https://ameblo.jp/ai-kitcal-21/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 一人暮らしスタート!!
でもまだ実感あんまない…
友達できるかほんまに不安や(;_;)
みんな、友達なってくださいね！って感じ。

あんまり今の心境がよくわからんけど、とりあえず、課題やって…入学式行って…いろいろあって…
って時間過ぎて行くんかな？
期待より不安のほうが大きいけど、これまでたくさんの人に支えられてきたんやから、ちゃんと恩返しできるように頑張ろ。。
]]> https://ameblo.jp/ai-kitcal-21/entry-11501564173.html Sun, 31 Mar 2013 01:12:29 +0900 やばい～
先生好きやわ。

君ならできるさ！
せやせや！

嬉しすぎて泣きそうやった…

図書カード&メッセージもやばい。

愚痴？
聞きます!!聞きます!!

くみこさんも泣きそうになっとったとか、嬉しすぎる！
有り難すぎる！
ひとみさん！
楽しみます！

3年間、結果残せず終いやけど、これからちゃんと頑張っていきます!!
]]> https://ameblo.jp/ai-kitcal-21/entry-11500861755.html Sat, 30 Mar 2013 00:12:50 +0900 今日の買い出し笑いっぱなしで楽し過ぎた。
先生大好きや。
]]> https://ameblo.jp/ai-kitcal-21/entry-11494685331.html Wed, 20 Mar 2013 23:09:59 +0900 思い出せばこうしてたくさんの支えの中で歩いてきた。

まさにこのことを実感できた日でした。


やっと受験を終えた。
結果的には悔いが残るものになってしまったと思ったけど、最後までやって良かった。
挑戦し続けて良かった。
合格は出来なかったけど、最後まで諦めないことに意味がある。という言葉の意味を実感できた気がする。
落ちて、落ちて、落ち続けて、惨めな思いもたくさんしたけど、認めてくれる人もちゃんといる。
正しい道を選ぶのではない。選んだ道を正しくする。
絶対そうする。

今日はたくさんの人と話して、メールして、温もりというか、たくさんの人に支えられてるんだなぁって感じれた。
上山先生、上山先生、中村、萩原先生、八木先生、澤田先生、好、鈴子、さっこ、あゆ…
みんなのこと大好きなんだなぁって。
それなのに、たまに大嫌いになってしまう。
そんな自分は嫌い。
大事な人たちだから、これからも大事にしていきたい。
大事な人たちだからこそ、結果で、喜ばせたかった。
感謝の思いを形に出来なかった分、これから先、頑張ってく。
本当に幸せだなぁ。
頑張ろ。
]]> https://ameblo.jp/ai-kitcal-21/entry-11491235611.html Fri, 15 Mar 2013 23:34:47 +0900 嫌なことがあったり、失敗したりすると、すぐに暗くなって、落ち込んで…
それで周りに心配かけたり、次に進めず、自信もどんどん失って…
また失敗。

そんなことをずっと続けてきた。
頑張ろって思っても、長続きしなくて、嫉妬したり焼きもちやいたりばっかして。

傷つかないために、気にしてないフリ、平気なフリして、ずっと予防線張ってた。


何も出来なかった
感謝の気持ちを形で、結果で示したかった
充実していた、最高だったとかって、思うけど、結局思い返せば、何も出来てない。

ずっと憧れてきた。
でもやっぱり違う。
違うんだな。

落ち込んだら、そのままの感情を表に出す。
そんなことしても、誰も喜ばない。
嫌なことがあっても、前を向いて進む。
それを望まれている。
辛くて、惨めで、不甲斐なくて、悔しくて、泣きたくて、苛々して、発狂しそうで…
それでも、それでも、せめて、それぐらいのことをしなきゃ。

羨ましかった。
何でいつも上手くいかないんだって、怒りたかった。

でも、ちゃんと学んだ。
夢とか希望とかそんな綺麗事ばっか並べて、実際、思った以上に儚いもので…
自信を持って突き進めと言われても、上手くいかずにどんどん失って…
頑張れって言われるだけ苦しくて…
笑顔を見るたび泣きそうで…
大丈夫、大丈夫って強がって…
本当はなりたい自分が心の奥にいつもいて…
それでも、諦めなければ、前を向いて進んでいれば、道は開ける。
ちゃんと認めてくれる人がいる。
応援してくれる人がいる。
信じていればきっと伝わる。


そうやって、前向きに希望をもって進める強い自分になりたい。
]]> https://ameblo.jp/ai-kitcal-21/entry-11490627912.html Fri, 15 Mar 2013 01:25:56 +0900 卒業式…
絶対泣かんって決めとったのに。
式の終わりに、先生が前に出たとき涙目になるから、ヤバかったし、教室で通知表とかもらうときもヤバかったし、、、
あまり多くは語らんとか…
ノックの後に一人ずつに言うていくんはせこいわ。
あなたがキャプテンで良かったとか言うてもらったときは、マジでやばかった。
ほんまにすごい人や。
一生ついていきたい！
やっぱり先生はすごいな。
高校生活といえば、先生のことが一番に浮かぶ。
だから、先生の顔見ただけで、声聞いただけで、泣いてまいそうになる。
ほんとに大きな存在やった。
今までで一番好きになった人。
辛いこととか、焼きもちやくことも多かったけど、最後にはいつも、ちゃんと分かってくれているんだ、信じて良かったって思わせてもらえる。
千種高校に来て本当によかった。
先生に会えたことがこの先の人生の中でも、一番の財産。
まだ受験は残っとるけど、最後まで頑張ろ。
あかんかっても、ずっとずっと頑張ろ。
そうしたら、また偉いなって褒めてもらえる。
]]> https://ameblo.jp/ai-kitcal-21/entry-11480684215.html Thu, 28 Feb 2013 22:39:34 +0900 私は何をやっているのでしょうか…
みんな第一希望を早くに合格して、正直ゆーとすっごい羨ましい。
それでも、自分が行きたいって思うところをチャンスがあるだけ受けて…
一人で頑張って…
いろんな気持ち抱えて…
これで最終的に受からんかったらどうなるんやろ？
最近、すっごい頑張って明るくしよるけど、めっちゃしんどいな～

でも、考えると全部自分のせいよな。
意志が弱くて気持ちも弱くて、欲にも負けて…
これから先、ちゃんと生きていけるか不安。
どうしたらえんかなぁ…
どうしたら…

最近、神経質になってきた。
前よりもっと。
音とか匂いとか視線とか…

自分のことがほんまに嫌いやわ!!
大嫌い!!

いつかほんとに花開くときがくるんでしょうか…
信じていんですね？

寝れん。
なんでなんかな～
なんでいっつもこうなんかな～
だから、あんまり感情を出さないほうがいんだ。
冷静に。
空回りばっかやからな。
傷つかないための予防線。

がんばるから、
がんばるから、
がんばるから、
がんばるから、
がんばるから、

一緒にいっぱい笑いたい。
一緒にいろんなとこいきたい。
褒めてほしい。
また、「えらいなっ！」って。
「さすがやな」って。
ずっと見ててほしい。
]]> https://ameblo.jp/ai-kitcal-21/entry-11474254093.html Tue, 19 Feb 2013 23:36:16 +0900 自分が進むべき道はどっちなのだろうか。
二本の分かれ道…
どっちに進めば良いのだろうか。
道は二つだけではないのか？
もっとやるべきことがあるのか？
だから、決断できないのだろうか。
どうなりたい。
何がしたい。
わからなくなってしまった。
このままでは何も始まらないことは分かっている。
どうすれば良いのだろう。

とにかく今は今やれることをやるしかない。

どんだけ頑張っても認められないことのほうが多い。
でも、そこで歯をくいしばって人知れず努力を重ねればいつかきっと、認めてもらえる日がくる。誰にも感じれないような喜びが待っている。そう信じて。
悔しくて悔しくて、うまくいかなくて。投げやりになって。
でも、やっぱり諦められない。
できるかもわからない。
でも、やってみないとわからない。
この道を選んで良かったって、心から誇りに思えるようにしてみせる。
]]> https://ameblo.jp/ai-kitcal-21/entry-11300024339.html Wed, 11 Jul 2012 19:31:10 +0900 こんな自分は嫌いだ。
明日勝てば、明日優勝できれば、明日あの日のトラウマを克服することができれば、、、
きっと自信が持てる！
自分で掴みにいく！
なりたい自分に一歩近づく！
きっと大丈夫！
弱気になっても…不安になっても…上を向けばいいさ！
最後に胸はって、前を向けてればそれでいいさ！
]]> https://ameblo.jp/ai-kitcal-21/entry-11240654410.html Thu, 03 May 2012 21:30:52 +0900 みんなほんま自分勝手すぎ…
思い通りにいかんかったり、しんどかったりしたら、すぐに文句ばっかで…
人の悪口言ってみたり、態度に出してみたり、、、
周りのことも考えず、自分の欲望のままの行動。

あいつは、ほんまにひいきばっか。
やのに、何気に機嫌とってきて…
結局、自分だけがえぇ思いをしようと思って人を利用したり、えぇ子ぶったり。
でしゃばって、お節介かけて、、、
ほんま腹立つ。
お前のせいでこっちはどんだけ苦労しとるか…
結局できんくせに。
格好つけなだけのくせに。
誰からも言ってもらえんから、自分から言うしかないくせに。
分かったように…
知ったかぶって…
かわいこぶって…
お前こそ、人のもんとって、自分勝手して、変なくせに…


前から嫌いやったんですよとか…
普通に傷つくし…
どんだけのことやってきちゃったんじゃい
人の気持ち考えろや
やっぱいとこよな…
結局自分が一番すごいと思って、自分が一番かわいくて…
こっちこそ嫌いやし。
ずっと嫌いやし


人がなんで怒っとるかもしらんと…
なにが機嫌悪いん？じゃ…
お前らのせいだろ。
適当にやりやがって
こっちの気も知らんと


ずっと信じとった…
信じてえぇって言ってくれたから信じたのに…
誰にも言えんことでも言えた。
やのに、それを他のやつに言って…
言ってほしくないことも言って…
信じて言ったのに。
任せとけって言ってくれてめっちゃ嬉しかった。
でも、何をしてくれた？
苦しめられてばっかり
気づいてほしいのに
何でも話せるようにしときたいからとか言うて、こっちのことは聞き出して…やのな、そっちは何も言ってくれんくて…
どうせあいつらのほうがかわいんだろ？
お前のまえだけではえぇ子になっとるから…
そんなあいつらがかわいんだろ？
じゃぁ、何で自分をキャプテンにしたんよ
前は良かった。
本当に楽しかった
飽きたら捨てられる運命なんやわ
ずっと待っとった
ずっと好きやった
でも、もう信じれんくなってまいよる
なんでなんよ？
結局ひいきじゃがい
あいつのときはあんなに悩んだくせに
もう諦められたんやわ
嫌いなんやったら、嫌いって言ってよ
分かっとるようにいうて、何にも分かってくれてない。

みんな思っとるくせに。
みんな思ってないくせに。

人の話聞けや
適当にやっとるくせに
自分だけが被害者ぶって

どうせ。どうせ。どうせ。
]]> https://ameblo.jp/ai-kitcal-21/entry-11228732725.html Sat, 21 Apr 2012 01:29:21 +0900