りさちゃん　こうちゃん

一緒に住めなくなって　ごめんね

ごはん作ってあげたり

もっと一緒に時間を過ごしたかったけど

今は　りさちゃんとこうちゃんと

同じ家には住むことができなくなっちゃったんだ

でも　おばあちゃんの家や　他の場所で会うことはできるよ

だから　おばあちゃん家とか他の場所で会おう

ママは　りさちゃんとこうちゃんの近くにいるからね

大丈夫だよ

何かあったらすぐに会いにいくし

いつでも連絡してね

りさちゃんとこうちゃんのお家ではもう

一緒に寝れないけど

おばあちゃん家で一緒に寝よう

今は一緒には住めないけど

いつだって会えるし　すぐ近くにいるからね

りさちゃん　こうちゃん　大好きだよ

いつもお家の事がんばってくれてありがとう

洗い物も　洗濯物も　弟のお世話もしてくれてありがとう

大丈夫だからね

安心してね

いつでも会えるからね

愛すべき存在

愛する存在

愛しい存在

大切だなって思える存在

そう思える存在が　私にいる

ただそのことがありがたい

愛しいと思う　その感情を私に与えてくれる存在

そんな存在が私には居る

ただそれが　ありがたいって思う

りさちゃんも　こうちゃんも

お母さんも　お父さんも

友達も　好きな人も

私にはいる

そのことが　本当にありがたい

愛しいと思う

愛されてるって感じる

大切だなって思う

一緒にいると楽しい　笑える

そんな存在が私にはいる

私と一緒にいてくれる

そのことが　本当にありがたいって感じる

何が起こっても

私は幸せに向かってる

大丈夫

私は愛されている

人からも　世界からも

私はずっと甘やかされている

だからもう　それでいい

それを認めよう

それを受け入れよう

それを喜ぼう

１１年間がんばって来たよね

一人でよくがんばりました

よくやったよ

だからもう大丈夫だよ

お任せして大丈夫だよ

今までありがとう

これからの新しい人生を楽しもう

これから私の目の前に何が展開されていくのか

それを楽しもう

えっ！？

楽しんでるだけでいいの？

ラッキー　やったあ！！

超ラッキーーーーーーー

ラッキー過ぎるぅーーーーー

嬉しすぎるぅーーーーー

私　楽しんでるだけでいいんだぁ

喜んでるだけでいいんだぁ

やったあ！！

めちゃくちゃ嬉しいっ！！

ホントにいいの！？

ありがとう〜〜〜〜〜

泣いちゃうくらい嬉しい

本当にありがとうね〜〜〜〜

作りたい食べたいごはん作ったり

食べたいお菓子とか　

身体に良さげなお菓子作ったり

会いたい人に会ったり

ピアノ弾いたり

ダンス練習しまっくったり

歌の練習しまくったり

海の中の観察するの楽しんだり

潜る特訓しまくったり

スノボの特訓合宿行ったり

地球の冒険に出て感動しまくったり

感謝しまくって泣いてるだけで

嬉しくってルンルンで

気持ち良くって

気持ち良すぎて

また泣いて

それ　してるだけでいいの？

ホントにいいの！？

私　楽しみまくっていいの？

やりたいこといっぱいやっていいの？

嬉しすぎる！！

本当にありがとう〜〜〜〜

愛されてるだけでいいの？

幸せ感じてるだけでいいの？

喜んでるだけでいいの？

才能発揮しちゃっていいの？

あ〜〜〜〜もう本当に嬉しすぎて

涙出てきた

めちゃくちゃ愛されてるじゃん

もう　愛しかないじゃん

満たされまくってるじゃん

それしかないじゃん

やりたいこと追求していいの？

もっと研究していいの？

いっぱい試していいの？

ものすごく嬉しい

私　私でいていいの？

子供のままでいていいの？

あ〜〜〜〜もう

本当に嬉しい

私って本当に恵まれてるな

愛されてるな

ラッキーだな

めちゃくちゃ幸せだな

もう本当に都合が良すぎるな

大好き　全部

ありがとう

もう私　安心なんだ

安心してていいんだ

愛されてていいんだ

愛していいんだ

好きになっていいんだ

大丈夫なんだ

嬉しい

幸せ

ありがとう

大好き

気持ちいい

本当にありがとう

今ここにいられるのが幸せ

今ここに存在できてるのが幸せ

今ここに全てがあるのが幸せ

今ここで全てを感じられるのが幸せ

気持ちいい

私　私でいていいんだ

素直になっていいんだ

ありがとう

全部

安心の中にいていいんだ

抱っこされてていいんだ

大好きの中にいていいんだ

フワフワの中にいていいんだ

全部　大丈夫だったんだ

本当にありがとう

いっぱい感じていいんだ

この世界を楽しんでいいんだ

この世界を喜んでいいんだ

全部　全部　受け取っていいんだ

愛の中にいていいんだ

喜びの中にいていいんだ

私になっていいんだ

私を全部出していいんだ

私でいていいんだ

私のままでいいんだ

ありがとう

この世界を喜んでいていいんだ

もうここにあるもの全て受け取っていいんだ

本当にありがとう

全部受け取る

全部楽しむ

今この瞬間にいていい

今この瞬間にしかいなくていい

好きになっていい

表現していい

全部　大丈夫だから

安心していいよ

全部　全て　任せよう

自分に　自分の心に　自分の感情に

この世界に

全てを任せよう

ねぇ　今どうしたい？

それをしていいよ

心のままに動いていいよ

流れに身を任せていいよ

大丈夫だよ

安心していいよ

私を溶かそう

全部溶かそう

私でいていいって

この世界でいいって

この世界はめちゃくちゃ安心な世界だったんだ

安心してて良かったんだ

というかただ安心すれば良かったんだ

ただ信頼すれば良かったんだ

安堵の中にいれば良かったんだ

全部大丈夫なんだって

だって私は闇も光も愛している

この世界全てを愛してる

そしてこの世界から私は愛されている

だから全部大丈夫

もうそのままでいい

もうすでに満たされている

もう充分愛されている

もう幸せの空気感の中にいる

もう今めちゃくちゃ幸せを感じている

ただ　今　私の目の前にある世界を喜び楽しもう

ただ純粋なものになりたい

損得じゃなくて

お金じゃなくて

恐れじゃなくて

自分への愛を選びたい

好きなのか　嫌いなのか

心地いいのか　そうではないのか

やりたいのか　やりたくないのか

もし、得られるものがお金ではなくて

純粋な感情だけだとしたら

喜びや幸せや安心感幸福感、愛だけだとしたら

私はそれを選ぶ？

 

 

ただ純粋になりたい

自分の心に素直でありたい

自分の心に従いたい

私の願いは　ただ純粋なものになること

もう　お金で判断したくない

お金で選びたくない

ただ自分の心に正直でありたい

もう自分の心を殺したくない

純粋な好きに従いたい

純粋な好きに身を任せたい

私の願いはただ純粋なものになること

もう心を殺したくない

心を殺してこの身体を開け渡したくない

この身体を使わせたくない

それは言葉にならなかった願い

私　もうお金から解放されたんだ

だとしたら　お金から解放されてたら　

その選択はしない

じゃあもう　お金関係ないよ

お金いっぱいあるから大丈夫だよって言われたら

私は何を選ぶ？

ただ好き　興味がある　やってみたい！

だけで選ぶ

自分に許可を出して
それに向かって行動するだけでいい


それしていいよって
それに向かっていいよって
自分に許可を出すだけ


恋していいよ
冒険していいよ
お金持ちになっていいよ


一人暮らししていいよ
二人で世界旅行に行っていいよ
愛していいよ好きになっていいよ　


欲しいもの全部買っていいよ


いっぱい食べても痩せてていいよ
ナイスバディでいていいよ
ずっと20代でいていいよ


使いたいもの全部使っていいよ
この世界にあるもの全部受け取っていいよ


大好きになっていいよ
ラブラブになっていいよ


全部完璧でいいよ
楽していいよ
都合良すぎていいよ


心地良い空間にずっといていいよ
最高を最上級を受け取っていいよ
その世界に行っていいよ


欲しいもの全部受け取っていいよ
全部体験していいよ

お金稼がなくていいよ
お金稼いでもいいよ


全部いいよ


全部味わっていいよ


もう自由だよ
何してもいいんだよ


大丈夫だよ全部
安心していいよ


よくがんばったね
もう全部自由だよ


大好き
愛してる

ずっと一緒にいるよ
ずっとずっとずっと君だけを見てる


だから大丈夫だよ
安心していいよ
安心して純粋な君になっていいよ


ありがとう
ここにいてくれて

全部体験してくれて
全部味わってくれて
全部感じてくれて
全部受け取ってくれて
ありがとう


ずっと一緒にいるよ

全部大丈夫だよ

安心して純粋な君になってね

新しい君を　自由な君を見てみたいんだ

扉を開けて外に出た君を見たいんだ

新しく生まれる君を見てみたいんだ

あ、そうか

私　感じるために生まれてきたんだって

思ったんだよね

お風呂で　自分に対して　

生まれてきてくれて　ありがとう

色々　体験してくれてありがとう

って感じてたんだよね

色んな体験してくれて

色んな感情味わってくれて

ありがとうって　

なんかそんな思いを感じてて

あ〜そうだ

私　色々感じたかったんだ

体験しかったんだ

だから生まれてきたんだ

って思ったんだ

色んな匂いを嗅ぎたくて

美味しい味を楽しみたくて

美しい色合いを見て感動したくて

肌に触れる気持ちいい感じを味わいたくて

美しい響きを感じたくて

怒りも悲しみも喜びも全部感じたくて　

胸から込み上げる震えを感じたくて

腹を抱えて笑いたくて

私は生まれてきた

前からなんとなく思ってはいたけど

なんか　昨日また

あ〜そうだ　ってなったんだよね

そうだよな〜

これを感じたかったんだよな〜って

そしたら　なんか

全部いいんじゃんて思えて

全部感じていいなら

全部がどうとでも良くて

怒ってても良くて

悲しんでても良くて

喜んでても良くて

罪悪感を感じてても良い

どんな感情も

どんな体験も

全部　宝物だなって

感じるんだよね

私のこれまでの人生も

これからの人生も

全部　宝物

これまで辛いと感じてた

感情も体験も全部

キラキラした宝物

だから

体験できるなら

できるだけ多く体験したい

色んな感情を

色んな体験を

自分にプレゼントしたい

というか

人生そのものが

プレゼントだったんだって感じてるんだ

だって感じるために

味わうために

体験するために　

生まれてきたんだから

そんな風に　

人生をとらえることができるようになったことが

すごく嬉しくて　

自分に全てに　感謝してる

人生を全体で捉えられるようになると

結局全部いいことしか起こってない

どんなネガティブだと思うような経験も

全部　完璧なタイミングで起こっている

そして　それが起こることが　完璧

今　この瞬間　こうであることが完璧

お父さんとお母さんが仲良くなかったのも完璧で

それを通して私がどう感じたのかも完璧で

「愛は壊れる」っていう思い込みや

「経済的な自立をしなければ本当の自由は得られない」　

っていう思い込みを作ったのも完璧で

その思い込みがあって

どう行動してきたのかも完璧で

そして今

その思い込みが崩れるのも完璧で

今　お金を稼げてないのも完璧で

だってお金稼げてて　

離婚して自立したなら

それって普通のことで

思い込みをただ強化させるだけだったから

だから　私の今の状況は　完璧

お金稼げてなくてよかったんだって思う

私は　先に　自由になる

というか　元から　自由な存在だったよね

ただ自分に自由を許せばよかっただけ

自分に許可を出せばよかっただけ

全部を自分に許そう

今　自分の心の衝動に従いたい

後先　損得　今さえ考えず　

子供のことも考えず

ただ　この瞬間の心の衝動に従いたい

その心の衝動に従って

次の展開でまた反応すればいい

今この瞬間に起こる心の衝動に従ったら

どうなるのか見てみたいんだ

だから　今この瞬間の衝動に従いたい

それが　今の私のやってみたいこと

そんな自分をすごく応援したい

がんばれって言いたい

私　それができたら

めちゃくちゃ自分に感謝する

夢を叶えてくれてありがとうって

夢を叶えるために行動してくれてありがとうって

夢を叶えようとしてくれてありがとうって

めちゃくちゃ感謝する

ただ　子供みたいに素直になりたい

思ったままを口にしたいし　行動したい

それは私にとって挑戦だし　

勇気がいることだけど

今やってみたいこと

自分の心に敏感で

それに反応してあげたいんだ

それって自分に対する愛だと思うし

自分の心に従うことが

人生が楽しくなることに繋がってると思うんだ

ただただもっと人生を楽しみたいんだ

自分の心を大切にして生きる

自分の心の中心で　生きる

それには　勇気がいったり

自分を　世界を　信じることが必要だけど

それに　挑戦してみようと

挑戦してみたいと　思ったんだ

私は　世界から　愛されてるって

全部　用意されてるって

大丈夫なんだって

安心して　いいんだって

この世界を楽しむだけで　いいんだって

信じたい

だから　それを　まず　感じてみる

今　ここにある　満たされた世界を　

感じてみる

あぁぁ～～～～～

世界って　美しいなぁ

こんなに　心地いい風が吹くのも

キラキラした光が降り注ぐのも

綺麗な花がここに咲いてるのも

それを感じられる　心と身体を与えられているのも

やっぱり　私は　

愛されるために　

生まれてきたから　なのかもしれない

世界は　私を愛したいのかもしれない

そんなに愛したいなら　愛させてあげてもいいよ

っていうくらいの気持ちに　なってみた

この世界に　美しさも　

面白さも　恐さも　あるのは

私を　楽しませたいから

感じさせたいから　なのかもしれない

この世界の　愛を　感じてみた

愛に包まれてる感じを

あったかい感じを　柔らかい感じを

感じてみた

その雰囲気を　振動を　感じてみた

「愛してる」って　世界が私目掛けて　

入ってくるのを　感じたんだ

(チャイナ服着て写真撮りたいと思ったから　ただやってみた♪)

私は　我慢することが出来なくなった

自分に嘘がつけなくなってきた

自分の心が　主になった

やっと　自分を大切にすることが

できるようになってきたのかもしれない

なんだか　今までやってた

アロママッサージとか　カドリングを

やることに　そんなに興味がなくなって

そしたら　お客さんもいなくなって

私も　営業しないから

収入が　０　になった

お金を　稼ぐために

お客さんに　お願いをしたりとか

やりたくないことして

お金を　稼ぐことは出来ると思うけど

心が　動かない

収入も　０　になって

やりたいことも　０　になって

一周回って　また元の位置に

戻ってきた感じになったんだ

だから　今　私が

本当にやりたいこと

興味があること

やろうと思うことって

何なんだろうって　考えたんだ

 私が今　やりたいこと

料理　お菓子作るの好き　楽しい

美味しいもの食べたい

ケーキいっぱい食べたい

社交ダンスのレッスン　いっぱい受けたい

面白い　練習もっとしたい　踊れるようになりたい

ピアノの練習　ピアノの音　楽しみたい

好きな人ほしい　恋したい 

デートしたい　ドキドキしたい

かわいい服着て　写真撮りたい

新しい人と会って　話してみたい

だから　それを　やってみようって思う

新たな挑戦として

新しい人　今まで知らなかった人に

会って　話すってことを　やってみたい

なんだか　わからないけど

それが楽しそうって思うし

ワクワク　ドキドキ　する

やってみたいって思う

人は自分のことを話したがってるんだって感じるし

私が話したことが

もしかしたら　その人の役に立つかもしれない

その人と話したことが

私に影響を与え

その人に影響を与える

ZOOMでも　リアルでもいいし

やってみようかな〜〜

と　同時に好きな人も出てきたらいいな〜

あ〜〜〜

恋したいなぁ〜〜〜♪

今　心の中心だけで生きたい

本当はどうしたいのか

何が望みなのか

それを　やりながら

明確にしながら

詳細にしながら

私の　望みを叶えていきたい

やりたいと思ったことを

行動していきたい

だから　とにかく　行ってみよう♪

今の今の今

私は　本当は　何が欲しい？

今の今の今

私が　本当に　欲しいのは

きっと　好きな人

もし　明日　死んじゃうとしたら

私が　後悔すること・・・・

それは

誰かのことを　本当に

好きになることが　できなかったこと

愛することが　できなかったこと

その人と　身体で　心で　　全身で　

愛し合えなかったこと

通じ合えなかったこと

子どもと　もっと　

一緒にいる時間を　楽しめなかったこと

もっと　かわいがれたのに　かわいがれなかったこと

もっと　この体を使って　

踊って　走って　風を切って　スピード出して

全身で　五感を　六感を　使って

この　体の躍動を　感じたかった　

震えるのを　感じたかった

この　美しい地球を　堪能したかった

様々なものが　重なり　織りなす

絶妙な色合い　空気　

冷たさ　温かさ　柔らかさ

美しい景色　風景　

建物　食べ物　全部

感じたかった　見たかった　味わいたかった

私が　欲しいものは　1mmも　お金じゃない

もちろん　お金は　欲しいし　必要

だけど

今　はっきり　わかったんだ

私が　本当に　欲しいのは

感じること

求めてるのは

感じること

全身で　心で　体で　五感で　六感で

喜びを　感じること

私が　本当に　欲しいのは

物質　じゃなくて　感覚　なんだ

その感覚を　感じるために

喜びを　感じるために

物質は　必要かもしれない

でも　私は　どこまでも　　

感覚を　求めていたんだ

私は　心を　身体を　全身を

躍動させたいんだ　

震わせたいんだ

振動させたいんだ

そして　感じたいんだ

光を放つのを

だったら　それを　感じに行こう！！

今すぐに！！

だって　感覚は　すぐに感じられる

私の求めてる　感覚は　すぐに感じられる

今すぐ　思いっきり　走りに行けば

今すぐ　この場所で　踊れば

今すぐ　ここで　歌えば

今すぐ　子どもを　かわいがれば

今すぐ　抱っこして　一緒に遊べば

一緒に楽しめば

今すぐ　外に出て

空を見上げれば

空気を感じれば

今すぐ　本当に食べたいものを食べれば

今すぐ　やりたいことをやれば

今すぐ　やりたかったことをやれば

私は　感じられる

私が　求めていた感覚を

求めていた　喜びを

私は　心を　身体を　全身を

震わせることができる

満たすことができる

そして　その度に

私は　光を放つ

そしたら　私は

あ～～～～～～～～楽しかったって

満足で　満たされてて

安心して　なんかほっとして

安堵感　幸福感に　包まれていて

なんか　それだけで　良くなる

それで　やっぱり　今の今の今

本当の本当の本当に　

心の底から　私が　欲しいのは　何？って

再び　自分に　聞いてみる

また　真ん中から　逃げようとしてたけど

避けようと　してたけど

また周りから　埋めようとしてたけど

私の　心の　中心が叫ぶ

好きな人と　一緒にいたい！！　って

好きな人と　一緒にいる

安堵感　幸福感　気持ち良さを　

感じたい　味わいたい　震えたい

また　心の中心じゃなくて

お金を稼ぐとか　心の周りから　

埋めようとしてたけど

私は　心の中心が言うことを　叶えたい

心の中心が言うことに　挑戦したい

私の　本当の望みを　叶えてあげたい

今度こそ　私は

心の中心から　逃げない

挑戦しよう　私の心の中心に

まだ見ぬ　 好きな人に　会いに行こう

私の全てを認めよう

心のど真ん中で生きよう

答えはもう出てる

どんな答えだって　全部正解だ

私が出した答えが　全て正解だ

だって　やりたくないんだもん

しょうがないじゃん

やりたくないもんは　やりたくない

それが　私だ

その答えを出したのは　私だ

逃げてるって言われたっていい

もし逃げてるなら　逃げたいんだ

逃げたくたって　いいじゃん

一回　それを認めよう

そうなんだね　逃げたいんだねって

そしたら　心が落ち着いて　安心して

これでいいんだって思える

お金の無駄だっていうのも　わかってる

でも　できないもんは　できないんだ

どこを　どうしたって

泣きながらなら　できるかもしれないけど

過小評価してるって言われたっていい

私は答える

これが過小評価なら

私は　その答えを出せた自分を評価してるって

そしたら

そこからまた　始められる

でもさ　本心はどうなのよ

やりたいのか　やりたくないのか

答えは　私の中にある

「やりたくない

興味ない」

結果的に私のためになったとしても

今は　やりたくない　

それが　お金につながる道だとしても

やりたくないんだ

じゃあ　それでいいじゃん

今はやりたくないんでしょ

それを聞いてあげようよ

やりたいけど　怖いことなのか？

それとも

やりたくないだけなのか？

やりたいけど　怖いことだったなら

勇気を出してやったり

できることから　やってみる

けど　

やりたくないから　やりたくないだけ

だったら？

それ　やらなくていいんじゃない？

もっと深い本心は

やりたくない　けど　怖い

手放すのが怖い

手放したら　また　何もなくなる

また　すがるものが

何もなくなる

また　私を　支えるものが

心を支えるものが

なくなってしまう

でも

全部なくなっちゃえばいいって思う

そしたら私は　新しくなれる

もう　新しくなるしかなくなる

なんだか　最近　夢を見てるみたいなんだ

めちゃくちゃ現実を生きてるけど

なんだか夢を見てるみたいで

あまりにも　直感すぎるっていうか

反応過ぎるっていうか

もう　それだけで　動いてるっていうか

足掻いてるとも言うけど

でも　それでいいんだ

やればわかるから

やらないとわからないし

どんな結果が来ようと

結果を見ないとわからない

必死な自分かわいいじゃん

一生懸命な自分かわいいじゃん

どこかに解決策はある

だから　大丈夫

いいじゃん

いい感じじゃん

生きてるじゃん

何も変わらなかったら

感情が揺れなかったら

死んでるのと同じ

だから　どれも　いいよね

感情揺らしながら

必死で　一生懸命

生きてる自分

すごいよ

いい感じだよ

がんばってるね

かわいいよ

人生変えようとして

がんばってるじゃん

自分の真ん中で生きようとしてるじゃん

それだけでも　スゴいよ

ズレたって　ブレたって

全部自分

だって　全部　

自分が決めたことだから

全部が正解だ

私の答えだ

私の選択だ

私の人生だ

面白い人生にしよう

来週話すネタにしよう

ネタになれば儲けもん

いっぱい面白い話しできたら最高で

腹抱えて　腹がよじれるくらい笑えたら　

もっと最高だ

自分の人生に

感動できたら　最高だ　

自分の人生を

愛せたら　最高だ

私は　私の人生を愛してる

誰よりも　心の底から

愛してるよ　大好きだよ

また　ここに　戻ってきてくれて

ありがとう

導かれる人生に

戻ってきてくれて

ありがとう

今度は

違う　導きがある

前とは違う　導きがある

それを信じて

自分を信じて

大いなる何かを信じて

またここから　生きてみよう

自分の人生を生きてみよう

私が　幸せじゃなかったら　

1ｍｍも幸せじゃない

私の　内側が戦ってたら　

1mmも幸せじゃない

私が　幸せじゃなかったら　

誰かに本当に優しくすることなんてできない

私の心が泣いてたら　どうっしたって世界は悲しい

でも

自分に　泣いていいよって　言おう

私が　泣きたいときに　泣かなかったら

誰かに　泣いていいよ　なんて　言えない

別に　泣いたっていいじゃん

泣くことだってあるよ

悲しい気持ちになったっていいじゃん

そんな気持ちになることだってあるよ

ずっと悲しいままででいることなんて出来ないし

素直な自分の心を　自分の前だけででも　出したっていいじゃん

それが自分に対して出来なかったら　一体誰に対してできる？

自分に対して素直じゃなかったら

一体誰に対して　素直になれる？

誰に対して素直な自分になれる？

素直な自分が本当の私で

素直な自分でいたいのに

本当の私でいたいのに

偽ってる自分じゃなくて

素直な自分が一番かわいい

だってそれが本当の私で

表現したいのは　本当の私だから

見てほしいのは　知ってほしいのは

感じて欲しいのは　本当の自分

好きでいたいのは

好きになってほしいのは

本当の私

自分に許せなかったら

誰に許せる？

自分に許可を出せなかったら

誰に対して許可を出せる？

自分を許せなかったら

誰を許せる？

自分を認められなかったら

誰を認められる？

私が生きたいのは

本当の私

素直な私

本音の私

正解は　私の中にしかない

どうして　他の誰かになろうとする？

どうして　他の誰かが正解だって思う？

他の誰かが言ってることが正解だって思う？

正解は　私の中にあって

正解は　私自身なのに

私は　私だけの存在なのに

私は　完全オリジナルな存在なのに

私は　唯一無二で　ユニークで

この宇宙の　どこをどう探したって

どこにもいない　かけがえのない存在

この世界のトップは私なんだ

この世界のトップに立っているのは私

他の誰かなんかじゃない

憧れの誰かなんかじゃない

出来なくたっていいじゃん

やりたくなくたっていいじゃん

だって　やりたくないんだもん

今　やりたくない

それに従ったっていいじゃん

やりたくなるかもしれないし

やりたくなった時にやればいいじゃん

全部　自分が正解

全部　自分に許可を出す

私の世界では　私が答え

だから　私の答えが正しい

私が正解

今の私の意見が正解

正解を知っているのは　私だけ

正解は私の中にしかない

他の誰かの意見じゃなくて

本当の　私自身の意見に　答えに　従う

それが　

「本当の私」に繋がるための道　なんじゃないかって思う

そいえば　私　「ない」　が前提で生きてたし

考えてたなって　気付いたんだよね

引き寄せの法則で

自分にとっての最高の未来

理想の自分　

っていうのを考えて　想像して

それになって過ごすっていうのあるよね

最高の未来は　何かが不足してるから

これが欲しいっていう感じでは観てなかったから

良かったんだけど

私にとっての　最高の未来は・・・・

ただただ　大好きな人と子供たちと

色んな場所の地球を旅してて　冒険してて

偉大な地球を　荘厳な地球を

アメージングで　美しい地球を

唯一無二のここにしかない地球を

五感で　六感で　肉体で　全身で

感じてる　楽しんでる　喜んでる

人間であることを楽しんでる

歌って　踊って　ダンスして

走って　風を切って　

くるくる回って　目が回って

気持ち良くって

五感で　六感で　肉体で　全身で

感じてる　楽しんでる　喜んでる

でも　その過程

例えば　「今」　とか　「何ヵ月か前」　は

離婚する（したい）　→　でもお金ない　→　

お金稼がなきゃ　→　お金稼ぐための行動する

みたいな感じで

「不足」　が前提っていうか　

そもそも　「お金ない」　前提で動いてたって気付いたんだよね

仕事に関しては

完全に「不足」　が前提ではないとは思うけど・・・・

ただ単にお金が欲しいから　だけじゃなくて

自分がやってみたい　みたいな好奇心や

自分がやりたいかどうか　自分が好きかどうか

自分が満たされるかどうか

っていう所でも　やってるなとは思うけど・・・・

この世界に「不足」はないっていうことも聞いてたけど

そもそも　私　

「不足」　が前提　

「ない」　が前提で　生きてたっていうことに

改めて　気が付いたんだよね

それで　もし　私が　全て満たされていたら

お金も　愛もあって　自由で

夢を叶えてて

理想の生活してたら　どうだろうって

今してること　果たしてしてるだろうかって

考えたんだよね

完全に　満たされてる私だったら　

何するかなって　思ったんだよね

何したいかなって思ったんだよね

理想の未来の自分だったら

どうするかなって思ったんだよね

今の仕事してるかなとか

そもそも不足ないんだったら

もう本当に自分の好きなこと

やりたいこと　楽しいこと

インスピレーションが湧いたこと

興味あることしかやらないよな～って思ったんだよね

もうただやりたいとか

ちょっとやってみよっかな～とか　

喜びのためでしか

動かないんじゃないかって

このブログだって　書くとしたら

自分をただ表現をしたくて　

書くんだろうなって思ったんだ

「不足」がない前提で生きたら

理想の未来の自分で生きたら

今を楽しむしかないんじゃないかって

思ったんだよね

不足のない自分　理想の未来の自分

になったら

お金も愛も満たされてる自分になったら

なんだか　心も体からも　力が抜けて

リラックスしてる状態で　楽になって　

安心してる状態になれるなって感じたんだ

それに　何かをする目的が

損得　とかじゃなくなって

ただ　そうしたいと思ったから　とか

そうするのが楽しそうだからとか

それをするのが自分にとっての喜びだから　

っていう理由になって

より真実の自分で

真ん中の自分で

素直な自分で

ひねくれてない自分で

生きられるなって感じたんだ

そんな訳で

「お金も　愛も　満たされてる　私」

で過ごしてみようと思う

肩の荷を下ろして

今を　楽しんで生きてみようと思う

まだ言ってなかったけど

4月２９日土曜日に

やっと夫に　手紙と離婚届を渡した

今　夫は仕事で忙しい時期だから

詳しく話し合うことは出来てないけど

離婚することは　ほぼ確定

手紙にはこう書いたよ

「○○（夫の名前）

私は、やっぱり○○と離婚することに決めたよ。

○○には色んなことで感謝してるし、

○○のこと嫌いになったわけじゃないよ。

今、好きな人がいるわけでもないよ。

ただ、離婚して、もっと自由に生きたい。

今の延長線上の未来じゃなくて、違う未来を選びたい。

だから離婚してください。

○○と離婚について前向きに話し合いたいです。

よろしくお願いします。」

なんか　きれいな感じで書いてるかなとも思うけど

なんか今　すごい嫌いだからっていう理由で

離婚したいって訳じゃないし

本当に書いた通りで

ただ　私の思い描いた未来を選びたい

ただ　それだけなんだよね

手紙や離婚届を渡そうと考えてた時は

迷ったり　怖かったり　怯えてたりしたけど

本当に渡すときには　ちょっとはドキドキしたけど

かなりあっさり渡せた

それまでさんざん

泣いたり　迷ったり　葛藤してたからね

夫に　「（離婚すること）ご両親には言ったの？」

って聞かれたから

私は　「言ってない。絶対反対されるから。事後報告。全部終わってから言う。」って答えた

のに！！

夫は　どうやら　夫の父親に相談したらしく・・・・

こんの　弱っちい　女々しい　精神激弱男がぁ！！！！！

親に相談してるんじゃねぇぇぇぇっぇ！！！！！！

てめえのこともてめえで決めらんねえのかぁぁぁぁああああ！！！！！！！！

ってなりましたけども・・・・・

義母から　こんなLINEがきた

（ハイ　お義母さん　ブログのネタありがとうゴザイマス）

「離婚を考えてるとのこと聞きました。

（直接は○○（夫）とお父さんが連絡取り合った。）

私も２回ほど考えたことがあります。

○○が泣いていても、放っといて自分が好きな

パチンコに行った時、嘘をついた時等。

でも、結婚とは　これまで育った環境の違う人が

する等　ある程度覚悟をしてました。

（中略）

子ども達がせめて中学３年を過ぎる迄、

我慢しませんか。

子ども中心で考えることを希望します。」

と、きたもんだ

あAAAAA～～～～～～～～～～～腹立つ！！！！！

もちろん　既読無視　

ですけども

我慢しろだとぉおおおおお！！！！！

よく人にそんなこと言えるなぁっぁぁ！！！！！

しかも他人によおぉぉ！！！！！

あんたは我慢しててもいい！！！！！

だけど　それを　人に押し付けるなぁぁぁ！！！！！！

人の時間何だと思ってんだ！！！！！！

人の人生何だと思ってんだ！！！！！！

あんたがあんた中心で考えないから

我慢する人生になっとるんじゃあああああ！！！！！！！

それがわからんのかあああぁぁｌ！！！！！！！！

haaaaaaa~~~~

お見苦しい所をお見せしました

 でも　これって　自分に言いたいことだよな・・・・

今までのお母さん達ってそうやって　我慢してきたんだと思う

私のお母さんもそうだっただろうし

そんなお母さんを見てきたから

お母さんに　自由になってほしかった

もっと幸せになってほしかった

もっとずっと笑っていてほしかった

お義母さんからの　こんなLINEが来ても

１ミリも　心が揺れない自分がいた

むしろ　決意と覚悟が　何重にもされた

お義母さん　ありがとう・・・・・

わたいは我慢なんてしない

今まで何年我慢して来たよ？　

もう我慢は充分経験した

もう我慢はいらない

今日　また思ったんだよね

お母さんが　自分のやりたいことやって

人生変えて　自由に生きてて　夢を叶えてて

今までよりずっと幸せそうで　笑顔で

そんな　楽しそうなお母さんの人生に巻き込まれていったら　

絶対子ども達も

楽し過ぎて　笑い過ぎて　幸せで

無限の可能性を感じられて

自分も何でも出来るんだって思えて

才能を発揮して生きられるって

だから　

私は　そうなるんだ

自由に　

夢を叶えて生きるんだ

楽し過ぎて　笑い過ぎて　幸せ過ぎる

そんな人生はもう確定してる