色んな質問をされ、

それに対して答えるかたち。。。

「自分でお風呂に入れますか」

「不快に感じる音はありますか」

「万引きをしたことはありますか」

などなど、、、約1時間かかりました

帰りにまだガストのモーニングやってる時間帯じゃんってことで、

ふら～りガストに吸い込まれましたーーー

どうしてもタンパク質が欲しくて、ゆで卵を追加

バターつけないから、いらなかったけど付いてきちゃった。。。(使わなかったバターって廃棄しちゃうのかなぁ、、、だったら、ごめんなさい)

久々のガストのトースト

美味でした～

グループホームに帰ってきてから、髪の毛をピンク色に染めたけど、、、メッシュっぽくなって、なかなかいい感じ～～

まさに自己満足です

明日はたつに逢えるかもしれないから

今夜はウキウキしてます

けど、すでに眠剤飲んだから、眠たくなってきちゃった

今日も１日お疲れさまでした

さてと、、、たつにおやすみメールしてから、眠りにつこうかな

明日も幸あれ～～～

生理がやってきました

先月26年ぶりに生理がきて、

「まぁ、、、たまたまかなぁ」

な～んて思ってたら、

今月もきてくれたぁぁぁ

訪問看護の担当ナースにも連絡させていただいたところ、

「このままコンスタントにくるといいね～」

とおっしゃって下さりました～

グループホームでも施設の方々に、報告したのだけれど、

めちゃくちゃ喜んで下さったので、ほ～んと有難いです

そしてたつにも報告～～

女の子の日がきたよ

と電話で伝えたら、

そりゃ～優しいたつのことだから、想像以上に喜びまくってくれてねーーー

私…嬉し泣き

しましたぁぁぁ

生理がきた途端、子供がほしいとリアルに考えている私なのです

この歳で子供は、どうなんだろか

しかも私もたつも精神疾患持ちだし、、、。

誰に相談すればいいの？

分かんないから、しばらくとことん悩んでみます

もう4日が経ちます

まさにたのしい生活を送っています

たつと離ればなれになってしまったのは、受け入れられない現実だけれど、、、

私が精神的自立の訓練をしてから、

たつのお嫁さんになるんだ

だから、頑張りたいし、頑張らなきゃならないし。。。

グループホームの生活を、少し綴ると、、、

とにかくワクワクが止まらない

もともと統合失調感情障害の症状で、テンションが高いから、、、

だから人間がいてくれると、嬉しくなっちゃうんだ

私のグループホームは、女性限定なのだけれど、、、

お部屋が可愛いんだよーー

リビングにはクリスマスツリーあるしね

ご飯も手作りで、ほんとに美味し～～～ぃ

ただね～～～、、、

グループホームのルールで自撮りとか写真撮っちゃダメだから、

載せられないのが残念なのです

精いっぱいの言葉をココに綴って、記録に残し続けようと思います

コレは計画してた人生設計とは真逆の路を歩いています

ただ、、、

たつのお嫁さんになる

夢は持ち続けています

けれど、小さな犯罪を繰り返してしまうママとこの団地で生活して、中途半端にたつと同棲して…

みたいな不安定なレールを歩き続けることに恐怖を感じた結果、

グループホームに入る

決断を出したワケです

ママから離れて、心にゆとりを持てるようになってから、

たつとの人生を築き上げたくて………

まさに私のワガママだと承知しています

しかし、他に今を生きるためのレールが見つからず、分からず、、、。

こんな私をまるごと受け入れてくれたたつには、感謝いっぱいの気持ちが溢れています

グループホームに入ることを決めたときたつに別れを告げようと考えた瞬間がありました

でもね、考えれば考えるほど、たつのことが好きになってしまいましてねーーーーー

結局、グループホームにたつが遊びに来てもらえるようにすればいいじゃ～～～ん

って気楽に考えたら楽になりましたぁぁぁ←単純

もうあと数日で、この団地からの景色ともサヨナラです

お気に入りの夕焼け

この景色とのサヨナラは寂しいけれど、心のフィルムに焼き付けてあるし、、、

新しい生活でもお気に入りの何かが見つかるでしょう、、、きっと

そーしーてーーーー

今日もたつは私を抱いてくれました

そして私は素直に泣きました

たっぷりの愛が込められた温もりに、涙を流すことを止める術はありませんでした

私、必ずたつのお嫁さんになりたいから、、、

ずっと好きでいてもらいたいから、、、

私がんばる

スマホを持ち歩かない

今日(たった今)も、コンビニへ出掛けていったから、

あっ‼️カフェラテをついでに…。

って思って、かけた📲

そしたら、私の真横から大きな着信音が鳴り響いてビックリしまくったーー

またかぁぁぁ‼️

てなワケで、、、

私はひとり寂しくたつの帰りを待つのでありました

たつ～持ち歩いてよー📲

って言えないんだよね

だってさ～、、、

持ち歩いちゃったら、たつらしくないからっっ

束縛したり、あーしてこーしてって言う若き頃もあったっけ

だけど今は【じぶんらしく】でいいじゃん

スマホ放置でもいいじゃん

合カギ

の看板を発見

「あっ‼️合カギつくろう‼️」

たつはお店に吸い寄せられていった～

私コレが欲しかったんですけどっっ‼️

って心で叫びながら、、、

実際に、

たつ～ありがとぉ

連発しました、この言葉

これで、たつのアパートの住人になれちゃったーー

合カギつくってくださったお店の方が貼ってくれた黄色のシール

なんだか昭和的で可愛いから、剥がしたくない

たつはまだ眠ってる

いつも通りに2時くらいに起床しちゃう私は(眠剤効かんっっ💦)、

たつの寝息を聞くだけで、心の無数の穴が満たされる感覚がする

もしかしたら、、、

私はすでにしあわせなのかもしれないねきっと。。。

だから…なんか変じゃね⁉️ って感じる部分も愛くるしい

例えば、、、

えっちしてる時に、たつは私の可愛くて大事なアソコに【たつのたつ】をいれたまま、突然どぉ～でもいいことを話し出す

一昨日は、私が甘えた声を出してたら「なぽり～、そーいえば近くに焼きそばが美味しい店が出来てさぁ～」とかね

「入ってんですけどぉ」

な～んて思うけど、私は何だかたつらしくて、めちゃくちゃ好き～❣️が増してしまう

人によっては冷めるよね…

けど私は、ほんとソレが好きなんだ

色んなところに意識が飛んでしまうのは、私も同じだからっっ

精神疾患を患うカップルだから、分かり合える点が多々ある

それはとても有り難いことなんだよね

今まで人格否定されてきたけれど、こんな私のことを必要としてくれるんだもの、、、たつは。。。

また今日も「入ってんですけどぉ」っていう現象が起こるでしょうね

だって毎回起きてる現象ですからぁぁ

やることはヤる

毎日逢ってるワケだから、毎日ヤってるってことであって

お互いに閉鎖病棟を退院してから、まだ不穏であって。。。ある意味ヒマなんだよねっっ

昨日たつは、就労B型の書類を出してたから、そろそろお仕事復帰すんのかなぁ(直接聞いてない)

そんな大人２名様は、世間からしたら「怠けてる」っていう視線を送られて当然なんだろうな…。

なんだか【ごめんなさい】って思う

何に対してなのか、

誰に対してなのか、

分からないんだけど、すごく謝罪したい気持ちになる

生きていて

ごめんなさい

って思って、リスカしたりアムカしてきた私だけれど、、、

今更、自傷して片付くような精神状態ではなくてね

そんな私の気持ちを(たぶん)たつは知らないと、、、思う

毎日私の身体を愛撫してくれて、

自分のことより私を優先してくれて、、、優しいね

けど、私は何だかモワァーンってしてるんだ

大好きな存在からの優しさで満たされてるはずなのに、

過去に空いてしまった細胞の穴は、塞がるどころか【キズ】として残ってんだろな

今日も私はたつのアパートへと足を運ぶよっっ

どこかの細胞の痛みを抱えながら。。。

いつか気づいてくれることを信じて。。。

身体が繋がる瞬間だけ、痛みが緩和するのは、

錯覚なんだろうけどねっっ