母に伝えたら、

きっと悲しむから、

言わないでおこうと思った。

母とお買い物の時に通る、あの道に、

あの(不倫相手の)人の家があって、

毎回心が痛かったな。

子供が知ってるんだもん。

子供を不倫相手の所へ連れていってしまうような

父だから、爪は甘い。

私が言わなくても、母は気づいていた。

私は、母に連れられて、

母の実家に引っ越したんだ。

この時の生活は、1番落ち着いていた気がする。

学校は楽しかったし、

母も優しかった。

それなのに、

父が会いに来て、

また一緒に暮らす事になった。

小さなアパートに4人家族。

でも、父が帰ってくるのはたまに。

気がむいた時だけ。

彼は、いつも気がむいた時だけ。

働いたり、辞めたり。

また、働いたり。

いつの間にか辞めていたり。

旦那

子供

が考える気持ちや、意見が

バラバラなのは、しょーがない。

ただ、

休みの日に、

夏休みに、おやすみだから、できること

をしてくれるわけじゃないのに、

子供と私で出かけたり、

友人達と、子供を連れてでかけたり、

それで、帰ってきた子供に、面白かったか問い詰めて、

全部が面白くないと、

それを私に指摘して、

連れてかなきゃよかったんだ、

無理やり連れていってる

行く前に、子供に、面白くないかもしれないけど、

行きたいのか？きいたのか。

なんて、言われて、、

何がしたいの？

なら、自分が、

子供と、面白い場所に連れてってくれればいいじゃない。

私は。私たちは、子供連れだから、子供もいて良い場所を探して、選んで、連れて行ってる、前置きがある。

面白いも、つまらないも、経験じゃない？

知らない人と、話したり。

褒められたり、叱られたり。

それも経験だよ。

全部、自分の思い通りにいくはずがない。

我慢しなきゃもあるよ。

全部が、1日まるまる楽しい思い出ってある？

楽しい時間もあったよ？

一緒にいるから、経験できたこと。

なんで、それを教えられないんだろ。

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ごめんなさい💦

ブログを、過去~~~で進めたいのに、

思いが爆発！

最近、投稿しなかったけど、

色々ありすぎて、

頭がついていきません。

はちゃめちゃなブログですが。

読んでくださっている方！

ありがとうございます。

子育て、旦那育て。

むずーーー！

ばいばーい

と言われた。

こんな悲しいことはないよね。

本当にいなくなってもいいんだね？

もう、会えないって事だよ？

明日から、ママはいないんだよ！

そう。言ってしまって。

ムキになる私がいたな。

やだやだ！

と言わせてしまって。

それって脅しなのかな？

なんて言えばよかったのだろ。

でも。

そんな事言われたら

辛いよ。

よく、わからないけど、

私は、昔から「家族」

に執着していたかも。

サザエさんや、ちびまる子ちゃんみたいな家族。

いつも、一家団欒の

仲の良い家族。

だから、皆が言う適齢期には、子供がほしかったし、

セックスレスになって、

自分自身が、惨めで

恥ずかしかった。

女

だったからか、

父親には、とても、可愛がられた記憶しかない。

小さい頃の記憶は、

父親と一緒にいる写真ばかり。

パパと、結婚する！

と言ってた幼き少女。

が、私。

私には弟がいる。

私にはできない

小さな頃は

母親、祖母への独占欲が強かった様に思えた弟は、

女性には、とにかく優しい子だった。

幼少の頃は、小さいながらも、

まもる

男児ながらに、そうこころに

とめていたのかも。

父親の浮気が発覚した、私が、小学生の時。

なんとなく、パパ、ママの会話や、

喧嘩の内容で、男女の縺れが原因だって

気づいた、小学1年生。

あるとき、

私は、父に連れられ、愛人の家にいた。

家族

とゆう言葉が似合う、

そんな時期だった。

と、思う。

私が、理想としていた家族を、演じていた。

のかもしれない。

毎日、慌ただしくも、

今思えば充実していた日々。

あぁ。

私は、家族が欲しかったんだな。

読んでくださっている方。

ありがとうございます。

このブログは、

セックスレス からはじまり、

今現在の私を描きたくて。

私の中で色々あったことを

綴りたくて。

と言っても、ただの、ストレス解消で

聞いてもらいたいのです💦

ブログを

また

はじめました。

と、ゆーのも。

実は、もう。10年前位に

このアメブロで、

愛と気持ちのすれ違い

とゆう名前で

ブログをしていました。

もしも、

その時、繋がってくださった皆さん、

いらっしゃれば、お声がけいただけたら

嬉しい♡

ですが・・・・・・_・。

当時の私。

描きたい事だけ綴り、

ここを去りました。

でも。

戻りたくなりました。

聞いてほしくなりました。

ただ、

それだけですが

お付き合いください。

たくさん気持ちを伝えた。

セックス

できたけど、

してみたけど。

なぜか

不意に落ちない事もあった。

でも、した事が満足。

で、

これでいいんだ、

そう思う事にした。

そうして。

私達は

子供を授かった。

毎日、とても幸せ。

それなら、

愛し合う事は、当然でしょ？

お互いを求め合う事は、自然な事でしょ？

自然な流れで、

私たちの元に、子供ができる未来を

思い描き、

家族が増えて・・・・。

そんな想像するのは、不自然なことですか？

いけないことですか？

私が変ですか？

その頃は。

子連れのお母さんを見ては

あの人、セックスしてるんだ、と。

子供が多ければ多いほど、

あの夫婦、どんなセックスしてるんだろ、と。

妊婦を見ては、数ヶ月前にセックスしたと

数えてみたり。

あの人も、あの人も‥

そんな事ばかり。

私って。

サイテイ。

私にとっては、運ゲーのようなもの。

誘っては断られ、

誘っては断られ沈没。

黙っていても、何もされず。

今日は、疲れているから

また今度。

今日はごめん。

また別の日に……

そんな言葉に毎回期待して、

着飾ったり、

香りをつけたり

電飾をかえたり

布団の素材まで、

試してみる。

どんな事があなたに

響くのか。

あなたにエロく、感じてもらうために。

どんな事も挑戦してみる。

でも。

期待するだけ、

苦しくなって。

声を押し殺して泣いた夜。

隣で、いびきをかいて寝ている君に

心底、絶望した。

なんで、こんなに、

近くにいて、遠いんだろ。

そんなに難しい事なの？

何度挑んでも

毎回ゲームオーバー。