心の内を吐き出す場所が無く

インスタとかはお客様とつながっているからね…

あとは、旦那にも誰にも話したく無いって言うのもあったり。

最近、本当に、ふと。

【もし、次、心から好きって思える人に出会えたら、今度こそは、その幸せを大切にしたいな】

って。思ったんだよね。

あの日から、付き合った人は何人も居たけれど…

今思い返せば

【好き】

【愛してる】

って言われている【私】が好きなだけで

相手の事は好きじゃ無かったのかも知れない。

女は心が無ければ

セックス出来ない

って一般的に言われているけど

それは違うと思う。

女だってむしゃくしゃしていたり

パートナーと相性が悪い

レスで女性としての自信が無い

お金稼ぎ

色々あると思う。

私もね。

なんか…旦那のために

少しでも可愛く思われたい、女性として見てもらいたい

とか思って努力してきたよ。

身なりもね。

だけど、そこまでしなきゃダメなの⁇

とか、努力してまで抱かれなきゃダメなの⁇

相手は何にも努力していないのに⁇

【時間が無い】

と言えば事終わると思っているようだし。

本当に大切ならね

【時間を作る】努力をするんだよ。

言い訳をする前に

考えて何とか作ろうとするんだよ。

最後にではなく

最初にね。

私はその程度の女だったのでしょう。

言い訳なんてもう聞きたくないし

努力しようと見受けられないし。

もう相手の為に

綺麗でいる努力、明るいふりするの疲れた。

もう、いいや

もう、頑張ったよ

って思ったんだよね。

そのくせ、理想論ばかり言われても…

は⁇ってなったんだよね。

男として見られたいなら

そっちも努力しろよって思ったんだよな。

私が次、頑張るのは

次、好きになる人に巡り合える為に

綺麗でいることかも知れない。

もうずっと指輪もしていない

それが答えだったのかも知れないな。と腑に落ちたんだよね。

特に言わないから、私も言わないし。

1人だけ指輪してて、幸せなのかな⁇

相手が着けていない指輪をつけていて

幸せなのなら良いんだけど。

最近、死にたい訳では無いのだけれど。

消えたいんだよね。

最近、心から笑っていなし

相手も私がしんどそうな顔、笑っていない顔

泣いてる顔ばかりさせていること、気づいているのかな。

私にそういう顔をさせる為に一緒にいたいのかな⁇

息子も長らく、子ども病院に入院していたから

私も疲れたよ。

それに加えて連日17時間位働いていたよね。

私がちゃんとしなきゃ、仕事をとらなきゃ、

私が、私が、私がって毎日追い込んでたんだよね。

正直言って

私は旦那さんが作る料理で美味しいって思った料理ないんだよね。

そもそも、私の為に作って貰った記憶もあまり無いけれど。

頑張って言って

【良いんじゃない？（私は好きじゃ無いけど）】だもん。

色々なストレスが爆発して

ずっと喘息が出ていて咳が止まらない

今、睡眠薬を飲まないのは、使われすぎて

ヘトヘトで寝ているのではなく

気絶してるだけ。

もう解放してって思ってる。

子どもの児童手当も

子どもの将来の為に使わずに貯金したい、しようね

って言ったのに、使い込んでいると思う。

本当に将来のこと考えているの⁇

お金が無いって理由で諦めさせたくないよ。

今良ければ、それで良いのかな。

とにかく、見ていてありえないとしか思えないl。

トイレも立ってするのは良いけど

毎回、壁と床を拭けって思う

おしっこが飛び散った床や壁のトイレに入りたくない。

私は、トイレ掃除をするために夫婦している訳でも無い。

立ってして良いから掃除しろよ。

生理的に受け付けない。

そこからかな。

相手が臭いって思うことが増えて。

本気で吐き気する位。

流石に言わないけどね。

話し合いって、仲良くしていく為にするでしょ⁇

だけど、話すだけ無駄って思うし

仲良くしたいとも思わない。

嘘ついているのも知ってるけど

突かれたく無いから嘘ついているんだったら

もう、良いやってなるんだよね。

多分、旦那さんは自分が1番なんだよね。

昔、本当に好きだった相手のママが

【ひろにはね、ママよりも好きって思える人を見つけて結婚するんだよ。】

って言ってるの。って言ってたな。

子どもは無条件で

ママが大好きだから、無条件で大好きって思うママよりも好きって思える人が見つかれば

お嫁さんに貰いなさいねって言ってるって言ってて

凄く納得した。

まぁ、それは彼のパパのお母さんが言っていたらしいけど

後は、彼が教えてくれた事と言えば

痛い位幸せな思い出が

いつか来る　お別れを育てて人生を歩むってことかな。

痛い位幸せだった、あの日々は

未だに色褪せていないからね。

もうね。楽になりたい。

死にたい訳でも消えたい訳でもなくて

記憶を無くしてしまいたい

意識を数日間で良いから

失っていたい

と言う気持ちの中で

明日、精神科の受診です

うまく笑えるかな

頑張ろう…

でも…

何に対しての

頑張る

なんだろう

どうしても

ずっっと寂しくて

この寂しさは

生きている限り

続くのかも知れない

ご無沙汰してります。

ブログもある程度は消しました。

過去を見つめていても仕方が無い。

秋になると毎年、色々な事を考え込みます。

こんなに暑いけど、もう秋。

私もある程度、生きてきて思うのです。

関わる人間によって性格の基盤が出来てくると言うことを。

身内に私は容姿の事で散々貶された。

身内は本気ではなかったのかも知れないけれど

私からすればもの凄く傷ついて

自分に自信が持てなかった。

まぁ、今も自信はないけど。

毎日毎日朝から動いて日々の仕事等、それなりにはしてるつもり。

…だけど、なんだろう。

ずっと心にぽっかり穴が空いた感覚がどうしても消えない。

私の心の中には…やっぱり…亡くなった彼が消えなくて。

ふとした時に呼ばれているような気がしたりする。

あ、この場所、いつか来た所だな…

そんな事を思い吹けたりしているんだよね。

あの日から結局私は一歩も歩けてないのかも知れない。

まだ納得していないのか

浄化出来ていないのか…

愛情をたっぷり受けて育てられた訳じゃないから

好きだよ、とか

愛してるとか言われても今1つ分からなくて

どう答えたら良いのかも分からず

…ありがとう

としか言えない可愛くない自分。

昔は、（多分）好きだよ、とか

（多分）私も愛してるよとか言えたのに…

それすら言えなくなってしまっている自分。

心が閉ざされているんだと思う。

だからこそ、自分から告白なんかもしないし

別れようと言われたとしても

止めないし。

止めたところで心がもう側にいないから

無意味かな、って思っちゃうんだよね。

どうして、久々の更新がこんなしょうもない内容なのかと言うと

シンプルに私の思いを吐き出す場所が無いから。

かと言って、このブログも私の嫌いな人間が読んでいる可能性もあるから

ここには変な事は書かないかな。

自分だけが年老いてきて

彼の生きた年齢を越えて。

だけれど、自分の中身的にはしょうもない人間で。

なんであの時、私は死ねなかったんだろう…と

最近しみじみ考えてしまう。

命は有限。だからこそ後悔なく生きたい。

だけど、後悔するかしないかは進んでみないと分からない。

どうして、私は生きているんだろう。

かと言って死にたい訳でも無く

時の流れに身を委ねているだけ。

人生には色々なターニングポイントがある。

それこそ、何で健介さんと付き合わなかったの？から

始まるよ。

あんなに親身になってくれてたのに。

だけど、彼が本気だったからこそ

受け止めきれなかったのかも知れない。

それと、私の大切な友人の、しんちゃん。

彼も医療従事者で今は独身。

凄く仲良しでよくスイーツ食べに行ったり

一緒に名古屋や淡路や大阪等遊びに行ったなぁ。

一回だけ

好きだよ

って言ってくれたけど、私はとっさに聞こえないふりをしたっけ。

一番の理解者で一生お友達でいたいと思ってる。

でも…1番は私が心の底から始めて人を好きになれた、彼。

抱えているものを1つずつ取り除いてくれて

心の底から笑えたのも彼のおかげ。

あんなにも愛し、愛せてあの幸せは永遠に続くものだと信じていたんだけど…

あんな最期を見たら…立ち直れないよね。

生きていたら43歳。

まだ43歳。あなたの43歳になった姿を横で見ていたかった。

どんな年の重ね方をしていたんだろうか。

子どもはいたのかな。

そんな空想をしてはとてつもなく寂しくなって

心にまたぽっかりとした感覚に陥る。

パートナーがいても、そう。

こんな私だから

入籍とかはしない方が良いって思ってる。

なのに相手が籍入れようと言うと

私は（どうでも）いいよ。と言う

求められたら応じるし拒まれたら去るだけ。

もう歳なのか

最近に至っては恋愛したいとか性欲がとかが

全くなく、自分自身でも驚いている。

だけどね、何だか疲れてしまっているんだと思う。

今までもこれからも

家族が求める私になりきって

表面上でニコニコしてれば良いのなら

そうしていようって思っちゃって。

私が何を思っているとか

そう言うのは、もう伝えないかな…

こう言う心境の時、誰かに求められたら

人は変わってしまうのだろうけど

私の場合はもう誰が近づいたとしても

何にも思わないんだと思う。

彼がいないこの世界であとどれだけ生きるのかな。

彼の分まで全うしないといけないのかな。

秋になれば、一緒に紅葉を見に行ったこと、コスモス見に行ったこと

冬になれば、クリスマスに指輪を買ってくれたこと、年末年始を

二人きりで過ごせたこと

春にばれば、桜を見に行って一緒にバスケをしたこと

夏になれば…と思い出してしまう。

もう20年前の事なのに。

こんにちは

昨日は、精神科の通院でした

私は【境界性パーソナリティー障害】があり

第1子の時にえげつない重度の

産後うつ

になりました。

なので、第2子を出産した際

産婦人科⇔精神科でフォローを

して貰ってました

里帰りとか出来ないので

産後ケアを利用したのですが…

めっちゃ良かった

なんて言うか本当に

産院選びって大切

だなっと本当に思った。

私は今回、母子別室、母乳にこだわりがない

(と、言えば語弊はあるけど、お母さんが無理ないスタイルですれば良いよと言う産院でした)

産院で本当に良かった

1日1時間位しか会えなかったけど

でもそのお陰でゆっくり休めた

心配されたし、したけど

今回、産後うつには

全くならなかったんです。

Instagramだったかな？

産後うつになる原因は

旦那にあるって書いていて

ん？って思ってたけど

自分が体験して、多少は旦那に原因が

あったんだなぁって感じた。

子どももビックリする位

ずーっと寝てる

ミルクと抱っこ以外は本当に泣かないし

なんて手の掛からない子なの

どれだけうるさくても起きないし…

大物になりそうな予感

寝かしつけの時も手を握って

引っ付いたら

秒で寝る

でも、これは本当に

妊娠中どんな精神状態でいるか

によるんだと思う。(私の場合ね)

とにかく2人目の時は

ずーっと笑って穏やかにいたし

旦那さんとほとんど仲良くしてたし

出産前日まで働いてた笑

で、何かあっても

どーん！と構えてた

1人目の時は不妊治療の末

念願の妊娠で常に不安だった

胎嚢確認出来るかな

心拍確認出来るかな

9週の壁越えれるかな

安定期迎えれるかな…

などなど、言い出すとキリがない位に

常に不安だった

そして基本静かな環境にいた

だからなのか

少しの音がしただけでも

起きてしまう敏感(繊細)な子どもだったの

ちゃんとしなきゃ、ちゃんとしなきゃって

追い詰めて、寝てくれないし

ずーっとワンオペだったから

(単身赴任していて旦那は不在)

本当に恐かったな

泣き声するだけで恐くて恐くて…

本当におかしくなってたよ

(周りのサポートが本当に無かったからなんだろうね)

で、私自身も施設出身者って言う過去が

あるから、子どもセンターに

目をつけられてるのよね

ちょっとした事でも虐待の疑いを持たれて…

でも旦那が

ぶちギレた

それからはビックリする位

連絡が無い

市役所からも無い(笑)

でも、本当に何に対しても

ストレスが1番の病のもと

です不妊治療にしろ、病気にしろ…

で、最近ここ２ヶ月で

生理が４回くるし、お腹くだすし

何なのだろ？これ。(笑)

まさかのストレス？？

頑張ろ

覚えてますか？笑

色々あったので一旦ブログを整理しようと

思っております

この数ヶ月色々ありました

切腹したり麻酔が切れてから猛烈に

もがき苦しんだり

でもね、この1年で私は変わった。

威圧して人扱いしてこなかった

身内(とすら言いたくはないけど戸籍上はそうなので)

と縁を切り、元旦那とも別れて。

私の精神病も改善しました

お母さん、雰囲気変わりましたね

とか、綺麗になりましたね

と言ってくれたり

今の周りの人は皆優しく支えてくれてます

まぁ、前の旦那が私の友人に

事実無根な事ばかり言ってくれたけど

友人は皆話流して聞いてくれてた

てか、年賀状とか私の昔のスマホを勝手に

電源入れて連絡先入手して

友達の家に押し掛けるとか

勝手に電話するとか…

それこそストーカーと言うか

どちらが迷惑なんでしょうね

嫁に逃げられた

って言ってるの気付いて？笑

恥ずかしいのはどちら？

何もしてないって思ってるでしょうね。

…えぇ。あなたは

何にもしてませんでしたよ！

なんにも。ね。

精神病で困ってる時も

医者任せ、薬任せ

だったし。結局優しい素振りはしてたけど

他力本願だったってこと。

側に居て支えるって事をしないで

結局は仕事をとってたよね。

でもね。

この1年で本当に状態が良くなったんだよね。

うん、原因は身内と旦那だったな。

あと、義両親とか。

息子には寂しい思いさせてるけど

誰かの気分次第で止めるとか

意味不明！！だから弁護士さんに

色々相談して前に進んでます

うちの糞身内も散々

脅迫めいたメールをしてきたお陰で

警察に相談して警告して貰ったしね。

証拠を残してくれてありがと

あ、因みに糞連中が私の眼中に入ったら

即、110番です

110番登録してますから

結局脅迫めいた事言うだけで

何にも行動してこないんですよ

そう言えば私は言うことを聞く

威圧すれば言うことを聞く

うん、毒親ならぬ

毒身内でしたね。

今は本当に良い環境で生活してます。

あ、そうそう。私ですが

再々婚しました。笑

いやぁ、もう２度としないと思ってたんですけどね～

物好きさんが世の中には居るもんだ

で。不妊治療しない限り

授からなかった私が

まさかの自然妊娠で授かると言う。笑

いや、ね。本当に。

ストレス無いってこんなに影響するんだ

って本当に思った。笑

旦那さんは優しいし支えてくれるし

お義母さんも私の事物凄く可愛がってくれるし

何なら旦那さんの事を2人で言って

笑いあってる

同じ干支だから？か

本当に相性ばっちり

良い距離感で嫁、姑関係も築けています

皆本当に優しくて良い方ばかりで

本当に絶縁して良かった

と心底思ってます

血が繋がってるって思うだけで

反吐が出るけど…

でも血だけの関係だし？

何なら死んだって葬式すら行きたくない

生きてく上でストレスは

徹底的に排除ですね

今は家族仲良く過ごしてます

旦那さんが引っ付いてきたら

ヤキモチ焼かれる位だし

なんだろね、うん、そう。

凄く幸せです

またちょいちょい更新します

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自作のナポリタン

本気で美味しかった～

生パスタでナポリタンとか最強すぎる