夏頃、ふと『冬には彼氏がいて楽しく過ごしてる自分がいる』と思ったときがあった。謎なんだけど。なんでかわからないけど、冬に幸せそうにデートしてる自分が想像できたというか、感じた。

それを周りに散々言いふらし、『バカじゃねーの(笑)今イイカンジの人いるの？出会いあるの？』と笑われ、『でも予感がする』と言って、完全に信じてた。しかも調子に乗って、予感はしなかったけど『来年の七夕には結婚してる』と言ってバカにされていた。

その1ヶ月後、飲みに行ったときに男友達Aが男友達Bを呼んだ。友達Bは小学校の同級生だけど、卒業してから15年くらい1回も会ってなくて、友達AとBが友達だということも知らなかったからビックリした。

久しぶりだねーなんて話してて、今彼氏いるのー？とか聞かれて、ふざけて誰か紹介してよって言ったら、1人紹介できるよって言われ、カッコイイけど性格がちょっとね…と言われ、なんか怖いから断った。

そこから友達Bと連絡を取るようになって、1ヶ月くらいして、Bの中学時代の仲間たちでバーベキューやるから来なよって誘われて、暇だったから行った。

そこに、カッコイイけど性格がちょっと…な彼も来ていた。私の目にはかっこよく見えなかったけど、話したらいい人だった。どこが性格悪いのか全くわからなかった。

その人は、私が卒業した小学校に3年の途中までいたらしい。親の事情（離婚）で転校。そして、4年のときにその人がいたクラスに私が親の事情（親が恋人と同棲するため）で転校してきたという、ニアミス（？）。当時、私とその彼はおなじスイミングスクールにも通っていたことが発覚し、絶対に会っていたけど、お互い全く知らない。

そして当時、中学進学は学区というものがあって、住んでる場所で決まっていたんだけど、私は本来ならAという中学に行くはずだったが、事情がありBという中学に行った。その彼は、6年生のときに中学Aの学区域に戻ってきたため、中学Aに行っていた。不思議なほどすれ違っていたなと思う。

当時私が住んでいたマンションには中学Aに行っていた同級生がいて、その同級生と彼は仲良しで、一緒に行くために、彼はうちのマンションに自転車を停めて行っていたらしい。何度か会ってるはずだけど、彼の印象は全くない。

そして高校進学。彼は、うちの目の前にあった高校に行っていた。私の当時の大親友が彼と同じクラスだった。私は大親友と毎日のように夜遊びをしていて、何回か大親友が同じクラスの女の子を連れてきて一緒に遊んだことがあるんだけど、その子の彼氏（これまた同じクラス）も一緒に遊んだことがあった。その子たちが破局して、その子は別人のようになってしまって疎遠になった。その疎遠になっていたときにちょっと付き合っていたのが彼らしい。いわゆる初恋で、別れてからも何年も引きずったらしい。

その後は特に何のエピソードもないけど、やっと出会えたね(笑)ってカンジだった。でもタイプじゃないし、好きにはならないだろうなと思った。でも、なんか不思議な縁は感じた。何かあるなと。

その2ヶ月後、飲み会があって再会した。特にすごい話したりはなかったけど、帰りはみんなで私を家まで送ってくれて、なぜかその彼だけ私をマンションの上まで送ってくれた。そこで何時間も話した。酔っ払ってたから記憶にないけど、そのとき電話番号を教えてもらった。なんかかなり気になる存在にはなってた。

でもべつに話すこともないし電話をすることもなく…その1ヶ月後にまた飲み会があって再会。そこで、仲間の1人にすごくムカついて私はブチギレて帰った。

もうその彼とも終わりだなと思って、自分の謎の予感とか信用できない！って思って、1週間落ち込んだ後、もう1人で生きてく！1人でも幸せになれるから男とかどうでもいい！って心底思えた翌日に、その彼から電話がかかってきた。初めての電話だった。ビックリした。

ブチギレて帰ったことを、むしろ『いいな』と思ったらしい。3時間くらい話した。彼は私のことが好きだなと確信した。私も完全に好きになってることを確信した。

その翌日に2人で飲みに行って、そこからは毎週末に飲みに行くようになって、すごい楽しくて幸せで、私が夏頃に感じた予感がいつの間にかホントになってた。そして1ヶ月後の私の誕生日に告白されて付き合うことになった。

そして、付き合って4ヶ月、子供ができたわけでもなく、お互い結婚願望が強かったため、七夕に入籍した。ちなみに、お互い母親に振り回される人生で、母親同士の誕生日が同じというビックリな共通点あり。

私の宣言を聞いていた友達はみんな『すげぇ』とビックリしていた。

今でも自分でも不思議。

その後、引き寄せの法則なんかを知ったんだけど、今思うと、最初の謎の予感を完全に信じていたことから現実になったのかなと思う。結婚に関しては冗談で適当なこと言ってたんだけど、言いふらしてるうちにホントにそんな気がしてたと思う。

そんなことがあって、引き寄せの法則とか大好きなんだけど、その後は意識して引き寄せようとしてもうまくいったことがない。予感も何もしない。

ちょっと周りに宣言でもしてみようかなと思ってるところです。言ってるうちにホントにそうなる気がしてくるだろうし。

べつに遠慮することで自分がそれで気分がいいならいいと思う。

けど、そのことについて文句ブーブー言ってる人がいる。自分より前に書いた人たちが遠慮せずに入れるから自分が遠慮することになる、と。

じゃあ自分も遠慮しなきゃいいじゃんって言うと、そうしたら他の人に迷惑をかけることになる（ただでさえ人手不足だから）とか言う。そんなもんシフト作る人が考えることだし、迷惑かどうかなんて他の人の問題なんじゃないの？って言ったら、みんなで相談ってことになるのも嫌だと。

もう知らねーよ、自分が遠慮してるくせに文句言ってんじゃねーよ、自分の行動に責任持てよ

って思ってしまいます。

この人の場合は他人の目を気にするし、他人からの評価が気になってしょうがないし、他の人に迷惑かかるからって言ってるけど、結局のところ自分が悪く思われたくないっていう恐れからの遠慮だと思う。他人への思いやりと違う。思いやりなら文句は湧いてこないでしょ。

その文句を私にぶつけられてもとっても困ります。ぶつけるところがないんだろうし、ぶつけていかなければこの人が潰れてしまうんだけど、私はハッキリ言って迷惑。

だから迷惑だと言う。そして相手は悲しくなる。

傾聴も大切だけど、私が我慢してたら私がおかしくなる。冷たいようだけど、私はもう我慢はしないし、相手が自分の意見を認めてほしいっていうだけの愚痴とか興味ない。自分で自分を認めればいいだけじゃん。助言したところで、でもでもだってで聞く耳持たないとか、私に迷惑かけてるって気づかないのかなって思っちゃう。他人に迷惑かけたくないとか言うなら私にも迷惑かけないでくれと。

どうでもいいんだけどさ。私はシャットダウンすればいいだけだし。

でもシャットダウンしても本音言ってもわかってくれないからとっても困る。そして最終手段でシカトに出ると、悲劇のヒロイン状態になるから鬱陶しい。

何がきっかけだったか忘れたけど、一昨日、自分は自分のことを愛せているかってことが気になり始めて、そういえば愛せていないかも…と気づき、自愛について調べまくってました。

何か漠然と虚しくて、毎日楽しくない。

私は看護学生で、実習でメンタルやられて自信を失い、元々自己評価が低かったけど、学校に入ってからもっと低くなり、自分をダメ人間認定してました。

ダメだからがむしゃらに頑張って、テストの成績は良いし、頑張れば結果が出るから嬉しいけど、疲労感ハンパないし楽しくはない。しかも『頑張ったんだから当たり前。ベースはダメ人間なんだから人一倍頑張らなきゃいけない』って、やっぱりダメ人間扱い。よく頑張ったねって自分を褒めることは一切ない。『まだ足りない』とか思ってるし。例えばテストで90点台前半だと、90点台後半を取れなかったことを責める。不思議と100点は無理だろって最初から諦めてるんだけど

そんなこんなで、テストも実習もない期間でも常に精神的に疲れてました。

でも、自愛について調べてたら、自分を愛せたら・自分を大切にできたら生きるの楽になるかな？と思えて、早速昨日意識して過ごしてみました。

で、元々自己否定が得意な私は、意識しててもうっかり自己否定してしまう。

これは大変だな…と思いつつも、自分に意識を向けるのが楽しいし心地良い。

ムカつくことがあっても、認める。今までならムカついてる自分に嫌悪感抱いてて、『そんなことぐらいで怒るのあんただけだよ、きっと。みっともないし、ちっせーな』って自分に向かって思ってたんだけど、昨日は『怒ってる怒ってる！ムカつくよねー！もぉ盛大に怒っちまえ！いいよ。だってムカつくもん』って認めた。でも、そしたら怒りも消えた

自分が自分に共感されるだけで冷静でいられて、あらまーーーだった。面白い。

他にも様々なことをとにかく認めて、いいよいいよ〜ってしてたら、なんかすごい穏やかな1日だった。私、何に苦しみを感じてたんだろ？って不思議なくらい。

夏休みの宿題よりやりたいことがあって、『取りかかれない自分、ダメ人間。ほーら今日もダメ人間』とか自分をバカにしてたけど、昨日は『やりたくないんだからやらないよ！やりたくないの！！まだ夏休みあるからいいの！！切羽詰まってやると辛いのわかってるけど、今はやりたくないの！！』って思ってる自分を尊重そして開き直ってやりたいことやって、ちょー満たされてルンルンしてた。

で、面白いなーなんて考えてたら、3ヶ月ぶりに好きな人から連絡きた

めっちゃ落ちてたこの3ヶ月。そして昨日の平和な私。彼には見えない何かが伝わってるんだろうか…と考えた。よく、潜在意識は繋がってるとか聞くけど、それ？？？

よくわからないけど、とにかく自分を大切にすることが心地良いし、これからも続けていこうと思います。そして自分がどう変わっていくかとか、記録していけたら楽しいだろうなーと思ってblogを始めることにしました

詳しいことはよくわからないし、専門的な人から見たら間違ってることも多々あるかと思いますが…アドバイスなどいただけると嬉しいです