悩みはこれだけではありませんが、今日はとりあえず、体型のお話から。。。

正直いって、今までそんなに気にするほどの体型じゃなかったんです。

「ちょうどいい」をずっと維持してきました。

ですが、最近就いた職場の近くのマクドに毎度毎度通っていたらこの有様。

1週間で5キロも太りました。

最近彼氏にも太ったことが見て取れるようになったと言われ、そろそろほんとにやばいと。

いつの間にかしなくなった、下半身デブに効く(はずの)ストレッチを今晩から始めました。

ですがお尻のお肉はどうしたら取れるでしょうか。

あとついでにおっぱいももうちょっと膨らみとか柔らかさとかボリュームがほしいです←

どなたかいいストレッチ方法をご存知の方いらっしゃいませんか？

ギリギリです。

ほんとよかった＿(　_´ω`)_

彼氏も喜んでくれた。

あとは結婚して子供ができればなぁ。

こんなの見つけた♪

写真撮るのは好きなほうだと思う〜！

これからはたまに載せたりしようかな✩

でわでわ＿(　_´ω`)_

私のことは本当に他人なんだってね…

もう大事に思ってもらえない

もう愛されない

電話もできないし、もちろん会うこともできない

わたしがゆっくり忘れるしかないの…

でも忘れようとしてもそうするほど

楽しかった頃の思い出が浮かぶ…

大好きな笑顔も声も温もりも…

もうわたしのものじゃないのにこんなに愛おしい…

本当にあの楽しかった頃に戻りたいなぁ…

死にたいなぁ…

もう嫌だなぁ…

みんなとさよならしたい。…

いっぱい嘘ついてるし、酷いこともしてるし、わがままばっかり言ってるし。

私がこんなだから、あの人も私に嘘ばっかり付くようになってしまった。

お互いなんでこんな嘘をつきながら一緒にいるんだろうと、考え始めてしまった。

別れてしまえば、簡単な話なんだろうなぁ。

でも一緒にいると、好きが溢れて涙が止まらなくなってしまう。

あの人は何がなにかわからないからまた困ってしまう。

でも私の嘘は、本当のことを言ってしまうと、あの人は絶対離れてしまうから仕方がなかった。

私の家族は、あの人のことを良く思っていない。

だから別れたことになってしまった。

でもこれも全部、私が撒いた種。

1度は本当に別れた。だけどその後またくっついた。

私はだって別れたくなかったから。

だいたい別れるように流れたのは母親のせいだ。

順調だったのに、母親が勝手なことを話すから。

だから別れてしまった…

私がもっと強かったら、あの人を守れたのに…

こんな自分嫌だ。

あの人とずっと一緒にいたいのに…

ダメなんだろうか…

絶対ダメなんだろうか…

いつの間にかこんな暗い性格になってた

彼氏に再会して、これ以上の幸せないと思ってたのに

なんかそこから狂っちゃったな

再会したのが間違いだったのかな

大学も入るんじゃなかった

高校卒業してすぐ働けばよかった

今思えば別にいけるじゃん

やり直したいなぁ…

もう何もかも嫌。

誰も信じられないし、求められないならもうわたしのいる意味ないじゃん。

死にたいなあ。

今日の私の星座ランキングがなんと上位だったのでなんとなくそんな気は失せました(笑）

単純なんです、わたし(笑）

最近彼氏のことが好きすぎて、

早く同じ家に住みたいな、と

余計に思い始めてきた今日このごろです。

最近は仕事急がしくなってきたらしく、ちょっと寂しい気持ちもするけど、嬉しかったりする。

よかったね、って。

会いたいなぁ。

ちょっと電話に出ないとおかしいと思ってしまう

怪しいと思ってしまう

そんな浮気するような人じゃないのに

やっぱり私の中でアクセサリーみたいに

なっちゃってんのかな

はやくかまって欲しい正直

前のふたりならもう喧嘩してた

今はあの人が我慢してくれてる

だめだ…このままじゃだめ

辛いこと全部話して、いっぱい泣いた

黙ってそばにいてくれた

それだけで救われた

一つの行動って小さくても大事だと思う

それだけでその人の心が壊れずに救われることもあるんだから

わたしも彼氏のそういう人になれたらなぁって思うけど