社会人になってしまう。

ここでひとつ自分の為に整理をしようかな。

1年の頃

親元を離れてホームシックになって

月に2回は帰っていた。

でも、仙台には友達がいたし、

一緒に寝てくれるながもりくんもいた。

この頃は毎日はづきちゃんといたけど、

はづきちゃんに彼氏ができたあたりからは

いつもいつも毎日ダーリンといた。

あとは、サークルのみんなと。

12月ひいおばあちゃんが亡くなった。

悲しくて生理がおかしなリズムになった。

2年になって

鶴岡に来た。

ホームシックはあったかな？

覚えてないけど、たくさんアルバイトした。

たくさんゆかりちゃんと遊んだ。毎日一緒。

はるやくんの顔を益々好きになった。

付き合った。

この頃はダーリンとも遊んでたんだ。覚えてるよ。もものお酒買って来てくれたりね。

合コンにも出た気がする笑笑

髪長い軍団には春が来たりこなかったり笑笑

ひやまのますたーが亡くなった。

第1発見者。トラウマ。ふせげる死だった気がする…

はるやくんとディズニーいったりたくさんデートした。

でも、全然ただの仲良しの友達だったから別れた。

そして3年

このあたりから、コース毎の授業に変化

ここからの後悔がすごい

何で連絡しなかったか、何で遊ばなかったか

ダーリンの本当のお友達になり切れず後悔

私はだいすきなんだけど、そううまくはいかない

ダーリンが死んでしまった。

でも私が知ったのは2ヶ月後、何をしていたんだろう。

何をしていたんだよ、戻りたい。無理

この感情とか全て無駄なのが虚しい

やり切れない、わかってる。わかってる。

整理がつかない、受け入れたく無い。わかってる。わかってるわかってる。

あなたほどふせげる死だったものはない。心から謝罪をする。わからん、もう。

そして、時が過ぎ、合コンをした。

山木くんに出会った。スマートな男性だった。

普通に好きだった。気がするような、しないような。ふ。

4年

地獄の始まりです。

毎日嫌いなやつらと顔を合わせて生きるつらさ

四年の思い出とかない。

卒業旅行が楽しかった。

調査対象者の方が亡くなった。

辛かった。ありがとうございました。

これもふせげる死でしたね。

いま、みんな空の下っていう歌聴いてる

違うんだもん。みんなじゃないんだもん。

つらいわ。

おじいちゃんはこの四年で老化が進んだ。

征一さんも亡くなったし、

でも、姪が生まれた。

つまりは全員年をとる。

悲しい。年をとることは新しい命が誕生するけど、なくなる命もあって、

新しい出来事と記憶になる出来事があって

それもまた忘れて。

だって、ごめんね。コースのみんなとの思い出がない。その時は楽しかったんだ。わかってる。

悲しいことは増える気がする。

おじいちゃんに何ができるだろうか

私はこれから何ができるだろうか

わからん。

考えても、わかんない。

わかんない。

んー、んー、わかんないで終わっちゃダメだけど

だって私が江刺にいるんだもん。

自分で臨んでそれを選んだ。

スキルが無い。

覚悟もない。

覚悟がない。

受け入れるに時間がかかるんだ、わかんないんだ。まだ。

まだ、とはいえいつか。すぐにでも、理解しないといけない。

大学の事は正直本当に人生の長期休暇だった。

世間に甘えた人生だった。

これからはつらいだろう。

何が来るかわからない。

整理はできない。

考えが変わらない。

わからないの一言。

どうしようね。

整理するまでもなく記憶にもならない長期休暇だった

後悔が生まれる四年間だった。

このあとの自分の人生はどうしていく。

目標がない、ビジョンがない

おじいちゃんがスタートかもしれん。

ここからの連鎖。

つらい

乗り越える事は出来ない。

流すことしかできない。受け入れることしかできない。

うむ、まず、受け入れよう。

私はすぐ泣いちゃうから。

受け入れることから始めよう。

つらいなぁ

いつだって辛かった。

心臓が痛くなるから、つらい。

大人になれば少しは理解と受け入れのスピードはあがるんだろうけど

周囲はそれを待たずに進んでいってる。

泣かない。

受け入れる。

これがこれからの目標。

自分が何を考えているのか

この前の16日卒論発表会でした。

私は緊張のあまり手が震えました。

でも、たくさん練習したので

やるだけの事はやれたかと思います。

謝辞に、私の調査対象の方の名前を入れろと

先生がおっしゃった時はなにも、

本当になにも考えていませんでした。

お会いしたのは3度ほどでしょうか。

桜を見に連れてってくれたり

詳しくお話を聞かせてくれたり

少しだけど思い出が出来ました。

亡くなったと聞き

その思い出と声が全部バーーーーって

思い出されて涙が出て来ました。

正直自分でもびっくりです。

悲しい感情は持っていましたが

まさかこんな風に泣くとは思いませんでした。

ふと、発達障害の彼がわたしを

死神と言ったのを思い出しました。

何の気なしに発せられた単語が

自分の心に響くとは思ってませんでした。

まぁ元々根に持つタイプでしたけど

今回はその単語はしんどかった。

死神なのかもしれません

大学に入り、何度知人の死に会った事でしょう

悲しむ事は何かになるわけじゃないとは

重々承知しています。

だからって、私は騒げませんでした。

まして、知らされた当日に。

きっとそれだけでは無かったかもしれない

自分の感情がわからない。

今更同じコースの人たちと実りのない仲を深めてもなににもならない、と思いながら

楽しそうにするみんなを羨ましく思う気持ち

でも、騒ぐのが嫌いな友人達と仲良くしたいと思ってる

色々とおもうことがある。

きっとみんながイケメンで

私と仲良くしてくれたらいいのに

胡散臭さ漂うクズや

私のことが嫌いな発達障害

自分がチヤホヤされればそれでいいコケシ

それにまんまと乗るゴミ達

斜め上から物をみて嘲笑う虫たち

こんな方達と飲み会をしたい気持ちにならなかった

きっとそれだけなんですけど

でも本当は私は騒ぐのが好きだから

なんとも言えない気持ちになる。

わからない。

面倒臭い。

卒論提出頑張りましょう

日本人である事に逆らうことは出来なかった。

へへ。

今月から私はアルバイトを一個に絞った。

だから何感ある。

時給が高くてとてもやりがいのある仕事。

私は人と話すのが好きだから。

塾の先生なんだけどね、楽しいのよね。

まぁ、でも、中学とか小学時代の

自分を思い出すとなんか違うなーってさ。

何が言いたいかっていうと

次元が理解出来ない。なぜ出来ないのか。

わからない世界。次元。

高校に入った私は落ちこぼれましたよ。

意味わからなかったですから

まぁきっとそんな気持ちだろうね。

義務教育だけは、義務だから頑張ってた。

って言い訳を考えたけど

私はまだ義務の道を進んでる気がするなぁ。

うちで生まれて公務員になるのも義務でしょう？

公務員になってない2番目の姉は

本人もだけど負い目を感じているでしょう？

そんなことはないの。

そういうことではないの。

胸を張って言える仕事してるじゃない。

違うの。教育の現場とかそういうのを通して

しっかりとした進路に進んでいるじゃない。

ちがうの、そうじゃない。

私には選択肢がない。

全て自分のせいなのは承知

それ故、わたしの選択肢は無い。

誰が土木なんてやるか。死ね👎

って思うのにそれしか選択肢がない道を選んだの。

わかるか、

いや、後悔してはいないさ。

男だらけだし

まぁこの理由から今回の題

恵方巻きを食べる時にした願い事

今年結婚したい。

寿退社じゃ無くていい、2年目くらいに

おめでたいしゃしたい。

そう願ったんだ、

死ぬまで土木なんて糞食らえだ。

あー、その前に卒論ね。

よしゃ

おやすみ

むりだろ

一月は本当みんなに迷惑かけられたなぁ

被害者ぶるつもりはさらさらないけど

むかつくよ。みんな。ほんとに。

ねむいし、ばかばかしいし、そんなに物思いにふけっているわけでもないからこの辺で笑笑

でも、溜めることも必要でしょう？

悪口が言いたいわけじゃないもの。

でも、今生理期間で他の事も相まって

もうだめなの。

言うね。

むかつく件について。

基本的にむかつくのは研究室の同期と後輩。

周りを見る力をつけてほしい。

これはきれいごと

本音でもあるけどな。

なにがあったってさ、

企業と他大学の教授とうちら研究室の

会議的なものがあったわけ。

まぁ無論その準備は下っ端がやるわけ

普通そうでしょ？

ちがうならそらはそれね。

とにかく私の研究室はそう。

私は郷に入っては郷に従えってって言葉

その通りだと思うから

まぁ、おかしいだろって思う事なら

それは違うけど、今回の話はちがう。

まず、会場が研究室の時点で客じゃない。

これは当たり前だろう。

自分家に集まる人たちが自分家の準備してくれるなんてことはない。

茶くらい出すだろう。

だから私は何か準備する事はあるかと聞いたんだ。先生に。

そして、当日急遽予定があるから準備あればやっといて、ってラインしたんだ。

研究室のメンバーに。

この時点で紹介するね。

院生 １人

四年 ２人

三年 ２人

少ないけどこれが研究室のメンバー

私は四年に属する。

ちなみに三年は仮配属ね。

だからしょうがないのもあるけど、

私のおくったラインを見て

反応したのはこの院生だけ。

準備は私が8割

三年は反応が遅いし、なにも出来てないのにやった気になってる。

わかってない。それはいいんだ。

仮配属だし、ブーブー言う権利はない。

店の予約だって、先生に頼まれちゃんと分担してやってくれた。

ただ、お菓子を買ったらゴミが出るとか

ゴミ箱がどこにあるとか、会議の中心の人が

ゴミをどこに捨てたらいいかわからなくなって

たら気づくでしょう？こちらにどうぞとか

ねぇ？

ゴミひとつでこんな事考えられるでしょ？

普通だよ？

馬鹿なの？

でもいいの。仮配属だから

問題は同じ四年のくずぽよ

あいつはちゃんと所属してるし

もう四年だ。

しかもこの日の話は11月にはでてて

あるのがわかってた。

飲み会も。

なのに不参加！笑笑、わらえねぇ

しかも準備はしないで座ってる

あ、先生がね、私たち四年と三年に

事細かく何したらいいか送ってくれたの。

の癖にあのキモい障害者は

なにしたらいいの？って

は？メールみりゃわかんだろ

読んでないの？ああ、字が読めないかーー

なーんて。

思ったりしたわけ。

言ったかも。

しかも、飲み会に参加しないならそれなりの動きしろっつの。

うちら店18時予約で、客来てる手前

遅れるとかできないじゃんか。

でも会議17:15におわってさ

片付けとかあるわけ

でも障害者は18:30集合だから余裕なの。

うちらはあたふた片付けしてんのに

まーーたすわってんの

どう育ったんだよ笑笑笑笑

いやまじ障害者だよね。

時間もわかんない

周りに合わせて行動できない

文字も読めない

発達障害じゃねえか笑笑

ほんといや。

しかも最近も先生が

メールしろって言ったのによるまで送らない

私にまで迷惑かけて、馬鹿なの？

なんかもうほんといや。

キモい

なにが、とかじゃない

存在？キモい

まぁ、とりあえず今思いつく研究室の奴らの愚痴はこんなもん。

そして今何より自分がいや

お金がない

こんな事を言ってもなにも変わらない

ぐちもそうね。

なみだでる。

ああ、人間辞めたいなぁ

あと、はぐちゃんは頭おかしいね。

怖いし可哀想だけど

自業自得だもん

さされるよ？そのうち

あーーー毎日がいや。

つかれる。しにたい？そう言うわけじゃないけど、もういや。

つかれたよ、やらなきゃいけない事はやるよ。

だけど、お金がないからできないことがたくさん

無理な事もたくさん

そのくせ生理と嫌いな奴を真ん前に

うざい、

あーースッキリしないね

やだやだほんとやだ。、

じゃあ。

元旦はお母様とふたりで神社いって寝正月してお父様とお母様と実家きた。

家族を充電

今日は姉親子と新年の挨拶

従兄弟は複雑なもよう

家族を充電

なくなったのねのむらさちよ

別に親戚とかそういうのじゃないけど

いい夫婦だなぁっておもってて

で、亡くなった3時間後の旦那さんの言葉って

あんなに心に来るのね。

痛かったし悲しかった。

いや、別に何にも関係とかないけど

側から見て2人で一緒ってあーいう感じなんだけど

ねぇ

可愛そう？

わからないけど

ふと、おじいちゃんとか、おばあちゃんとか

お父さんとかお母さんとかを

思い浮かべてしまったんだ。

うーん🧐

最近好きな友達がいなくなって来てしまった。

お陰で太った。

痩せねばねー

今日は月曜日でしたね

今朝の夢でたみちゃんが出てきた。

久しぶりに会えた。

やっぱ夢に出てくれるのは嬉しいよ。

全然会いに行けないからね

たんたん金子たんもたまには出てよ

よく写真みてるよ、

昨日は風呂の日、いい風呂の日で

はづきさんと温泉へ

いやいや素敵な温泉でしたよ

楽しかったなぁ
金魚

ラーメンも食べたよー。

その後ゆかりちゃんとディナー

そしてカラオケー🎤🎤🎤

夜更かしして、太って

なにしてんだろーね

そして今日ね。戻るよ。

定例会して、ランチして雪見て庭園みて

学校で卒論してバイトしてずっと卒論して

久しぶりに学生してる、、、

卒論本気でやろう

明日は地図午前につくろ。

午後は文章書いちゃお

お弁当も作ろっかなぁ、暇じゃ無いけど

お米食べたいし。

ジャムどうしようかなー、なににしよう。

ほんとまよううう

今日、時間の使い方が上手いって言われたけどね

やってないよ、なにも。ゼミ資料だって6時間くらいでつくってるの

本気でやったらすぐ終わるよ。

遊びたいだけなの。

😩彼氏ほし

おやすみ