そりゃあそうですよね。

元妻と違って、話を聞いてくれて、心配してくれて一緒に笑ってくれる人を好きになるのは自然なことですからね

今では、私の前では赤ちゃん言葉になるくらいデレデレですよ

子どもを盾に彼との結婚生活を守ろうとしていましたが、それ以上にあの人は嫌われていたことに気が付かなかったんですね。

娘がめちゃくちゃ愛おしいと言っていた彼が、娘と一緒に暮らせなくなったとしても、あの人と夫婦でいるのはもう嫌だと決断したわけです。

あの人と一緒にいた頃、彼は周りの友達に、俺は淡白なんだよね、とよく話していました。

あの人と抱き合うのが苦痛だったようです。

普段から可愛らしさも優しさもない女を抱きたい男の人なんていないでしょう？

そういった趣味の人もいるのかしら？

もともと彼とは友達だったので、付き合っても淡白なんだなと思い込んでました。

やっぱり女性として求められるのは嬉しいですね。

四六時中触れる距離でくっついていたいという彼をあの人は知らないんだろうな。

そう思うと、教えてあげたい気持ちになる。

もちろん意地悪な意味でですよ。

なんの恨みがあるわけじゃないのに、あの人に対してザマアミロな気持ちが強くあるのは、なんでしょうね？

別れてからも、ちなみに今でも彼に頼っている部分があることを自覚していないことがムカつくのかもしれませんね。

彼を支えているのは私なので、その彼に頼っているということは、私に頼っているということと同義です。

あの人は大嫌いな私に頼っているわけです。

嫌なら早いとこ彼に頼るのをやめて下さい。

何を頼っているのか自覚がないのでしょうけどね。

彼と私が支払いをしているアカウントを当然のように利用しているのは恥ずかしくないですか？

ご自分が疲れた時に彼に強く当たるのも、他人として大人として恥ずかしくないですか？

恥ずかしいなんて気持ちがあったら、普通はやらないでしょうね

この人は、幼い頃いじめられて嫌われていた私を家に帰ってもいじめていた人。

共働きの両親が帰ってくる前に私を奴隷のように扱い、言うことをきかないと殴る蹴るしてきた人。

大怪我をさせられたこともある。

上京して社会人になって、傍若無人が通らなくなり、うつ病で自殺願望MAXの時に、お母さんに頼まれて実家まで引きずって帰った。

つまり、私は実兄の命を救ったのだ。

でも感謝などされない。

幼い私を傷つけたことも嘘をついてお金を奪ったことも、もう謝っただろ？と平気で言う。

ということを伝えきる前に、実兄は躁鬱病になった。

思い通りにいかないと暴れるキレる、そして強制入院という最悪の状態。

実兄は、病気になることで反省も改善もしないまま、全てをチャラにしたらしい。

また入院するほど暴れるのではないかとお母さんが心配するので、私は思ったことを言わないように気を付けている。

すんごいデブになっていて(南海キャンディーズの山ちゃんに似ている)私にそれを指摘されると嫌な笑い方をする。

私のジョークは、皮肉だと理解しているらしく周囲の空気が澱むリアクションをする。

つまり、実兄も私が嫌いなのです。

私は実兄の辛いところを抉るし、本当のことを目の前に突きつけるから。

折角お嫁に来てくれた外国人女性(とても良い人)との暮らしを守りたいのに私が邪魔だから。

大好きなお母さんの愛情を私に奪われたくないから。

実兄を見ると暴力を振るわれていたことをカラダが覚えているせいか、リアクションにいちいちドキリとする。

誰にも助けてもらえなかった子どもの自分を思い出しておでこを床に擦り付けて土下座してる実兄の後頭部を踏みつけたいという気持ちになる。

会う度に嫌な気持ちを思い出すだけなのだから関わらない方が良いんだと再確認した。

次に会うのは、何十年か先の親の葬式にしてもらおうと思う。

自分大好き人間。

自己評価が富士山よりは高い。

そして、女に騙される人。

元カノ(人妻)に、事務所で撮影した写真だよって貰った写メが、完全に小倉優子

でも、信じている。

ある日は、イメージ変えてみたのって沢尻エリカの写メを送ってきた元カノの嘘は精神異常レベルだと思うのですが、そんな風にメイクしたんだってと言う元夫。

さらに、有名ミュージシャンに歌詞提供している人のゴーストライターしてるのなんて話を信じている。

EXILEとかに歌詞を提供していたそうです

人妻で、芸能人目指してて、歌詞ライターしてて、お金がない人。

その人に、俺も歌詞を考えたんだとか言ってメールしてた元夫。

みたいな歌詞だったな。

今度の作品の参考にしてくれると嬉しいとか書いてたな。

元夫が馬鹿だって気が付いていたのにさっさと別れなかった私も馬鹿だったな。

何度も別れてと伝えたけど、泣いて必死で謝られると疲れちゃってたんだよね。

元夫のお得意の台詞です。

そして、これはすぐに嘘に変わります。

嘘ばかりで出来上がってる元夫。

人の嘘には気が付かない人。

だって自分が大好きだから。

人に興味ないんだよね。

そうか書かれてるけど、泣いてすがってたよね？

別れたくないからもう一度振り向かせる！とか頭湧いてるのかと思うんだけど。

今まで放ったらかしで塩対応してたくせに、離婚されそうになったとたん、やたらメールしてたよね？

すっごく迷惑だって彼から相談されましたよ。

いっそ好きな人でもいるとか言ってみたら？とアドバイスしたのが不味かったみたいね。

あの人、自分の性格や態度を反省するのをやめて「浮気だ！」「不倫だ！」って騒ぎ出したもんだから、彼痩せちゃってたね。

喧嘩したら離婚！

太ったら離婚！

思い通りじゃないと離婚！

そう騒ぎ立てる人だから一緒に暮らしてて辛いって彼から悩みを打ち明けられた時は、どんな美人で自信満々な女性かと思ってました。

気になってFacebookをチェックしてみましたよ。

彼は、ブス専なの？と驚きました。

ブスで性格キツいとか無くないですか？

謙虚さとか知ってますか？

それでいて離婚されると思ってなかったって、どんな思考回路してるの？

そして、離婚してやりました。じゃなくて、離婚されてしまいましたじゃないですか？

あれだけすがり付いたのに、離婚してやりましたはおかしいと思うんですけど。

もしかして、ギャグですか？

あの人は、自分のそんな部分に嫌気がさして捨てられたことに今でも気が付いてないんでしょうね。

そして文中で、彼のことを「夫」って呼んでますね。

面倒なのでそう書きますって

誰も面倒じゃないので、はっきりと「元夫」にしたら良いと思いますよ。

夫婦という言葉や夫という言葉をやたら使いますよね。

いつまですがり付いているんですか？

気持ち悪いですよ。

もちろんネットストーカーの私が一番気持ち悪いのは自覚してます

ネットでの検索力に自信のある私が見つけられなかった約１年。

執念深いと自分でも思うけど、ついに発見

私のことを恨んでいるであろうあの人。

それとも、もう私には興味を無くしてしまったかしら。

どうしてこんなにも気になるのかはわからない。

私と違って心の中の澱をブログにぶちまけていたあの人が許せなかったのかもしれない。

と両肩を掴んで揺さぶってやりたい衝動が今でも残っているからかもしれない。

私があの人の元夫と友達だったことや、離婚してからその元夫と恋人になったことと、あの人の性格のきつさやおもいやりの無さに彼が限界を感じて離婚を切り出したのは、全く別の話だということを後ろ髪を引っ掴んで説教してやりたい。

現実にはやりませんけど。

あの人が、離婚当時に被害者の顔をしたので、まるで私が加害者のような重いものを背負わされた気持ちになったことは、今でも私を苦しめています。

それもすべてあの人の計算通りなのかもしれないけれど。

それからは、ネットストーカーのようにあの人が不幸な自分をテーマにつらつらと書き連ねている文章を読んでは気持ちを落ち着かせていました。

簡単に言うとざまあみろと思っていました。

ブログもTwitterも辞めてしまうし、Facebookはブロックされているので、その後の様子が観察出来なくて残念で仕方なかったです。

今日から楽しみが出来ました。

抑えきれない気持ちでブログを書き始めてみました。

こんなこと誰にも話せないですからね。