今でもわからない

どうして自分が納得して選択を終えているはずなのに、こんなにも不安があるんだろう

私は、今までも選択をし、選択したことは最後まで頑張っていたはずなのに

今回の選択と今までの選択で異なるのは、私に彼氏がいることだけ。

彼氏という安息の場所を得た事と引き換えに私は、自分ｔの中の強さを差し出したのだろう

あの人が私にとってかけがえなく大切な存在になったときに、気付くべきだった。

今までは依存していなかったのに、私はあの人がいなければ自分を自分たらしめることさえできないという事実に。

何よりも大切で必要な人・・・

私はそう思えば思うほど、あの人を束縛してしまう・・・

私が犠牲になることはなんでもないと思っていた

なのに、どうして私はあの人を縛るんだろう

あの人は私のものではないのに

どうして私はあの人の自由を奪おうとするんだろう

私はあの人には誰よりも自由に生きていて欲しいと思っていたのに

わからない・・・

私は、自分が自由であるために他人に依存するのもされるのも嫌いだったはずなのに

あの人をしばろうとする自分自身は嫌い

あの人を困らせる自分はもっと嫌い

私はあのひとが大好きだけど、向こうにそれを要求するつもりはなかったのに

どうして見返りを求めるの

私はそんなに弱かった

人に迷惑をかけたくなくて、強くなろうと決めたのに

私はどうしてあのヒトの前では、自分を抑えられないんだろう

そんな私は嫌い

大嫌い

誰か私からあの人を解放してあげて・・・

私はあの人を幸せにすることなんて出来ない

あの人が幸せである事を私はこころから望みます

私がした選択の責任を、あの人までがおおう事はあってはならない

絶対にあの人を解放してあげる

私はあのひとじゃなきゃ、もう無理だけど

あの人にまでそれを強要するつもりはないの

あの人までが我慢を強いられる必要はないの

もう十分・・・

楽になってほしい

大好きよ

私の大切な・・・

今まで書かなくても大丈夫だったんだけど、もう無理かな・・・。

どうしていつもいつも不安なんだろう・・・。

私が不安なときにどうしていつもそばにないの？

私のわがままだって分かってる。

でも、いつも中々会えないし、連絡だってそんなに来ない。

私もあんまり連絡しないからそれはお互い様・・・。

私は、大丈夫だけど、平気じゃないって優君は分かってる・・・？？

いつも泣きたいのを我慢してるって知ってる？？

私が泣いてわがままを言ったら私は満足するのかな・・・。

たぶんよけいに落ち込むんだろうな・・・。

もう付き合っていく自信はないなぁ・・・。

昨日久しぶりに会って、私は泊まりたいなって思ってた。でも、優君は次の日は休日なのに学校に行くって言ってた。

だから、私は邪魔しちゃ悪いかなと思って”泊まりたい！！もっと一緒にいたい！！”って言えなかった。

優君はすごく優しい言葉をくれるけど、私は今その言葉を信じる尾ことが出来ない。

私とずっと一緒にいたいとか結婚したいとか言うのに、優君は私とＨする時、いつも勃たない・・・。

私に魅力がないから？

なら、どうして私のことを抱きたいっていうの？？

私は優君の行動と言葉の矛盾を見つけるたびに優君のことが信じられなくなっていく・・・。

ただでさえ情緒不安定だったのに、優君がシャワーを浴びている時に、私はだめだと思いながらも携帯のメールを見ちゃった・・・。

そこにかかれてたのは、ある女のこのこと・・・。

前にも書いたんだけど、優君は私と付き合っていることを周りに言ってない・・・。

だからかもしれないけど、優君の友達から、　

”あこがれの有香ちゃんが帰ってくるらしいで金曜日あいてる？”

っていう感じのメールが入ってた。

優君がなんて返事をしたのか分からないけど、その続きのメールには、

”やんな、おれらのエンジェルやしな！！お前の能力やったら金曜には終わる！！がんばれよ！！”

って入ってたから、優君は行くんだろうな・・・と思った。

私とは忙しくてあえないって言ってたのに、他の女の子と遊ぶ時間はあるんだなと思うとすごく泣きたくなった。

でも、私もその場で優君に聞けばよかったのに、携帯を勝手に見るような女だって思われたくなくて、黙ってた・・・。

もうこのとき私はまともに考えられなくなってたと思う。

優君がシャワーから出てきて、

”今日は何時くらいまで一緒にいれる？？”

って聞いたら、

”今日はご飯食べたら帰ろうかな”

って言われた。この時、私が感じたのは確かに絶望だったと思う・・・。

他の女と会う時間はあるのに、私と会う時間は少なくてもいいんだっていう考えになった。

もう、無理だ・・・と思うと感情があふれてないてしまった。

優君にとって私は一体何なんだろう？？

体だけかなと思っても、優君は私を自分の意思では抱いてないんだろうな・・・。

体だけでも必要としてくれるほうがましだよ・・・。

このまま、優君と付き合って行くのが本当に正しいのか分からない・・・。

今までもずっと我慢してたんだけど、やっぱり限界がきたみたい。

最近は優君が忙しくて十日に一回会えればいいような感じで、私は寂しかったけど、それを言うのは優君が気にするかなと思って黙ってた。

私は自分の感情より、相手がどう思っているかが気になってしまうから、優君にわがままを言うのが嫌。

言わなきゃ伝わらないと分かっているのに、私が辛いということを分かってほしいと思う自分がいる。

じゃあ、私はどうしたいの！？っていう感情が頭をずっと支配しててどうしようもなくなる。

優君にわがままを言うのも嫌。だけど、私が辛いのも分かってくれないのも嫌。もうワケわかんないよ・・・。

優君はあまり電話が好きではないので私たちが連絡を取り合うのは２、３日に一回くらい・・・。

でも一回メールをすると大体十分もしないうちに返してくれるからそれはすごく嬉しい♪

だから、一時間くらいたっても連絡が来ない時はすごく不安になる。

特に今は私は未だに年末の旅行の不安をひきずっていて今までとほんの少しでも違うことが起こると

優君は私のことが嫌いになったんだと思ってしまう・・・。

私は昔から少し妄想癖があって、それが不安な時は大きくなる。

妄想→落ち込む→不安→さらにありえない妄想→・・・・・　　　　ENDRESS

これがずっと今はループしている感じ・・・。

私は優君のことがすごく好きで、たぶん私たちが別れるときって言うのはきっと優君が私のことを嫌になったときなんだろうなあと思う・・・。

優君に別れ話を持ち出されたら、私はその時どうなるのか分からない・・・。

優君は私と別れることはないといてくれるけれど、私は優君が私と付き合ってて得られるものがあるとは思えない。

だから、私は優君が浮気をしてもその女の子を優君が選んでそのほうが幸せになれるのならと思ってしまう。

そう思っているのに不安になるのは一体何なんだろう・・・。

二時間前、優君にメールを打ったんですが未だに返ってきてません・・・。

やっぱり嫌われたんだろうか・・・

不安で不安でたまりません・・・

スノボーをしたことがなかったので、教えてもらえて何とか滑れるようにはなりました（●＾o＾●）。

優君はスノボーが出来るので迷惑かけながらずっと教えてもらっちゃいました。

かっこよくて惚れ直しちゃった(＝⌒▽⌒＝)

二人で旅行は初めてで、すごく楽しくて幸せでした。

その幸せをぶち壊すようなことを私がしちゃったんです・・・・。

泊まっていたホテルに帰りのバスが来るまでの時間、二時間ぐらいあったんです。

私も優君も疲れててお互いにあまり会話をしてませんでした。

優君は新聞読んでてかまってくれないなと思ったので暇だし寝よ～と思ったのが間違いでした・・・。

寝てる時に夢をみたんです。

私が中学の3年間付き合ってた元彼の夢・・・。

今の私の性格はその人にかなりの影響を受けていてその人がいなければ私は今ここにいないだろうと思えるぐらい好きで好きでどうしようもない人でした。

私は彼とは嫌いになって別れたわけではなかったので正直どうして今になって彼の夢を見たのか分かりません・・・。

起きた時、私のテンションはすごく下がってて優君との会話がうまく出来ませんでした。

優君もすぐに私の異変に気付いてくれるぐらいで、私はその後もずっと心ここにあらずという感じでした。

そして、バスが来て乗ってからしばらくして優君が寝ている横で私は感情があふれて泣いてしまいました。

優君には気付かれないようにずっと窓のほうを向いて・・・。

体はすごく疲れてたのに心がどうしても不安でどうしようもなくて、みんなが寝ている中ひとりおきていました。

優君はじぶんがおきた時にわたしがずっとおきていることに気付き、理由を尋ねられて私は優君の前で泣いてしまったんです・・・。

後jから思えば、私はあの時泣くべきではなかったと思う。

なんでもないと笑っていれば優君はきっと何も言わないのに・・・。

あの時はそんなことを考える余裕がなかったのかな・・・？？

優君に全てを話したら私が不安になっていたことで優君をも不安にさせてしまいました。

バスがとうちゃくして、家に帰るまで私を優君の間にはきまづい空気が流れててなんともいえませんでした・・・。

旅行は最後の最後で私がぶち壊しにして終わってしまいました・・・。

私の中にそれがずっとわだかまりとして残っていて、今も彼に会うたびに悪いことをしたと思う気持ちがあって、

彼に嫌われたのではないかと思ってしまう自分がいやです・・・。

彼は私を愛してくれているのか・・・？

そんなことを考えている自分が嫌で嫌で死んでしまいたくなる・・・。

私は優君に嫌われずにやっていけるのだろうか？？

私は基本的にオープンなので、付き合うことになったことを隠さずに直ぐにみんなに報告しました。

こういうのは性格の問題なので、周りに言うか言わない自主性に任せたいんですが、少し不安になることがありました・・・。

前に、二人で出かけた時にペアリングを買ったんです。クリスマスに優君が忙しく、おそらく会えなくなる上に、これから年末まで会えないらしく、私がお願いして二人で買いに行きました。

そして今日、学校で会った時、優君は指輪をつけてなかったと友人から聞かされました・・・。

優君がつけないのは、ペアリングが嫌だったのかな？？

それとも周りにも言っていないからつけるのが嫌だった？？

私と付き合ってるのが恥ずかしいのかな？？

とずっとネガティブな方向に考えてしまい、優君からのメールにも電話にも出られません・・・。

話したら、きっとひどいこといってしまう気がするんです・・・。

私たちが付き合うことに意味があるのか最近はずっとそのことばかり考えてしまいます・・・。　

会った後、いつも残るこの不安感は何なのかすごく苦しい・・・。

私は、昔の恋愛で失敗をしていてそれをくりかえしたくなくて同じことにならないようにがんばっているつもりです。

でも、それが本当に正しいのか分かりません・・・。

正直、優君と付き合っていく意味がよくわからなくなってるんです。

辛いだけの恋愛はしないほうがいいのかなぁ・・・？？

私が彼氏さん（優くんと呼びますね、実際の名前とはまったく関係ないです）のことを好きになって、メルアドを聞いて夏休みに猛アタックして、向こうに告白はしてもらっちゃったんですが付き合うことになりました。

付き合ってから、私の悩みはつきません。あ、優くんに問題があるわけではないのです。

私の問題で、私はどうすればいいのか分からなくなってます。

もう頭の中がぐちゃぐちゃでどうすればいいのかまったく分かりません。

答えがほしくてこのブログを始めました。

誰かに誰にも言えない秘密を聞いてほしくて・・・。

これから、アップしていきたいと思います。よろしくお願いします