太陽が登ってきた時のあの眩しさがたまりません

天気がいい日は早起きして動きたくて仕方ありません。

いつもとはちょっと違う朝ごはんを作って、

のんびり食べて、

洗濯物が綺麗に干せた時は、

一日ハッピーに過ごせます🌱

朝から動けば夜には疲れて、

何かを考える間もなくぐっすり眠れる。

でもちょっと心が疲れてる日は、

時間が経てば経つほどネガティブになって、

眠る頃には訳もなく泣きたくなる。

寂しくて寂しくて、早く眠りにつきたいのに、

眠れません。

色々焦りが出てきて、考え事が止まらなくて、

でもどうしたらいいかわからなくて、

知らない間に眠ってます。

夜はマイナスな気分になりやすいので、

なるべく早く寝たいです。

眠いけど、グッと堪えて

早起きしてみると、素敵な朝が過ごせます🌻

お散歩してみたりすれば、

新たな発見もできて、

新しい出会いにも恵まれるかも🐈

つまり

早く一人暮らしがしたいです笑

同級生とのいざこざが絶えず、

なかなか親密になれる友達ができませんでした。

でも、なぜか大人や高齢者の方たちと話す機会や気に入ってもらえることがとても多かったです。

当時は

なんでか分からないけど、

すごい気に入ってもらえるし、

気にかけてもらえるから、嬉しかったです。

どうしても抱えきれなくなると、

周りの大人に相談しに行って、

人生経験豊富で素敵なアドバイスをもらえる。

こんな感じでだんだん学んでいきました。

今思えば、

どうにかして早く自立したいの一心で、

中学生、高校生の割に大人びた考え方だったし、

色んなことに興味を持ってる私に手を差し伸べてくださっていたのかもしれません。

その裏には確実にHSPが影響していて、

表情に敏感で、

人を真似するのが得意。

こんなことが私の辛い学生時代を支えてくれているのかもしれません🌱

HSPでよかった🙌

中3の時は自傷行為を繰り返し、

高2の時は同時に対人恐怖症でした。

鬱は繰り返しやすいみたいだから、

今後また発症するかもしれませんが今は精神的にとても落ち着いています。

今の学校に入学して考え方が大きく変わりました。

今の学校は少人数でクラスも変わりません。

わりと厳しいで有名です。

クラスの人とは腹を割ってぶつかり合わないとやっていけません。

だから、裏表がなくて変に気を使うことがない。

私もはっきり意見を言えるし、相手もはっきり言ってくれる。

はっきり言うことで妬み嫌味を言われることなんかありません。

一人一人性格も年齢も出身地もバラバラで、

個性がすごい強いけど、

私にとってやっと見つけた自分の居場所です。

表情の奥に違う表情が隠れてる事もありません。

きちんと目を見て話しても、表情と言葉が一致してるし、分かりやすくて安心します。

個性がバラバラでもこんなに助け合えるんだ！

と初めて実感しました。

色んな人がいてもいいんだ！

と心の底から思えました。

卒業したら、みんな地元へ帰ってほとんどの人が会えなくなります。

でもこの学校の人はきっと私にとってずっと特別で、

どんなに辛くても、どんなに忙しくても

この学校に入ったことを後悔することはないと思います。

今日も一日頑張ろう🍀

早く私を見つけてほしい。

急に寂しくなることがあります。

友達もいるし、支えてくれる姉妹もいる。

頼れる大人も近くにいる。

それで十分なはずなのに、

急に寂しくなります。

きっとみんなもそんな風に思うことあるんだろうけど、

こんな時ってどうしたらいいんだろう。

こうゆうときは日記を書きます。

向こう側の見えない相手にひたすら問いかけて、

モヤモヤを全部吐き出して、

とことんネガティブになって、、、

これがいいのかなんてわからないけど、自分の中に溜め込むよりはいいかなと思って吐き出してます。

ちょっとめんどくさい性格だから、

家族以外の他人が愛してくれるんだろうか。

って考え始めると止まらなくなるのが私の悪い癖なんですよね

突き放すくせに寂しくなる。

距離をあけるくせに距離を詰めちゃう。

でも！！色んな人が存在したっていいですよね🙄

結局何が言いたいのかわかりませんが！

今日も一日お疲れ様でした🍀

外国の文化は素敵だし、英語も好きです。

邦楽も聴きますが、

なんというか、邦楽は聴いてて疲れてしまう😪

歌詞の内容がダイレクトに伝わってくるからかなぁ、

と思ってます。

調子が悪いときや、

嫌なことがあったとき、

すごい疲れているときは、

無意識に洋楽ばっかり聴いています。

洋楽は聴いてて、ものすごく気持ちがいいです☺️

歌詞を知りたいときは、

なるべく日本語に訳さないで理解するようにしています。

洋画も好きで、

世の中には時代や、世代に関係なく愛されている作品がたくさんあることにすごく感動します！

これからも素敵な作品にたくさん出会っていきたいな！

今日も一日頑張ろう🍀

先週まで、ほんっっっとに忙しくて

テスト勉強全然進んでません😇

だけど

時間は過ぎる！！！笑

いい事も嫌な事も確実に時間が過ぎる事を実感してます！

違う方向から見れば、

テスト云々と言えるのも

学生の特権ですね。

今はそんな特権なんていらない！って

叫びたくなるけど、大人になれば自分で学んでいくしか成長する方法は限られちゃうし、、

とりあえず落単したくないけど、

それが分かるのは再来週です！！

ただでさえ短い休みがさらに短くならないよう、明日から気を引き締めて頑張ります🙄

それではおやすみなさい🌝

私は閉じこもり、母と関わらないことに必死でした。

学校に行くことが唯一家を離れる正当な理由で、休日が嫌で仕方ありませんでした。

図書館に通い詰めて、勉強してるフリをしながら、少しでも家から離れようと工夫を凝らしていました。

うつ病と向き合い、

病院に通いながら、薬を飲んでも、

母が変わることはありません。

それは今後も同じです。

母は変わらない。

私が成長しない限り、私はここから抜け出せない。

高校に進学してからは、出来るだけ母に関わらず、テストも成績も隠し通しました。

無視し続けることでしか、母との距離を保つことができなかった。

だから、今話そうと思ってもうまく話せません。

話すとしても、一言二言返事する程度で、

必要なことは、基本ラインでしかコンタクトを取りません。

これを周りが見たら、きっと無視してる私が悪いのかもしれませんが、

母とこれ以上距離を詰めたら、また自分がおかしくなる。

早く一切の縁を切って、

うまく生きていける強い大人になりたいです。

受験勉強が本格化し始める夏頃、

私はおかしくなりはじめます。

勉強をしろ、

と怒られれば怒られるほど、

やらなきゃいけないと自分で自分を奮い立たせても、体が動かなくなった。

眠くて眠くて、知らない間に寝てる。

集中力が全く続かない。

そのうちやる気もどっかに行ってしまいました。

何も考えれなくなって、何もかもがどうでも良くなった。

自虐行為だけが唯一、

まだ私にできることがあるんだ。

自分の意思でやれることがあるんだ。

と感じれるものでした。

模試や定期テストも当然成績が上がらず、

焦れば焦るほど、

体が拒否反応を起こす。

ペンを持って、椅子に座ると全身の震えが止まらない。

自分がどうしたいのかもわからなかった。

家に帰れば、勉強しなきゃいけなくなる。

だから帰りたくなくて、近所の公園で夜になるのを待っていました。

でも母が帰ってくる前に帰らないと、怒られる。

帰ってくるタイミングに合わせて、

勉強しているフリをしないと、またサボっていると怒られる。

自分がおかしくなっていることなんてとっくに気付いていました。姉達もさすがに気づいて、無理やり精神科のある病院を受診しました。

姉達が母を説得して、母の立場が悪くなればなるほど、

母は自分を責めて責めて、

ママが早く死ねばいいね。

こんな母親でごめんね、産んでごめんね。

と私達に言います。

普段、散々怒られて、

ママは遊べないのに、あんた達は欲望ばっかり主張してくる。

と言われるのに、急に母が自分を責め始める。

これが昔からのいつものパターンです。

母には子どもしか味方がいないから、私たちが突き放しちゃいけないんだ。

と思うしかありません。

ずっと否定され続けられ、自己肯定感なんか育つわけない。

が比べられていました。

母にとって2人の姉は成績優秀でスポーツも強い自慢の娘です。

双子も愛されていました。むしろ双子のほうが体が弱く、姉より目にかけられていたかもしれません。

でもお姉ちゃん達はできたのに、

同じように育ててるのに、、

小学生の頃から言われ続けて、

中学になるとテストの順位や点数を見せる度にものすごい怒られていました。

今考えると、

同じように育てても、同じように育つわけない。

だって、私は姉じゃない、

双子でさえ、違う人間なのに、

姉と同じにされては困る。

この育て方で姉ができたのに、双子はできない。

だから、できない子。

こんな考えどうかしてる。

できなければ、何時間も立ちっぱなしでお説教。

気分が悪くなって倒れそうになると、

ほら、気分悪くなって倒れそうになんかなってる。

と言われたこともあります。

当時の私は、逆らうことなんてできないし、

大人の見方は母しかいなかったので、

母を嫌いになる理由なんてなかった。

これをおかしいなんて思ったこともなかった。

むしろ、

1人で4人も育ててくれてるんだから、

できるようにならなきゃ、

できる子でいなきゃ、

と嫌われないようにしたすら顔色を窺っていました。

成績が母の思うように上がらなかったので、部活は辞めさせられました。

辞めたくないと初めて反発して粘りましたが、

ダメでした。あれ以上逆らうなんて当時の私にはできなかった。

あの日を絶対に忘れない、

(今のところ)

人生で1番泣いた日、14歳の誕生日。