すこし

彼との恋に疲れてきちゃったな

わかってるんだ

原因。。。

彼は家族のために行動する

それは当たり前のこと

当たり前ってわかってるのに

イライラしてしまう

ひろくん。。

あのときね

わたし

きちんと伝えてほしかったの

ひろくんは

わたしが気にしちゃうと思って

言えなかったんだよね

でもね

ひろくんとの時間が増えれば増えるほど

わたしたちの思いが強くなればなるほど

違和感を敏感に感じる

ひろくんは

その違和感を

わかって、、

仕方ないこと、、

って理解してほしかったのかな

わたしは

その違和感を

きちんと説明してほしかったんだよ

仕方ないことなんてわかってる

だから

言ってほしかったの

わたしの心をあったかくできるのは

ひろくんだけなんだから。。。

久しぶりのブログです。。。

彼とのことで

色々あったのに

わたしの中で

これも大切な記憶。。記録。。

なぁんて

ブログに向き合えなかったな

彼との時間はあるけど 

わたしの中で

すこし

変化が起きているのかな

変わらない想い

そんな二人の関係

これからも続いていくものと思ってた

いや

過去形になってるけど

彼とは会っています。。。

でもね

わたし

どこかで冷静になってるんだよね

大好きだから

こんなに愛してくれる彼のこと

ほんとうに大好きだから

辛さも増す

この辛さと

これからずっとなの？

気が遠くなってる

いろんな婚外恋愛のかたちがある

わたしも

もっと器用に

できていたらな。。。。

毎朝の電話を

ストライキ中のあやです

だって

声を聞いてしまうと

泣いてしまいそうで

付き合っていれば

色々とある

わたしと彼のルーティン

何年もかけて

自然に

当たり前のようになっているのに

ルーティンが出来ない時がある

その出来ない時

それはほとんどが彼

たぶん

わたしが拗ねてるのをわかってて

わざと

何も言わない

笑顔で何もなかったかのように

わたしに話しかける

毎回わたしは

好きな気持ちでそれを許すんだよね

でもね

本当はわたし

そんな風に笑えないの

突き詰められるのは

彼にしてみればうんざりだろう

そこは

さらっとうまくいきたいんだろう

だから

何もなかったように

笑顔でくる

誤魔化してるわけではないのは

わかってる

でもね

ちゃんと話したいの

些細なことも

コミュニケーションとりたい

何よりも

こんな関係だからこそ

2人にしかわからない

2人の絆の確かめ合い方を

話すことだったり

ルーティンだったり

逢うことであったり

出来そうで出来ないことがあるのは

わかってる

でも

大丈夫って

いつもいつも

思いたいんだよ

一緒には居られないんだもん。。。

家に帰ると

あまり連絡がこなくなっちゃったな

彼にしても

毎度毎度

言い訳？するのもめんどくさいし

子どもとの時間を過ごすことは

当たり前なのに

ごめんねって言うのも

なんかなぁって感じなのかな

彼と逢った日を振り返っても

毎週金曜日には

待ち合わせして

数時間デートしてるのに

わたしの気持ちは

急に

ほんとに

急に

あっという間に落ちてしまう

好きでいる時間と

辛い時間

どっちが多いの？

誰かに聞かれたことがあったな

今は

辛い時間の方が多いかもしれない。。。

あと

彼はひとつ

嘘をついてる

嘘。。。

というか

敢えてわたしには言わないのだろう

わたしが悲しむのはわかっているから

仕事を休んで

家族で一泊

彼は一人で行くって言ってるけど

それは嘘なんだよね

わかるんだ。。。

どうするのかな

昼間だって

夜だって

自由に連絡とれるわけないのに

どうするのかな

彼は。。。

そしてわたしも

どうしようかな。。。

記しておこうと思う気持ちまでいかなくて

フォローしている方のブログを

読む日々になっていました。。。

あとで

振り返ることもできるし

大事なことなのにね

彼とは。。。

逢っているし

きっと

変わらない日々を送ってる

んだと思います

でも

心の奥の奥には

隠している闇があって

それと

向き合うことから

今は逃げている状態

まぁいっか

彼を好きなんだもん

出てきそうな真っ黒な闇を

また封じ込める

いつか

だめになるよね

そんなんじゃ。。。

割り切って

婚外恋愛をする

って

できればいいんだけどね。。。

心のどこかでは 

いつ終わってもいいって思ってる

その方が

わたし的には

気持ちが楽になるのでは

そう思うから

寂しいし

辛い

これは

もうずっと変わらないのかな

いつかは

寂しい気持ちも

辛い気持ちも減ってくると思ってた

でもね

増えてる気がするの

長く過ごせば過ごすほど

好きになればなるほど

どうしようもない現実と

あり得ない未来が待ってるだけ

彼が子どものために

早く帰る

家族のもとへ

うん

早く帰ってあげて

うん

わたしのことは気にしないで

大丈夫だよ

今のわたしからは

そんな言葉も出てこない

余裕がない。。。

わがまま言いたい

寝ないで

行かないで

そんなこと

しょっちゅう思ってる

でも

わたしはその気持ちを

伝えられない

比べることがおかしいんだろうね

わたしは

毎日逢えるわけではないんだよ

限られた時間を

その時間が与えられることを

ただただ

待ってるの

だって

あなた次第だもん

わたしは

仕方ないと

わかってもらえると

思ってるのかな

そんなことないよ

そんな我慢ができる

お利口に待っててられる

可愛い子じゃないよ

今朝

子どもがなかなか寝かせてくれない

本読んで

お話しして

仕事に行かないでって言われるの

うん

ママに頼めば？

今週

有給とるかもしれない

うん

わたしには関係ないね

行かないでって言われるんだから

有給とって遊べばいいよ

昨日は

すき家のカルビ丼だった

またそれね

外食やお弁当ばかりじゃなくて

手作りないの？

イライライライラ

心の声が毒すぎます

朝逢えたのに

なんてつまらないんだろう

元気がなくなる

わたし

彼が好きなこと

辛くなる

夜

逢いにいけたらいいな

そう言われると

期待しちゃう

でも

彼は

逢いに来てくれた

実家の帰りに

少し寄るだけかなって思ったら

ご飯も一緒に食べようって

♡

５分でもあやに逢えるなら来るよ

途中ね

また電話があったの

なんだか

切なくなるよね。。。

二人の世界から

すぐ引き戻せる人

敵わない

でもさ

彼はわたしに逢いたくてきてくれた

その気持ちが

あるから

大丈夫。。。

わかってはいるんだけど

そんなこと無いのに

忘れられちゃうんじゃないかなって

すぐ不安に押し潰される

どうして

この思考回路になっちゃうんだろ

これからずっと？

毎年毎年？

お盆とお正月は

こんな感じになるのぉ

って

毎回思ってる気がする。。。

彼に伝えてはないけど

もし伝えたら

いい加減にしてほしいってなるのかな

なら

なら

もう少し連絡がほしいの

いつも通りってわけにはいかないの

わかってる

でも

話せれば

繋がれば

全然違うんだよ