考えては消え・・・

そんなことが繰り返されている日々。

どうしたらいいのか。

相変わらずだ。

実家に帰るか帰らないか。

そんなことに揺れた、

年末年始だった。

結局、実家に帰ってきた。

1週間ほど・・・

何にこだわっているんだろうか。

何もうまくいかない

どうしたらいいんだ

もう考えることすらもできぬ

早くどこか遠くへ消えていなくなりたい

他の人が嫌な顔をしたと少しでも思うと、

自分の意見を引っ込めてしまい、

自分の殻の中にこもってしまう。

もう、自信がない。

これから先、どう生きていけばいいんだ。

そんな人間なんだと思う。

自分は。本当に。

心の底から聞いていない。

聞いているように見えて、

聴いていない。

そんな人間なんだ。

どうしたらいいものか。

またパニックになったらどうしよう。

そんなことをどうしても考えてしまう。

そんなことばかり考えているから

復帰が遅れてしまうんだろうな。

どうしようか。

どうしたらいいのだろうか。

そんな日々が続く。

何をやろうにしても、

体力と気力が続かない。

そんな中でも、

頑張ろう。

という気持ちだけが

先走って、

結局、何もできなくて

疲れがたまる。

少子化

これは間違いない

この国は、どこに向かうのだ。

政策の方向としては、

子どもを産みたくても産めない。

という特別な事情がない限り、

ある一定の単身世帯への

大幅増税は一つ必要なような気がする。

こんなことを言ったら、

猛反発がありそうだが・・・

でも、結婚をしない若者世代が多くなってくる中で、

若者世代ももっともっと将来の国の担い手を育てる

という意識の醸成は必要なように思う。

またパニックに陥ってしまうのではないか。

そんなように感じてしまう。

パニックに陥るかもしれないし、

そうではないかもしれない。

そう思うようにしている。

にもかかわらず、どこか潜在的に

パニックになったらどうしよう。

と怖くて動けない自分。

この状態、脱することはできるのだろうか。

とんでもなく、子どもじみている自分を感じる。

10月から、少し仕事に復帰しましたが、

仕事の負荷が上がると、

すぐにパニックになってしまって、

また仕事に戻れなくなってしまうという…

復帰できるんだろうか、

もうこのまま働くことができなくなってしまうのではないか。

という不安の中で毎日過ごしています。

勉強を教える以前の問題で、

自分自身の中から感じるパワーが

何も感じられない・・・

全てを虚無に感じてしまう。

最終的に行きつくところが、

自分　ダメだ

というところに行ってしまう。

そうならない練習をするようにしていますが、

まだまだ・・・

この悶々とした日々の先に、

何を見つけられるんだろう。

昨日、娘の七五三のために、

地元の写真館で写真を撮ってもらいました。

奇しくも誕生日に、

ちゃんとした写真を撮ってもらうのは初めて。

36、37歳という年は、本当に分岐点となる歳だなぁ。。。

この与えられた時間に、何とか何とか。。。

本当に困ったものだ。どうしたらいいのか。

もっともっと大人にならないと思う。

けれど、大人になりきれない。

もう、だめだ。