https://ameblo.jp/ahoney08/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
私の気持ちが恋なのか何なのか。
正直自分の気持ちはわからないけど、昨日人生の先輩と話をして、ちょっと光が見えたかな。

相手とどうこうなりたいって想像は出来ないし、周りが騒ぐこともどうでもいい。だけど、相手の力になりたい！少しでも楽にしてあげたい！って気持ちが本当だから、私はその想いのまま動けば良いし言葉にすれば良いし…思ってたより単純なことだったのかも。

先輩後輩の域を出ず、それ以上も以下もなく、近過ぎず遠過ぎず。それなのに、お互い面と向かって口にするのは苦手で、肝心なことは言わないし伝えようともしない。いつも周りを巻き込んで、何か媒体を挟んで、そうやってしかコミュニケーションを取る方法がない私たちは、普通じゃないんだろうね、きっと。
でも、だからこそ理解し合えた部分もあっただろうし、不安定だったかもしれないけどベストな距離感を保ててた気がする。

私の気持ちが一番高まったのも私たちの距離が一番近づいたのも、もう過去の話だけど…
いっぱいいっぱいすれ違って行き違ってしまったけど…
最後にもう１回、相手にされるかわからないけど、ちゃんと向き合ってみようと思います。自分の為に。

楽しい時間をくれたこと、癒やしをくれたこと、励ましてくれたこと、元気をくれたこと、厳しく指導してくれたこと、いつも気にかけてくれたこと…他にもたくさんのこと！
このタイミングで今更なのは我ながら卑怯だと思うけど、感謝の気持ちとごめんなさい、言葉にして態度にして、相手に出来るだけ伝わるように、頑張らないといけないと思う。

本当は、もっと早くに気付くべきだったし、つまらない意地張ってないで素直になるべきだったし、想いを言葉にするべきだったし…言い出したらキリがないけど、まだあと１ヶ月あるから。

同じことを繰り返さないように。
もう後悔しないように。

それが恋だと嬉しいな。でも、きっと違うんだろうな。

だけど、どうなっても最後には笑える気がしてる。

相手にもそうしてもらえるように、ね。 ]]> https://ameblo.jp/ahoney08/entry-11786598378.html Mon, 03 Mar 2014 21:01:11 +0900
悲しさは全然ないのに、寂しさが日に日に膨らんでいってる気がしてならない。
最後には爆発して潰れちゃうんじゃないかな。

私は、何がツラいんだろうか。どうしてツラいんだろうか。

何も言ってくれないこと？
私の言葉が届かないこと？
言葉を返してくれないこと？
頼りにしてくれないこと？

全部当てはまる、と思う。
でも一番は、多分、私が何の力になれないこと。相手の辛さもしんどさも受け止めてあげられないし、だから軽くしてあげることが出来ない。
それがツラいって思うんだろうな…

私はこれまで、しんどい時も大変な時も、いつも助けてもらって、ここまで来た。今も続けていられるのは、紛れもなく、あの人がいたおかげで。
それなのに、肝心な時に何も出来ないとか…無力過ぎる。ごめんなさい。

残りの時間、自分に出来ることはあるのかな？

今日があっという間に来てしまったように、この１ヵ月もすぐに過ぎてしまうんだろうなぁ…

どうなる？私。頑張れる？私。

笑顔で送り出せるように、ここでの残りの時間を楽しく過ごせるように、私に出来ることはしよう！

自分勝手かもしれないけど、最後は味方でいてあげたい。 ]]> https://ameblo.jp/ahoney08/entry-11783057071.html Sat, 01 Mar 2014 00:18:47 +0900 にも関わらず、１日の大半を布団の中で過ごすという廃人っぷり。

寒いのは嫌いじゃないけど、外に出る目的もなく、何より着替えるのが面倒。加えて、風邪をこじらせ体調もいいとは言えない状態。
全てを諦めて、おとなしくしていました。

年末年始の体調は最悪。
というか、もっと前からかな？
12月半ば、旅行から帰ってきてすぐに風邪を引き、結局回復しきらないうちに、また人混みで風邪をもらい…今に至る。

この１年で身体は強くなったはずなのにな。
風邪をよく引く子でもなかったのにな。

"病は気から"って本当だな、って痛感した今回。

風邪って認めなかったら、もっと元気に、嘘でも明るくいれたかもしれないけど。
今の私は、そんな抵抗する力もない位、参ってる。それも過去最大級に。

身体ではなく、心が、気持ちが、負けた。

弱った所に風邪引いて、さらに大失敗して、また風邪引いて。
最悪なコンディション。

これじゃ、治るものも治らない。

あれやこれや、原因だと思われるものは想像出来るけど、それだって原因なんだろうけど。
でも、１番は自分なんだろうなって気付いた。

結局、自信がないとかはっきりしないとか、強くないからダメなんだって。

でもさ、それがわかってもすぐには変えれないし、変われないよね。
そもそも、変わることが正解なのかね？

あー、悪循環。
自分で考えても答えは出ない。
今は、他人の意見もきっと素直には聞き入れられない。

客観的にみたら、今の私は本当に酷い。

下手したら、顔とかに出ちゃうんじゃないの？って本気で心配しちゃうよ。
てか、少なからず出てるよ、もう。

嘘でも、せめて皆の前では、ちゃんと笑って、心配させないようにしないと。

明日の私、ちゃんと笑え！

そして、体調も早く戻りますように。水曜日、行けたら病院行こうかな。

ひとまず、木曜日までのあと２日。
無事に乗り切れますように！ ]]> https://ameblo.jp/ahoney08/entry-11744653950.html Mon, 06 Jan 2014 22:58:15 +0900 このタイミングでブログを始めます。

ここは、私の心や頭の中を整理する為、外には出せない気持ちを言葉にする為の場所。
何気ない日常も書いたりするかな？

のんびりペースで続けていきます。


明日あと１日お休み♪
明後日の予習もしないといけないけど、もうちょっとのんびりしようかな(^^)


【今年の目標】
＊体重マイナス３キロ
＊フルマラソン１回以上
＊強くなる！

さて、どれだけ達成出来るかな。
今年も１年、無理なく、ぼちぼち頑張ります！
ちょっとでも成長出来るようにね。

2014年もHAPPYなことにたくさん出会えますように⌒* ]]> https://ameblo.jp/ahoney08/entry-11741241962.html Wed, 01 Jan 2014 22:13:46 +0900