昨日、ニュースで…新幹線内の殺人事件の犯人が発達障害だった、、、

ということで、それに対する、ウェンツさんの発言が注目されていたようですね〜。

う〜ん…

なんとも言えない気分になります…。

数年前、内服をしていて、その副作用の重さから

   内服をやめたい、と主治医に相談した事がありました。

その時、主治医がある話をしてくれたんです…。

当時から遡る事10年ほど前、アメリカから日本に初めて発達障害という言葉が伝わってきたそうなんです。

アメリカでも、日本に伝える前に臨床データーを取るため、更に10年前から発達障害の研究が行われていたと。

そもそも、何故、発達障害というものが生まれたのかというと…

アメリカでは、凶悪犯罪が多発しており、そうした犯罪者を生まない社会にするために、凶悪犯罪者の生い立ちや思考回路を生み出す脳を研究する事になったそうなんです。

その研究の結果、生まれたのが発達障害だということでした。

それは決して、犯罪者イコール発達障害、

では、ありません！そこを誤解しないでくださいね‼︎

人と違った感性や価値観を持っていたために、周りから白い目で見られ、イジメにあったり、、

親からも理解されずに育ったり、

普通以上にストレスにさらされてどうすることもできない辛さ、

誰からも受け入れられない苦しみが、歪んだ心を生んでしまう…。

そうした孤立を生まないために、

理解を促すための発達障害だ、と聞いたんです。

それは、はじめはかなぁ〜りショックでした。

衝撃的な内容でしたので…💦

このお話の続きはまた後日〜。

小さい頃から、明るくて活発なタイプで、

たしかにじっと座っているのが苦手でした。

テレビを見るときも、座って見るのではなく、

立ったまま見ていたりしていたんですね〜笑

その時は、その行動が周りにどれだけ不快感を

与えるかわかりませんでしたが、

今、我が子が同じようにテレビの側で

立ったまま見ていられると…

ちょっと〜、座って見てくれない⁇

と言ってしまう…笑

時々なら気にしないですが、

しょっちゅうやられると…😅

おいおい、座ってくれ…

となってしまいます…笑

今から思い返すと…

こんなことがあったなぁって…

小学校に入ると、

体育館で一列に並んで先生の話を聞く朝礼が始まるじゃないですか。

あの時間、皆さんどうでしたか？

ま、誰しもが楽しい時間ではないと思いますが…笑

私は、じっと立って話を聞いているのが

とてつもなく苦痛に感じていたんです。

その堪え難いこと！

じっとしていられなくて何度となく体重をかける脚を替えてみたりして、コソコソ動いていたような…笑

何故みんな普通に耐えられるのか不思議で不思議で仕方なかったんですよね〜…💦

1年生や2年くらいならそう感じる子どもも

いるかもしれないけど、私は5年生くらいまで

そういったストレスが大きかったなぁって。

動きたい衝動をグッと抑えていなきゃならない…。それはそれは辛かった…

これってね、別に障害のせいじゃなくても

みんなそうでしょ？って言われちゃうような

事なんだろうなって思うんですよ。

でも、ADHDの障害で、衝動的、多動や不注意が強いタイプだと、このストレスの感じ方が半端ないんです！

その違いを知ることになったのは、

私がADHDの内服薬を飲んでみて、驚くほど

ストレスを感じなくなったからなんです…❗️

障害があるかどうかがわかりにくいADHDの場合、内服してみての効果で判断する事になるんだそうです。お医者様からお聞きしました。

内服してみて、気持ちが落ち着いたりすると障害があり。

テンションが上がってしまって…

という方は、障害ではない。

と言われている。

私の場合、信じられないくらい、イライラが減ったんですよね〜、要は気持ちが落ち着いたんです。それはそれはびっくりするくらい。

内服する事に対して、さまざまな考え方があると思います。

でも、私は自分の障害を30半ばで知りました。

それまでは何故こんなにイライラするのかわからなかったし、またこれが普通だったわけですから

。一緒に住んでいる家族も辛かったと思います。

それが…内服してみて、世界がかわったんです！！

大袈裟だと思いますか？

いや、本当に。凄く違ったんです！

障害のない人は、こんなにも穏やかに毎日が過ごせているんだ…、今までの私が感じていたイライラはなんだったのか…⁈

信じられないくらい、穏やかに過ごせる。

こんなに違うなんて…‼︎

ストレスの感じ方が驚くほど違ったのでした…

これが私が内服をして感じた事でした。

私今まで、ブログの内容をどうしていこうか悩みながら、

その時、書きたい！と思ったことを書いてきました。

たいして書いてはいないんですが…笑

でも、ここにきて、私が本当に伝えていきたいことは…？

と、真剣に考えてみたんです。

いろんな不思議な導きも感じながら…

そして、たどり着いた答えは、、、

自分をさらけ出していくこと。

でした。

実は私、数年前まで自分が発達障害だと知らずに生きてきたんです。

といっても、私がそれを知った当時は（7年くらい前だったかなぁ）発達障害自体がきっと世の中にあまり知られていなかったんですよね。

だから私と同じように、自分に障害があることを知らずに生きてきた方は沢山いると思います。

それが、なぜ知ることになったのか…というと…

自分の障害を知りました。

私には、3人の子どもがいるんですが、

長男、次男は年子で、それはそれは大変な思いをして子育てをしてきました…。

（きっともっと大変な子育てをしてきた方は沢山いると思いますが、私的には非常に辛かった…）

ここ2.3年で大分発達障害が周知されつつありますが、まだまだ理解が進んでいるとはいえない状況だと思います。

また、明らかに障害がある、とわかるタイプの障害と、私のように、全く見た目では障害があるとは思えない、そんなタイプもいる。

私は後者のタイプだからこそとは思うけど、実は、周りに理解されにくい障害ほど辛い事はないなぁって思うことが沢山ありました。

当然、前者の方の苦しみは計り知れないものがあると思います…。

ただ私自信、親にさえ受け入れてもらえなくて、すごく辛かったから…。…親だからこそ、受け入れがたいのかも知れませんね…。

それでも、わかってもらえない辛さって…、本当に苦しい。

それから、障害を知って納得出来たことが沢山あった。笑

何故こんなにも生きにくいのか…。

何故こんなにイライラするのか…。

そんな中を必死に努力してきたから、今の自分がいる。そう思うと、自分を褒めてあげたい！

そして、息子達に感謝。

彼等のおかげで自分を知ることが出来た。

共に成長していけるし、彼等の気持ちを痛いほど

理解してあげることができる。

自分のことが大嫌いだったけど、

今では障害をもつ自分が愛おしい。

また、障害を抱えて必死に生きている子どもたちに無限の可能性を感じる。

ここまでくるのには沢山悩んだ。

私1人では乗り越えられなかった。

これから、自分の経験や出会った人たちから学んだ事などを通して、

私が自分のことをさらけ出すことで、

同じような障害を抱えて苦しみながら生きている人や、障害を抱える子どもをもつ家族の方に少しでも、ホッとするような…、

また勇気を持ってもらえるような励ましのメッセージとなればいいなぁ…

と思います(^-^)

どうぞよろしくお願いします(≧∀≦)

1番上の長男。

彼からは沢山の事を学ばせてもらっています…！

その中でも、

皆さんにお伝えしたいお話があります。

息子は、お友達の影響からか、

6年生の頃からアニメが大好きに。

私はオタクなイメージの強いアニメの世界に

どっぷりハマっていく息子を

どうしても引き止めたく、ついつい

否定的な言葉を投げかけてしまっていました…。

そんな、アニメばっかりみてないで！

オタクになんてならないでよ〜⁉️

アニメの世界に恋しちゃったりしないでよね！

的な…。

アニメ好きな方…本当にごめんなさい。

当時の私はアニメの魅力を知らなかったんです。

知ろうともしてなかった…。

そんな頃から、もともとあまり話す方ではなかった息子は、さらに何も語らなくなってしまいました…。

中学生になり、身体つきや声、大きく変化していく息子に対し、私は接し方がどんどんわからなくなっていきました…。

息子はタブレットをつねに持ち歩き、

暇さえあればアニメの動画、

ライトノベルの小説をこよなく愛する様に。

私としては本を読める様になってほしかったので、小説を読む事に関してはとても嬉しかったのです。

ただ…アニメやラノベの世界にどっぷりすぎて…

自分のことを…コミュ障…、中2病だといい、

必要以上に友人や人との関わりを持たなくなっていきました。

何か注意をすれば、うるせ〜！   と一言。

学校からの連絡なども一切知らせてくれない。

宿題などの提出物も一切出さない…。

何もかも、どうでもいい…。

と言った態度…。

さすがに悩みました…。

ある時、ふと、思ったことが…

全部、私が悪かったんではないか…

私が変われば、息子も変わる筈だ！

それから、わたしは自分から

息子におススメのアニメを聞き、一緒に見てみることに…。

すると、なんて事❗️

今のアニメって…素晴らしいんですね！

とても面白くて、わたしもハマってしまいました！

そこから、アニメの主題歌や挿入歌の素晴らしさにも気付き、今では一緒にカラオケで歌っています！

すると…どうでしょう！！

息子は私の意見に耳を貸すようになり、

今では提出物、課題などにちゃんと取り組み、

テスト勉強もやるようになりました！

私も、アニメが好きになっただけではなく、

もっと子どもに気持ちを向けたい！と思い

、PTAの役員をやるように。

子どもの興味を持つ事を一緒に楽しむ事が

どれだけ大切か知りました。

息子のことから、私が学んだ事。

やはり、全ての人間関係共通していて、

自分が誰かを拒否したり、否定すれば、それがそのまま返ってくる。そういう事なんだな。と。

たとえ、目の前の人を否定したとして、

その人から否定的な何かが返ってこなかったとしても、違うどこかでの人間関係で自分がしたことが返ってくる…。

そういう事なんだ…。と改めて感じ、学ばせてもらいました…。

それからというもの、、、

私は誰の事も否定しなくなりました。

たとえ、これは違うでしょ⁈   

と感じたとしても、、

この人はこういう人なんだな…

と、相手を受け入れる。

自分と人は    全く違って当然なのだ。

それを私が否定する権利はない。と。

そうする事で、自分自身に対しても

許せる事が増えました。

人を否定すると、自分が苦しくなるんだなって

事を、息子との関わりの中で

深く深く知りました！

これって…

宇宙の法則   ですよね！

息子に感謝です！

本当にありがとう〜！！

もう何年もの間、

押入れの中の整理ができてなかったんです。

流石に整理しなきゃ！と思い、

押入れの中身を引っ張り出したら…

もうかれこれ10数年前の独身時代の服が

沢山出て来たんです…。笑

当時購入した服はどれも結構な値段をするものを買っていたので、もったいない！

という気持ちから、

いつかまた着れるかもしれない！

と大事にとってあったんです…笑

でも、流石に今更着れる訳もなく、

必要ないなって思い

ゴミ袋何袋かにまとめて

処分することにしました。

年末の年の瀬で、

ゴミ回収は来年しか来ない時期だったため、

そのまま家の中にそのゴミ袋を置いておいたんです。

すると、その夜、、、

その当時、お付き合いしていた人だったり、

勤めていた会社の上司たちが

夢に出てきたんです…笑

しかも….目覚める前に見た夢で、

気持ち悪いくらいリアルな夢でした…

これね、たしかに当時の思い出が蘇って、

夢をみるって事もあると思います。

でも、今回の私がみた夢は…

ちょっと違う感覚だったんです…。

どういうことかというと…

皆さん、こういう話って聞いたことありませんか？

物には、持ち主の想念や記憶が宿る     

って。

まさにそんな感じだったんです。

夢…というか、当時の私の想念、記憶が

服に染み付いていて、10何年かぶりに

押入れから出された事で当時の想念が

私にリアルな夢をみせた…。

そう感じました。

そして、その夢の内容は…

残念ながらあまり気持ちのいい内容では

ありませんでした。

更に不思議な事が他にもあったんです。

そのゴミ袋を家の中においていると、

途端に気持ちが悪くて仕方なくなってきたんです。

はじめは、なぜ気分が悪くなったのか

全くわかりませんでした。

だって、すこぶる調子もよく

元気でなければ片付けしようという

気力もわかないですよね〜？

片付けてて、気持ちが良くなる事があっても、

その逆って、不思議ですよね〜！

でも、これも私の直感で、

なんとなくゴミ袋を家の外に出したんです。

そしたらびっくり！

みるみるうちに気分が良くなっていったんです！！

よく考えたら…

その人の想念や記憶って…

言葉を変えると、

波動    って言葉につながりませんか？

当時の私はまだ若く、大して苦労も少なく

人間的にまだ浅かったと思うんです。

それから10何年も経った今、

私は少なからず

以前の私とは違っていました。

それは考え方、捉え方、

生き方、全てにおいて…

昔の自分よりも今の自分が

大好き！

って胸を張って言えるような

成長が出来たと思うんです。

その結果、

今の私は当時の私の波動に合わなくなった！

だから、

気持ちが悪くなったんだ…

ということなんだろうなって思いました。

だってね、

その服、以前はなんだかもったいなくて

捨てられなかったんです。

でも今は、スッキリサッパリ

必要ないものは捨ててしまおう！

って思う。

そう、

もう今の私には必要なくなったんです。

不要なものをいつまでも持たなくていい。

ですよね。

波動が合わなくなった物は

ちゃんと感謝をして、

ありがとう    と言って捨てる！

そうすると、その空いたスペースに

今の自分に合ったものがやって来る！

そう学びました。

皆さんにも、

きっと思い入れのある物ってありますよね！

中には

どれだけ時が経っても色褪せず、

変わらず気持ちのいい物や

大切な物ってあると思います(^-^)

そういった物は大事にしながら、

自分に合わなくなった物たちには

ありがとう！といってお別れすることを

おススメします。

さらに皆さんが幸せな

日々を送れますように〜

ママとなり13年間の月日が経つのですが…