そんな今日は、お昼寝をしていたら

夢で私が赤ちゃん抱いて小児科に入る所。

先生にダウン症ですって言われる夢。

夢で赤ちゃんが伝えてくれたのかな

そろそろ現実をって

わかっては、いるんだけどね。。

あーそれにしても点滴は、痛いし、お腹はどんどん膨れてくるし。

苦しくてご飯たべれないのはもちろん、食べるときに座っているのも苦痛で。

恥骨痛もでてきて、痛い所だらけの身体。

あー早く出て！

と、思いつつも

現実が待っていると。

複雑な気持ちになってしまう。

友達に、幸せになってほしいとおもうけど出会いがないらしい。。

どこにいるのかな独身男性よ。

病室で、辛い結果を聞き、そして今痛い思いを毎日のように我慢して、心が折れそうになる。

そんなとき、もし母がいたら違ったのかな？

さすってくれたり、毎日病室きてくれたり、励ましのメールくれたり。

旦那は子供の面倒でそれどころじゃないし、ふと思う。

どこかで、誰かに甘えたいと。

辛いと、泣きたいと。

誰が私の気持ちわかってくれているのかな？

誰もいないだろう。

それでも、頑張らないといけない

赤ちゃんも頑張っているからと。問いかける。

でも、たまには弱音を吐いてもいいよね。このブログの中だけでも。

そして日に日に痛いようなきがする。

羊水過多、十二指腸閉塞、ダウン症と。。

目を疑いたくなるような言葉ばかりだけれど、その羊水過多のせいで、お腹はパンパンに膨れ、何よりも苦しい。

最近は、そのお腹の張りが強くなってきて、更に圧迫される感じ。痛い。

ナースコール。

モニターつけて、先生にみてもらう。が、陣痛に繋がらないとのことで、様子見。

その時、エコーの写真もらった。

えぇ？！

ショック。。

今まで、赤ちゃんの横顔ちゃんと凹凸あったのに、今みたら真っ平ら。ダウン症の特徴でもある顔で、受け入れられず。

すごく、落ち込み悲しかった。

またふたたび思ってしまう。

可愛いと、お腹を撫でてあげたいけれど今はやっぱり無理。もう少し時間がいる。

その度に、自分は出来るか、こんな風になれるのかな？と思ってしまう。

声を押し殺しては、泣き。そしてまた自分に言い聞かせる。

子供に愛情をあげないと。頑張って育てようと。

そう思いたい、けどなかなかすぐにはいかないのが現実。

心のどこかで、嘘であってほしいと。

そんなこと、もう無理なのに思ってしまう。

人ってそんなものか

少しずつ、受け入れよう。その為に赤ちゃんは私に時間をくれたのかなと思うようにもなってきた。

同じダウン症を持つお母さんとのやりとりして、少し気分がスッキリしたかな。

陽性ってでたから、多分それから腸が詰まっているんじゃないかな？と。

え？！

と。

誰もがきっと、頭が真っ白になって、嘘であってほしいと願うと思う。

私もそうだった。

そこからは、涙が止まらず、部屋を変えてもらった。

それからもただ1人で泣き続ける。 先生や看護師さんらが入っては話しをしてくれたり、旦那とも電話。

仕方ないやんと。

その日はずっと泣き続け、色んなことを思い、そしてまだ受け入れららない自分。

問いかける。ひたすら問いかける。

悪いところは、ママの身体においておいでよーと。

何度も何度も、話しかけ、さすり、日々を過ごす。

ノートにも書いて、お守りも買ってきてもらい、みんなで、祈る。

ただひたすら、祈る。祈ることしかできず。

きっと、羊水検査を受けた人はみんなこんな気持ちなんだろうと。

我が子に、異常なんて考えたくもない。

そして、ダウン症ってなったら、、、考えられない。

３割の確率だから大丈夫さと、みんなが言う。

きっとみんながおなじ思いなんだと思う。

消毒して、カバーかけられ…

なんか緊張。

エコーみながら、刺せる位置を確認していく。

じゃあ刺しますね〜と。

痛い。

その一回だけと思っていたら、ずーっと痛い

え？なにこの痛いの。。

抜いている間ずーっと痛いー！！

早く終わってー！！

痛い！！

終わりますよ、抜きますよーと先生。

あーやっと終わったと思ったら、刺した周辺が痛くて動けず。しばらく痛いからここで休みますとなって、でも寝心地が良くなくて、刺された周りはすっごく痛くて、筋肉痛？みたいな、何かわからん痛み。

お腹も張るし、自分の部屋に移動。

張り返しがくるなんて聞いてなかったから、まさか張り返しがきているとは思わず。

刺された周りが本当に痛い、それと同時にお腹も張ってくる。モニターつけますね。と

モニターをみていると、２分間隔で張っている！しかも80.90くらいの強い張り。

ナースコール。

痛いんです！！

先生が診察しますということで、診察へ。

頸管長は、変わってないし、まだ開いてないけど、きっと針刺したことで、張り返しきたんじゃないかなーと。

いやいや、早くなんとかしてー！！

点滴の流量あげよっか。

となり、上がったのはいいけど

怠さ、火照り、一気に押し寄せフラフラ

血管痛も現れ、ボロボロ。でも頑張ろう赤ちゃんのため！！

とりあえず張りは、収まったからよかったー安心。まだ3３週だから早すぎるからね。

と、赤ちゃん手術は覚悟だけど、ダウン症って？！

一日中悩み、旦那にも相談。早いとこわかったほうがいいと、検査しようと！言ってくれた。

頭ではわかっている。

早く検査して結果を知ったほうがと。

けど、怖くて不安でその勇気がでなかった。

しばらくたって、看護師さんに先生とお話ししたいと申し出る。

先生2人、看護師さんと、別室に移動。

先生の顔みるなり涙がこぼれた。

検査したいけど、怖いと。

もし、そうだったら、その時受け入れられないと。

先生は、まあ3割の確率ですし、今やるのとやらないのとでは気持ちの切り替えも違うだろうし、、ゆっくり考えて決めてもいいよと。

でも、私は泣きながらその不安を伝え、そして検査することにした。

覚悟をいつかは決めなければいけない。

また切迫かと、この時は何も思わず待合室で待つ。

名前を呼ばれ、モニターをつけて診察。

先生、久しぶりですねと。

先生がエコーみるなり、ん？！

と、羊水多いって言ってたね？

んー、これはね…

腸が詰まってる感じで赤ちゃん手術しないといけないからここでは無理だから大学病院のほうがいいかもしれないと。

頭が真っ白に。

ちょっと、大学病院に電話するから外で待っててくださいと言われ、旦那に説明しにいく。

旦那の顔みるなり、涙がこぼれ

赤ちゃん手術って、大学病院いかなあかんってと私。

旦那と私呼ばれ、説明をうけて大学病院へと向かう。

車中で、私達は赤ちゃんの心配。大丈夫かなと、今までエコーで何もうつらんかったのに

なんで？って

そればかり、、、

大学病院へ到着。

産婦人科までの道のりが遠すぎて息ができない、くるしい。

診察。

随分苦しそうですねーと、先生。

どちみち入院ですから上の病棟で検査しましょうかと。

エコーしてもらう。大学病院なので覚悟はしていたが先生いっぱい！！5人くらい。

みんなで、んー。ダブルバブルがみられるね。くっきりと、羊水過多だしね。

詰まってるねと。

え？！

大丈夫なんかな？すごく不安。

とりあえずモニターつけてみようかと言われモニターつける。

お腹の張りどうでした？と聞かれ3.4回くらいかな？と答えるがんー10回くらいあるね笑

と、看護師に言われ、即点滴

やっぱりそうだよねーと思いながら。今日から点滴生活スタート。