眩暈がするから整体で針治療をしてもらったんだけど、よくはなったがなんかクラクラする。

だけど、行く約束をしてしまったから大丈夫だと車で向かう。家まで30分くらいだかその途中に山のクネクネ峠を越えなくてはいけない。

って峠を越える前からなんか体調が優れない。車酔い？とりあえず後ろにのっていたので

前にしてもらった。峠を登ろうとした時、すっごい吐気が、、自分でもわかるくらい顔が真っ白になって血の気がひいてくのがわかる。

あっ、吐きそう、、

だけど、峠は止まる所がなく急いで降りていった。その途中に車酔いに効く薬をもっていたので、急いで飲んだ。

そうしたらトイレにも行きたくなって、峠こえて近くのコンビニまで10分。

ダブルで我慢するのが辛い。

その間恐怖と吐気との戦い。あの狭い車の中で止まってほしいのに止まらない。いたたまれなくなった。

なんとか近くのコンビニへ。

だが、、

コロナの影響でトイレを貸してくれない。事情話したが貸してくれない。

泣きそうw

すぐもう一つの近くのコンビニへ。

吐く事は出来なかったが車戻っても気持ち悪すぎて車から動けなかった。

子供も一緒だからだんだん泣き始める、、

義理親からも電話とメール。

まだこないの？

メール打てる状態じゃないから事情を話して1時間以上動けない。

しかも、そのみんなに迷惑かけてしまった状態がさらに自分の心を追い詰めていく。

救急車呼んで早くこの車からでたい。。そう思った。

水分とったらほんの少しよくなったので少しづつ帰ろうと。

でも、心拍数はドキドキ。怖くて気持ち悪くてしかたがなかった。このにげれない空間が更に。

休み休みいき、もう4時間くらい経過。子供もグズついて、

もうなんでもいいやーってなり高速にのって、

なんとか帰る事ができた。

だが、帰ってからも吐きたいのに吐けない苦しさが続いた。

だが。そんな中でも育児にやすみはない。

旦那は一回寝るとほんと起きない。

やっと寝れたーってなっても子供の夜泣きが始まる。吐きそうになりながらミルクを作る。

ご飯も食べてないからフラフラになりながら。

次の日も続いたから病院にいったがあいにく日曜日だったため休日病院。

なんだろうね、っと吐気どめしかもらえなかった。

泣き。。

これは少したって良くなったが、

とりあえず旦那の実家に行くのが怖くなった。

もう失敗できないと思ってしまったのと、

あと車に乗るのも怖くなってしまった。

また止まれるところがなかったらどうしよう。車酔いしたらどうしよう。あの狭いくうかんに閉じ込められたらどうしようと思うようになってしまった。。

育児もこんなに苦しくてもやらなきゃいけない不安。。あと、後から考えるとあんまり食事を取らなすぎて胃痛が起きてしまったような、最近お腹空くと凄い胃が痛いので、、

だからご飯食べる前も出かけたりしてうまく食べらない時の恐怖。

不安が大きくなってしまった。

それからは体の調子がものすごく悪くなり出かけるのが怖くなってしまった。

食べる事がこんなだから全然楽しくなくて

食べる時間になると憂鬱で、食べる前が一番胃が痛くて申し訳ないけど、ご飯は旦那には勝手に作ってもらってます。

先週の木曜に雨降ったから片頭痛になっちゃって片頭痛になると胃もやられちゃってその日から

胃痛がひどい。

病院にいったんだけど、全然効かなくて。

友達に聞いたら痛すぎて胃カメラしたらピロリ菌とか胃潰瘍とかいっぱいでてきたよ！！って言われ、内容も似てるから胃カメラ凄いやりたくないけど、早く良くなりたいし今まで感じた事ない痛みで初めていく病院へ。

痛いのを我慢して行ったら顔見るなり、

あなた精神病にかかってるでしょって言われ、、ビンゴ！！病んでる顔に見えたのかなw

レントゲンとってもらって、看護婦さんは胃カメラかもねって言われたんだけど、

先生は違った。

ストレスの引き金になるような大きいことなかった？って言われ、

体調がいつも優れなくて、、

って言ったら

そうじゃなく何が辛いのかちゃんと聞かせてと言われ

今までの経緯を全て話した。

パニック障害ででかけられない。ずっとベットで寝てる。子供の世話がうまくてできない。みんなに迷惑かけてる。原因不明の体調不良で何が楽しいのかわからないって泣きながら、、

その時先生がストレスによる胃潰瘍かもしれない。病気じゃなく精神的な、クスリを飲めば治るけど、根本的な悩みが解決しない限りまた再発する。その繰り返しになるから何が原因かをちゃんと突き止めないと言われた。レントゲンにはきっとポリープじゃないけど、取り除かなきゃいけないものとかはなかったから胃カメラした所で解決策は違うと思われたのかもしれない。

なんかハッとした。もしかしたら何か病気かもしれないけど、常に痛いわけではないし、確かに薬飲んで楽になって、辞めてまた痛くなっての繰り返し。

中々そこを解決するのは難しいけど、

なんかいいやーって思ったら少し楽になってアイス食べれるようになったwあんなに痛かったのに。いい意味でなるようになれ！！具合悪くても好きな事しようって思えた。

で、また痛むようならやっぱピロリ菌とか何かあるのかもと思うようになろうって。

性格は中々治らないけど、もっと軽く考えるようになろう。

でも、実家に帰るとよくなる事が多くて、

ちょこちょこ帰らせてもらっていた。離乳食が始まった頃から子供は泣く回数が凄く減った。

1人にしたり寝る前になると泣くくらいで前ほど抱っこちゃんでもなくなったし

少し余裕ができてきた。

だが、私が体をこわしたのは友達みんなでキャンプに行った時だった。

まだ半年くらいだったからあんまり行きたくなかったんだけど、どうしても断れない理由があり、、、

その行く日の一週間前から急に夜中目が覚めて、

目がチカチカして凄い眩暈でぐわんぐわんして吐気がおきるというのがはじまった。

これは妊娠前にもあったからまたかーって感じだが、5〜10分これがおきて落ち着く、病院の先生いわくこのくらいで収まるなら我慢と言われ

放置していたがほんとにこの時間が辛い。

頻繁ではなく目が疲れてくるとおきやすい。

こんな感じのがあったがまぁすぐ落ち着くから大丈夫といったキャンプ。案の定マクラが変わると寝れない私w

ほぼ一睡もできなかった。子供はいつもよりたくさん寝てくれたが！！

時期は7月。暑さとご飯食べてない睡眠不足で暑さじゃなく冷や汗がでてくる。

これは急いでご飯食べたから少しよくなったが、

早めに解散して家に帰るとめまいがする。。

ご飯も食べれない。夜目が覚め今までの眩暈吐気とは比べられないほど目が回る。気持ち悪くて吐きそう。でも、吐くのが本当世の中で一番に近いくらい苦手な私はこわくて体が震える。

外にでていい空気をすったら少しよくなったが、

体調が悪くなる事の恐怖を凄く感じてしまった。少し変だとまたこの苦しさきたらどうしようってなってしまった、、

ここからが大変な日々のはじまりでした。

楽しみだった。

でも、楽しみって思ってのもすぐになくなってしまった、、、

今まで泣いても誰にも頼らず自分でなんとかしていたけど、いざ2人になって実家にいる時は頼りにはしてなくても最終手段誰かが助けてくれるとおもってたけど、本当の２人きりだと誰も助けてくれない。こんな事あったよーって話せる相手もいない。そんな事思うと思わなかったけど、

不安を感じはじめていた。旦那はやく帰ってきてーって思ってた。

実家から帰って二日目。私が原因不明の寒気に襲われた。その時は5月なのにダウンをきても心底寒い、、

胃も痛くて風邪とはまた違う血が通ってないような寒気。

なんか倒れそうな、、

子供の面倒見れないくらい動けなくて、はやく旦那帰ってきてーって感じだった。。

旦那にいったら寝てなって言ってくれたけど、その原因不明の寒気はずっと続いていて旦那が仕事の時、深夜のお世話はそんな体でも私がやっていた。

その時に体調がこんな悪くても育児は止められない恐怖に襲われた。私が倒れたこの子は誰がみてくれるんだろう。とか辛いのに動かなきゃいけないしんどさ、、

しょうがないと思ったけど、限界で一回実家に帰ったら嘘のように寒気と吐気が治った。

ちょうど姉も出産しそうでバタバタしてるから長くは帰れなかったけど、自分の家に帰ると体調を崩すのが続いていた。

内科で血液検査なりしてもらっても原因不明、、

いったいいくつの病院にいったか

胃薬何個飲んだか、、

お世話ができない恐怖。自分が望んでた子供の泣き声を怖いと思ってしまう悲しさ。

なんでみんなができてる事が自分にできないんだと責めてしまう。

育児もあやすと笑うようになって

それが嬉しくて！！

家族も育児に慣れてきて、最初の2ヶ月くらいは本当ピリピリしてて、両親の喧嘩も増えたり、珍しくうちの父が体調崩したり、、

私だけじゃなくてみんな大変だったと思う。

それでも、この歳になっても親に頼ってしまって申し訳なさと、子供が泣き出すと小さい家だからみんな心配して見にきてくれる。

それはありがたいんだけど、泣かしちゃいけないと必死だった。特に夜中は静かだし起こしちゃいけないって『泣かないで』ってずーっと思ってた。

だからご飯も作る元気ないのにはやく実家から出たいなーって思ってた。それは一緒に居たくないじゃなくて迷惑をかけたくないって。

実家じゃなかったら少し泣いてもいいやって気楽にできるかなって、、

でも、今思うと実家の方が全然よかった。

コロナの影響もあって帰ったのは4ヶ月たったころだった。

確かにずっとフワフワしている体調だったけど、散歩にもでかけたり、1人でも育児ができるようになってこれなら大丈夫かもと思ったし、

これ以上迷惑かけれないなーって思ったのが一番の理由で。久々の親と過ごして今日話したくないのに話さなきゃとか悩んでたけど、今思うとこうやって話せるのって楽しかったし育児の相談できるって本当いい環境だと思った。

実家をでてからが私の体調の絶不調の始まりでした。

最初の休みのうちは助かったけど、

帰ってくるのは夕方、、そこから早く寝ないと睡眠時間なくなるからご飯食べてすぐ寝るみたいな生活を送っていた。居てくれると安心だけど、

結局何も育児をしないまま寝に来ることだけのが多かったし、明らかに寝不足で疲れているのも

わかった。

しょうがないと思ってたし、

私がお風呂入ってる時、ご飯食べてる時、子供をお風呂入れてくれるのは私の両親。

寝てる旦那を起こさないように子供を泣かさないようにするのも中々大変で、

せっかく寝れたのに夜中に鳴り響く旦那の目覚ましで起こされ、中々起きなくて

結局その間私が起きてたり、、

寝不足が更に増えて旦那いない時のが寝れるw

って思うようになった。でも、いると何かあった時は安心だからと

思ってたけど、これもどうだったんだろう。

居るのに携帯いじってたら面倒みてよ！！って思ったり当たれる場所が旦那しかいないし

ここが一番難しい、、わたしと違って仕事してるから寝不足されちゃ事故とかこまるけどもうちょっと協力的でもいいじゃないのって

でも、お金稼いでもらわないと生活回らないからこの時のわたしは休みに出かけてる旦那に息抜きも必要だよねって何も言えなかった。

でも、母だって24時間休みなしで違う形で働いているよね！！

この時は息抜きよりも耳栓して何も考えずにゆっくり寝るのが最高のプレゼントだなと思いました。

昼間も最初の頃に比べたら寝かしつけもできるようになってほんの少しだけ私も寝れるようになってきた。

でも、生活は起きてご飯食べて子供と一緒に寝て生活はほぼベットの上、これが普通なのか私が体力がないのか体に中々力が入らないし、話すのも疲れ過ぎて声がでない、、

当たり前だけど、子供は意味がなくても泣く。

産まれてくる前はこの子の為ならなんでもできる！！産まれる前から大好きすぎてどうしよう(^.^)って思っていたが実際は可愛いとは思うが、モンスター？怪獣？可愛いなんて思える余裕なんてなくてこの子の前で笑ってなかったかも、、

自分の事しか考えられなくて

体調悪い、、病院、、でもこの子どうする？

体が痛い、、整体、、でもこの子どうする？

眠い疲れた、、ミルクオムツ抱っこあやして

あれ、気持ち悪い目が回る

でも、やらなきゃ！！

こんな母親でこの子は幸せなのか、、

ネットを見るとそろそろお宮参り、、

みんな行ってる、、でも、私外出る元気ある？

この時から変だったけど、みんな通る道って辛いのは今だけってガムシャラにやっていたなー

もっと自分の体を大事にして周りにもっともっと頼って無理な事はしないようにすればよかったなって今の自分だったらそう思う。