完結したかった。

リワークの利用はこれで二度目。

戻ってくる場所ではない。

出ていく場所。

自分を守れなかった、伝えることを疎かに。

知識だけ詰め込んで、カウンセラーから貰った言葉をかかえなんとか3年半。

いい報告は出来なかった。

今回こそはと決めて通所する。

働きながら、年数が経つと自分に厳しくなる。

言えなくなる。

どう伝えるか。逆の立場なら、どう言われたら少しでも伝わるか。

3年半の自分のエラーを、拾い客観的に具体的にかいていく。

今も焦りはある。

徐々に負荷をかけていく。

焦っても仕方ない時間を、自分を見つめ直す時間に。

長く続けるために、大事なこと。

誕生日は、すごく穏やかに過ごせた。

9日から調子が上がり始めたように感じる。

なるべく崩さないようしたい。

過去と向き合うことはエネルギーを使う。

心へのダメージが大きい。

認知再構成は苦しい。

自分の性格を変えることはなかなか難しい。

ただ、共通してるは。

許し。

自分を許す。

頑張り過ぎる自分へ。

苦しいことを飲み込む自分へ。

今年の目標は

トライアル、完結

としたい。

来年の誕生日までに、働いてて。

笑えてたら、それでいい。

私のストーリーを歩みます。

仕事を辞めて、もう半年が経つ。

追い込み過ぎたと反省してる。

辞めて、１ヶ月は寝たきりの生活をおくり。

２ヶ月目で、リハビリとモデル事業に参加し始める。

先日、職業評価をふまえた、会議をし焦りを感じた。

べき思考は、直したつもりだった。

仕事してると仕事が楽しいと。

仕事にたいしてプライドが芽生えはじめると。

いつの間にか、出てたんだなと気づく。

きつい。

と誰にも言わない。

いつも煙のひとりごと。

9日で、31になる。

11年病気とともにし、新しい自分と出会えた。

苦しみも、楽しさも深くささる。

何もなく感じるのは、社会と離れてるから。

まだ、人生捨ててない。

一般的な鬱だと思ってたけど、違ってた。

自分としてはふに落ちた。

先日、死にたい気持ちが強く出て寝れなくて久しぶりに苦しい二日間を過ごした。

身体は動くから死ねる。

ただ、これがずっと続くわけじゃない。

明日になれば、薄れる。

調子が上がれば、笑える。

また、働きたい。

それを知ってるから、苦しくも生きねば。

波が安定しないのは、先が漠然としてるから。

自分がこれから何をしたいか。

わからない。

得意なことはわかってる。

ただ、もう辞めることはしたくない。

だから余計難しく考えてしまう。

31の目標は、何にするかな。

今年の目標は、なかなか決まらなかった。

毎年、誕生日の前には思いつくのに。

去年の目標。

トライアル

～頑張りすぎないことを頑張る～

不調が8ヵ月もあり、自分なりの合格点に達してなかったから思いつかないのか、決められないのか。

なので、今年も同じトライアルにする。

今年の夏に、退職し再就職をする。

エラーを沢山拾いたい。

自分を大切にしたい。

それが糧に土台になり、もっと変わらなきゃならない。

上手に水をあげつつ、揺るぎない土台づくり。

この病気になり、もう9年。

先月までの3ヶ月は、デジャブのように初期症状に襲われ危うく…。

でも、リハビリを経て今の職に就き。

病気の事、自分の事をみつめ勉強してたから。

死にたいけど、生きたいと泣いて。

鬱な自分が醜く泣いて。

普通、普通になりたくて。

苦しかった。と言葉にし。

焦らず、ゆっくり遠回りでもいいから。

お世話になった色んな方に、いい報告がしたい。

いつか。

本当の意味で卒業したい。

その為に。

トライアル chapter2

～自分を守り、自分を伝える～

いつの間にか、繁忙期が過ぎた。

夏。

父親と話せない。

父は、自分を客観的にみれない。

常に自分が正しく、周りの意見は聞き入れようとしない。

楽しい夕食は、今までにない。

常に、誰かの悪口か、愚痴か。

ある日の夕食時、いつものように酒を飲みながら仕事の愚痴をこぼしてた。

私に、働くことについて熱弁し始めた。

が、私の心がスルーできる余裕がなかった。

だから、遮った。

｢ごめん。調子が悪くなるからやめて。｣と

私もパートですが、考える必要ないことまで考え落ち込み、それなりのプライドと誇りをもってやっている。

その何かを踏みつけるような事を言い始めた。

私の心の中でプチンと何か切れた。

だから、遮った。

自分を抑える為に。

父が、

お前は病気だ。

お前は病気。

いいなー。

お前のせいで、俺がどんだけ苦労したか。

キレた口調で罵られた。

そりゃ、遮った私が悪いのだ。

父の本音が時間が経つにつれ、深く深く突き刺さりはじめた。

キレた相手に、何を言っても伝わらない。

私は病気です。

私のせいで、苦労をかけました。

｢普通｣と違う。

自慢できない息子です。

相手の記憶を消すことはできない。

一時の感情で、放たれた言葉で誰かを追いつめ死んでしまったらどうするのですか。

自分自身とどれだけ向き合いましたか。

父は、越えられない。

感謝はしてます。

ただ尊敬はしていません。

調子は、戻ってはない。

だけど、調子がいい。

矛盾してるけれども。

桜がさく季節。

自分で決めたことだけど。

これでいいのか。

これでよかったのか。

考えても仕方ないことを考える。

来年、30。

周りの普通には応えられそうにない。

期待にも。

社員には、なりたいよ。

パートよりメリットが多い。

けれど、見える。

数ヶ月後、退社してる。

今はそう見えてしまう。

もう同じ繰り返しはしたくない。

やってみないとわからない。

確かに、そうです。

決めつけはだいたい間違いだったりする。

心体を壊してまで、なるものだろうか。

病気が酷くなり退社するしかなかった。

今の私の安定は、調子がどんな状態でも生活できるくらいの収入があればいい。

お金<心

お金は、大切です。

ボロボロになって稼いだお金。

去年から頻繁に、社員にと言われる。

カウンセラーから言われた。

会社が勝手に期待してるだけで、それに応える必要はない。

社員に拘る必要ない。

パートリーダーでいいじゃない。

ずっと先、私は笑えているのかな。

今の仕事は、好きだ。

だけども好きだからと自ら壊れにいけない。

ただ、自信と勘が今はないだけ。

甘えにみえるのか。

今の状態で精一杯なんです。

ギリギリなんです。

死にはしない。

また、寝たきり。

何にも興味もやる気も起きず、時間が過ぎてく。

寝れない、吐いて、吐いて。

最近、またそうなりそうな感じがする。

経験値上がっても、波には勝てない。

波が下がる度考えてしまう。

纏めきれないが、今じゃない。

桜が散りはじめ、歩道にピンクの絨毯ができる。

誰も下は見てないのか。

私はそれが好きなんだ。