なにひとつ、

消せることは出来なくて。

でも恨んでももがいても足掻いても

残念なことには幸せになれなくて。

でも、そんな理屈で整理できるほど

大人にもなれなかったり。

人生難しいなぁとは思うけど

そんなもんだったりするんだと思うよ。

わかってもらいたいし甘えたいし

苦しくもなるけれど

誰も悪くなかったし、誰のせいでもない。

だから誰にもどうすることも出来ないの。

それは可哀想なことでもなく、

悲しいことでもなくしょうがないことで、

人生は自分だけだから

自分がよければそれでいいし

他人がとやかく心配する必要もないんやで。

それをなんとか出来るくらいは

あたしは強いから大丈夫じゃないけど

大丈夫なんだよ。

ご飯食べなきゃとか

寝なきゃとか起きなきゃとか

色々投げてぽいしたくなっちゃうよね

もうちょっと肩の力を抜くっていうか

そういうのはあとかな。

今どうしてもやっぱり弱いから

もう少し強くなりたい

強くっていうか人並みのストレスの

発散の仕方だったり距離を置いたりしたい。

そんな大したあれじゃないです。

過去と自分に基づいたただのデータです。

自分が変われば変わるんだろうな。

一生懸命一歩ずつ、変わろう。

でも、根暗で無口で無愛想なのは

変わりませんけどね₍₍ ◝(●˙꒳˙●)◜ ₎₎笑

あと、あたし寂しがりやですよ。

寂しがりやだから、こんなに弱いんだよ。

1人が好きなんて言ってるけど

そしたら今こんなんじゃないですよ。

これは、私だけの秘密だけど。

あなたを好きなのも変われない。

それでも、幸せになりたかったんだ。

そこまでしてでも欲しかった未来で。

もう、あんな想いをするのは

二度とごめんだと何度だって思ってしまう。

たかが、しょーもない幸せなんだよ。

それなのに、そんな私のために一体何人の人たちが傷付いてきたんだろうね。

傷付けるとわかって、傷付けてきたんだろうね。

思い出に縋らなきゃ生きれなかったあの日は気付いたらもう過去になってたんだね。

もう、何も怖くない。

いや、怖いからきっとこの地を選んだね。

もう後悔はないし、後ろも向かないよ。

無駄ではなかったと。

今は胸を張って言える。

これは、あたしだけの人生だから。

何故だ。悲しす。

かわいい女の子が大好きすぎて

月子と結婚したいなー。とか

ユークリウッドかわいいなーとか

悶々と思いますが

結局のところあれですよ。

照れ隠しですよ。

素直になりたい気もするけど

別に今のままでもいい気がする。

結構ね、好きすぎてどーしようもないんです。はい。

1人の時間が楽しくて楽しみで仕方ない。

変な感じ。

解離も変な障害だけど。

本当の自分も変だわ。

社会に適応できる気がしない！爆笑

人生色々右往左往してまして、

いつも思うんですよね、自分らしく生きたいと。

そして気付くんですよね。

なぜ自分はこんなにも無愛想で根暗なんだと。

暗すぎてコミュニケーションがとれないんですよね。

おまけにぼーっとしすぎてて。

社会に適応出来ずに無理をして、また自分を見失うんですよね。

そんな無限ループから抜け出したくて。

今、接客業してるんですけど

なんで自分、接客業してるんですかね。

友達も彼氏もいるんですが、なんでですかね。笑

頼らないのは強がってるわけではなく、1人が好きだからなんだなぁと。

なんで顔見知りが多いのかっていうと、自分の時間が欲しすぎて人と遊ぶ時間がないから。

まあ、人と暮らすのは無理でしょうね。笑