だって、薄給だし、子供たちの受験シーズン始まるし…

こないだ自殺願望の強い友達（どんな友達や）と話してたら、ただ死ぬのは勿体ないよ、お金かかるだけ。痛みも怖さも分かんない間に死ねて、賠償金もらえるような死に方がいい。とめちゃくちゃな話題を酒の肴にしてた。

（少なくとも私は死にたいとは思ってない）

若い時に産んで、その頃は子育てより遊ぶことが楽しかった。

もともと子供が嫌いだったこともあり、遊び方とか分かんなかったな…

仕事が調子良くて忙しすぎる時、９時、10時になっても留守番させてた。まだ小学校に上がったばかりだったのに。

ポケットでずっと携帯がバイブしてた。

帰ったら泣きわめく娘…本当にごめん。

仕方なかったとは言わない。でも当時は少しでも働かないとって思ってた。

あの頃に戻りたい。仕事よりも娘を優先するべきだった。

あの頃に戻りたい。

こんな事になるならずっと一緒にいれば良かった。

これからは1秒たりとも時間を無駄にせず、娘と一緒にいることにする。

※でも…私も娘も1人で過ごすのが好きなので、ほどよく一緒にいることにしよ

恋人ってだけで特別な事をしないといけないって気がする。まあ、当たり前なんだけども。

彼が疲れてたら、悲しんでたら、自分が疲れてても慰めてあげないと…とか。

女は愛嬌で常に笑顔を見せてようとか…

何気ないメールに、どう返信するかとか…いや、まず返信しないといけないとか…

それを考えるのが苦痛で、彼に伝えた。

じゃあ、「返信しなきゃとか、慰めなきゃとか考えないでいたらいいし、お互い大人なんだからお互いそんな事考える必要ある？別れる必要あるの？」だって。

ありがとう。でも、頑固なのよね。ダメってなったらダメなんよ。

でも会いたいのは会いたい。友達でいたい…は、すげぇウザい女。

知人あたりが1番しっくりくる。

苦しかったな…

それでも変換、変換、変換して1週間乗り切った。

予測変換マジ最高！！

慣れてくるんよね。病気になって、毎日何かしら調子悪いけど、毎日のことだから普通になる。

心身ともにね。

心が調子悪いのは本当に辛い…

私、基本はめちゃくちゃポジティブな人間だけど、負けてしまいそうになる。本当に吐きそう。息苦しい。

その思いをついに吐き出してしまったわけ。

ただの悪口で。あの人のダークな一面、気付いたのは私だけだと思ってた。

気付いたときから苦しくて苦しくて。

でも…恐る恐るつついてみたら…私以外も感じていた。少なくとも半数は。多！！

思ってることは一緒なんだと感じたら、嬉しくて嬉しくて、楽しくて楽しくて。女性独特の空気に。

私だけやと思ってた。だから我慢してた。私か間違ってるんやと。

来週、頑張れそう。

苦しくなってもまだ少し耐えれる。

それにしても…かわいそうな人だな

喜べばいいのか落ち込めばいいのか…

先生は「大人しくしてます。」と。なら喜ぶのが正解なのかな。

まあ良くなることはないと言われてるので大人しくしてるのが一番。

今までこわくて聞けなかったこと、、「先生、将来的にやっぱり進行するんですか？」その可能性が高いと。この5年は大人しくしてる可能性も少しはあるが、10年以内には…そうかぁ。娘が1番花ざかりな時に死ぬ程困らせる事になるわけだ。

また過食が始まるだろうな。

一応、健康オタクだったんだけど、グリ男がきたことでどうせなら好きな事しよって。ラーメンとか超食べてる。笑

でも最近明らかにお腹がでてきたので、控えてる最中だったのよ。

私はプルプルと倒れた時に両親が病院に来たので、グリ男の存在は認識してます。

でも、オペ前に先生と話したきりでそれ以来話してません。後遺症？なのか倒れてからの記憶はほぼない。なので、私のグリ男についてそれ以上のことは知らない。

私にも娘がいるので、もし病気になったら全てにつて知りたいと思うはず。でも私は話したくない。両親も聞きたいと思っているだろうけど私から報告しない。なんとなく言いたくないから。

みんなどうしてるのか？どんなタイミングで話すのか？どうすればいいんだろう？

教えてほしい。MRIはとりあえずはひとまずは恐らくは、問題ないだろうとのこと。

5年は

嘔吐→吐気→吐気→吐気→便秘→腹痛…

気分爽快！！森高ばりにお酒飲む日々が復活する。

いや、そうでなくても毎日360一本は欠かさず飲むこと決めてる…なのに！今日はストックがなくなってるの気付かなかった…

封の開いてない泡盛のビンを開けるか悩んでたら、娘が「ママ、流石に泡盛は違うでしょ」はぃ…我慢。

ちなみに泡盛は先月お土産で頂いたんだけども…母から頂きました。

お酒好きな母。飲みに行くと言っても控えなさいよとは言わない。

なんなら、食事時に「ワインあるで。飲むか？」って。笑。

でも、人間てみんなそうなのかな。

グリ男が来るまで、仕事大好きで、職場も大好きだった。忙しいけど、やり甲斐もあったし、人間関係も良かった。

今は…ストレスしか感じない。

だって、他の部署に報告事項があっても、私からは言えない。

電話が鳴ってもとってはいけない。

とりあえず、私が話す時は聞かれた時に答える時だけ。

何故かって…グリ男がいるから。

脳みそを少しえぐったから頭が弱いと思われているわけ。

いや、確かにあの人よりは多分頭は弱いのよ。でも、、、勉強もできないから、何だかんだでバカにされる事はあったけど、こんなに息苦しくなるのは初めてだわ。

でもねぇ。ええのよ。（よくないけど…）

あの人にもってないもの、たくさんもってるから。

いや、あの人がもってて、私にもってないものもたくさんあるのよ。笑

ただ、あの人の方が可哀想な人。

明日からまた始まるわ。

おそらく、あの方がいない時にしか私と話せないんだと…薄々空気を読んでるのかと。５分少々だけど仕事のお話。こういうのは本当に申し訳ないと思うのよ。私のせいですみません。やりにくいよね。まあ、それが人生。頑張れ！

いや、私がグリ男と一緒になる前はそんな事なかったのよ。部署のみんなで団結して、膨大な量の業務をこなしてた。

あ、膨大な量の業務…ある時、部署内のひとりがある情報が記載された書類を別会社に送付して、しまった。私もそれを防ぐことができなかった。

全ての業務をこなすために、ダブルチェックに手を抜いてしまったわけで。それはそれは…思い出したくもないくらい怒られました。結果的にまた業務量が増え、かといって終わらせないわけにもいかない。毎日残業して終わらしてた。もちサービス。

あ、最終的に書類は何とか回収でき、会社を脅かすような大きな問題にはならなかった。でも信用度は低くなっただろうな…

うん、そんな時、初めてのてんかん。