今日は、夏休みラスト2日前。

夏休み入る前から少し迷ってやめてたんだけど

行くことにしました。

なぜなら、ボケボケだったから。

昨日は、職場の会議で休日出勤。

主に私がお話しすることも多くて。

しかし、ボケている。

人の話が頭に入らない。

本当にいい意味でも、悪い意味でも

休みに染まってしまいました。

なので、少しでも脳みそに刺激をと

ここ、無印のホテルにやってきました。笑

でも、朝から全然乗り気じゃない。

なんなら、今日までダラダラ家族と過ごした小さな幸せに浸ってたい。

そんな気持ちで逆に憂鬱に。

プラス、やっぱり嵐3人が既婚者になったという事実がグサグサとやってくるのです。

祝福してるんだけどね、自分の現実を見せられる。こういう時って。

到着しましたが、寂しい。

寂しいなあ。淋しい。

私、全然一人暮らしに向いてない。

こんなに家族、特に母とゲラゲラ笑ってる毎日が幸せなのに、なぜ一人暮らしする必要があるのか。

と、思ってしまうのです。

だから、一人暮らしは3ヶ月でやめた。

うん、この感じ思い出した。

こんなんじゃ、将来お家も出ていけないんじゃ。

って、不安が過ぎる。

そんな現在です。

でも、せっかくいいお部屋に泊まったんだから。

楽しまなくては！！

がんばれ、自分。

そして、冴えない頭よ、目覚めろ。

いい感じに、仕事が楽しみです。笑

良き1週間の休みだったと言うこと。

そして、大学院の課題も待っている。

丁度、プレッシャーもやってきた。

よし、楽しもうじゃないか。

自分の人生を嵐と重ねてしまう癖は、

まだ直りません。

というか、直すつもりもないけど。笑

翔ちゃん、相葉ちゃん

結婚おめでとう！

本当に心から幸せになって欲しいと思ってる！

というか、毎日嵐さんたちの幸せを祈ってます。

そして、嵐5人のコメントが集まって

それこそ感慨深く、めでたいと思っていたところです。

大野さんからの公式なコメント。

らしいコメントで自然と笑顔になる。

嬉しい、めでたい！

大野さんが

4人の幸せしか祈ってない

って言ってたこと思い出す。

嵐のために舵をきったこと。

矢面に立って嵐を守ったこと。

休みたいだけで、こんな決断出来ないよ。

本当にかっこいい。正真正銘のリーダーだよ。

そして、歩き出したんだね。

嵐も嵐一人一人の人生へと。

休止の発表を受けて、私も覚悟した。

いつかのブログにも書いたけど

私は私の人生を生きていかなきゃいけない。

ってこと。

それは、あの日からずっと私も向き合ってきたこと。

私もちゃんと歩き出そうとしているよ。

というか、あの日から比べたら3歩くらい進んだ？笑

休職試験を受けて

大学院試験も受けて

小児看護の道へ進もうとしてます。

この前、ふと感慨深く思った。

嵐さんに合わせてるわけではないけど、

大事な人生のターニングポイントは重なっていくものなんだなって。

私はこれからも嵐さんと生きていきますよ。

嵐さん全員が結婚しても

どんな人生を歩もうとしても。

私は私の人生を一生懸命生きていく。

嵐さんもいるから頑張れる。

それだけのこと。

それだから楽しいよね。

そんな中、このブログも放置気味なことに気づく。

あれから色んなことあったのに、日記にもせず。

書くことが苦になる時は、書かないからよっぽど色んなことあったんだと思う。

でも、読み返すと書いて良かったと思うんだけど。笑

また少しずつ書いていきましょうかね。

自分のためにね。

来週からCOVID病棟になります。

小児科併設の混合病棟から、小児科を他病棟へ移しました。

小児科スタッフはついていけない。

子どもたちが心配。

小児科は病院から軽視されているんではないか。

そんな不信も募ってしまいます。

でも、今は誰かを責めたりしたくない。

誰も悪者ではない。

病院の経営が傾けば、みんなのボーナスだっでないと。

そんなことは問題じゃない。

ただ子どもたちが心配だった。

必死で引き継ぎ資料の作成。

1日休んで出勤すると毎日毎日状況が違います。

白血病の女の子と約束しました。

戻ってきてもらえるように頑張るねと。

そして、看護師さんも頑張るから勉強と治療頑張ってねと。

頑張ります！と踊りながら言ってくれました。

最後にUNOもババ抜きもしりとりもして遊びました。

私たちは兵隊さんなのかしら。。

そんなことまで思ってしまう。

家族と触れ合える幸せ。

病棟に子どもたちがいること。

全部幸せだった。

日常がこんなにも幸せだったなんて。

私はこんなにも小児科が好きになってた。

そして、家族に守られてた。

絶対に希望はあると信じて。

まずは自分が罹らないように。

ガウンテクニックを習得し、徹底すること。

友だちの赤ちゃんも今月産まれると。

希望はある。

収束した時、手を振ってみんなに会えるように。

抱き合えたり、抱っこしたり。

そんな日常を取り戻せますように。

医療者のみなさん、踏ん張りましょう。

それぞれの状況でがんばってる人の努力が報われますように。

家族が健康でいられますように。

やりたいことはいっぱいあるけれど、変わらない日常を取り戻せる。それだけがそれこそが望みです。

これは日記なのか。

嵐のことなのか。。

なんか、自分の中で少しずつやっぱり

去年の1月27日に思ったことが大きくなっていく。

自分の人生を生きること

それがどんなことなのか。

私には私の人生があって。

嵐5人にもそれぞれに人生がある。

それを１日１日思い知らされていく。

だれと一緒にいようが、どんな休日を送ろうが私たちがとやかく言える筋合いはない。

大切な人のプライバシーを守って欲しい。

と、同時に。

私が見てきた嵐を信じたい。

お仕事の嵐だけで十分だよ。

プライベートを分けて欲しいなんて思ってない。

だから、じわじわと知らせようとしないで。

ある日突然、結婚して欲しい。

前情報もいらない。

何歳とか職業とかいらない。

いい人か悪い人かなんて私たちが決めることじゃない。

だから、わざわざ想像させるものなんていらない。

一人の人間だから。

当たり前じゃん。

色んな人間模様とかあって当然。

その一つを切り取って批判して、何の意味があるの。

それを私たちが知る必要はあるのかな。

ファンに語られる言葉で十分だよ。

やっぱり。これからは、夢から現実へと向かうプロセス。

私のなかでは。

嵐は旅に出る。

なぜか久々に落ち込んでる。

たぶん、大事なものを内側から壊されるのをもう見たくない。

こんな時も。

大野さんの言葉と行動、存在がやっぱり救いです。

ほんとに有り難く5×20最後のライビュを観に行けました。

5月に札幌で生の5×20を観れたから、どうなるかと思ったけど、今回は相方さんの名義でついて行かせて貰えることに。

ハワイのライビュも同じ場所。

私たちにとっても思い出になった映画館。

あの日の帰りの夕焼けを今でも思い出す。

もう歌われないかもしれない曲を思い、一曲一曲集中して観ました。

一回観たはずなのに、新鮮で。

完璧なLIVEだったんだなと思いました。

そして、最後。嵐みんなの挨拶。

「最後までついきて欲しい」

この思いは、5人全員共通だと。

そして、そこにかける思い。

嵐のファンみんなに観てもらえるようにと考えられた5×20。

逆を言えば、来なければ絶対に伝わらないであろう思いがあったんだって。

そう思いました。

きっと伝えたい気持ち、みせたい景色がまだまだある。

その日にたどり着くまで、ついて来た人にしか分からない景色がある。

絶対ついていくね。

嵐が届けようとしているものを私はファンとして一つも落としてしまいたくないよ。

全部宝箱にしまいたい。

心の中に留めておきたい。

大野さんの挨拶。

息が止まるほど、真剣に聞きました。

泣きました。

どれほど怖かったか。

そして、どれほど自分を責めたんだろう。

でもね、ここまで苦しめたのは私たちの幸せと引き換え。

そんな大野さんを感謝の思いで自由になって欲しいと思ってるんだよ。

正直2021年は、どんな自分でいられるのか私も私自身のことはわからない。

でも、私は私の責任で私の人生を生きていくの。

嵐を、大野さんを好きなったのは、私自身の責任。

それを嵐のメンバーや大野さんに転嫁する気は全くない。

ありがとうしかない。

そこから、年末年始の番組。そして、SNS。

全部。愛を感じました。

相葉ちゃんとの大野丸。

「寿」の書き初め。

嵐ツボの大野さんの言葉。

ネトフリの嵐の言葉。

その他にもたくさん。

大野さんを好きなって、ラジオを欠かさず聴いていたから。十何年も前からって言葉は、驚きもしなかったよ。

むしろ、3年前とか言われた方がその時に何かあったんじゃないかと思って、今までモヤモヤしてたくらいだから。

数年前から、嵐の引き際とか終わりとか、メンバーが話してる時もあったり。

『untitled』らへんから、嵐は期限があるものと嵐自身が感じてるんじゃないかという言動もあったし。

私も感覚的にいつか…漠然ととは感じてました。

あくまで感じる程度だったけど。

だから、2019年1月27日。

私は、私の人生を生きていかなきゃいけないんだって。今がこの時なんだって思いました。

気づけば嵐が一緒に歩いて来てくれて、いつも支えられてきた。

看護の道を目指していく私にいつも嵐はエールをくれたよ。

もちろん、看護師になって一番辛い時も。

その曲を聴いたら、辛い時を鮮明に思い出すほど。

大野さんのラジオが毎朝のエネルギーだった。

一人暮らしをしようとして、一人の朝を迎えた朝にさとらじ終了のお知らせを聞いた。

それが理由ではないけど、私は私が愛する人がいる場所にいるべきと改め直して実家に戻ったり。

今では笑い話だよ。短い一人暮らしだった。

その中で、

一つ一つ大切なものはずっとじゃないんだって思い知らされていった。

だから、頼るのではなく共に助け合って生きていきたい。

どんな時も辛く苦しい時、楽しい時も悲しみの日だって、一緒に生きたい。

ファンでいるのは趣味じゃないです。

人生です。

この人たちが生きていれば私は生きていける。

心の底で繋がっていれば、繋がってると信じられるのなら、どんなことも乗り越えられる。

嵐が幸せなら、嵐を好きでいられるのなら、私はこれ以上の幸せないなと思う程だよ。5×20を観て思いました。

それくらいの気持ちでいるよ。

そのくらいの気持ちを持たせて貰えて、ファンとして最高に幸せだよ。

嵐が覚悟して臨む2020年。

私も人生を共にするものとして覚悟して臨むからね。

重すぎだけど、本当にそう思っています。

にの、結婚おめでとう。

まだ現実なのかふわふわしたままだけど。

SNSで結婚とにのが繋がって書かれてるんだけど、なんか違和感に感じて。

でも、これが現実だと思う。

嵐5人全員。もし嵐を終える日が来たとしても、5人それぞれには幸せになって欲しい。

この気持ちに変わりはないの。

もっと60代になった時、それ以上になった時。身寄りがないなんて。家族がいないなんて。もし、病気をして倒れたら誰がそばにいてくれるんだろう。そんなのファンは責任取れない。ファンの分際で。それは、家族にしかできないから。

成人式って言ってたけだ、1人の人間として歩いて行けるようになっても欲しい。

アイドルの前に。

大野さん。だから、間違いじゃないと思うよ。大野さんの決断は。

ファンの心理としては、複雑なんだけどね。

仕方ないよね。

もうきっと十分夢を見させてもらった。

たくさん色んなこと貰ってきたんだから。

いいよって、少しずつ手放していく必要もあるのかな。

嵐が　おもいで　を作ろうって言うんだけど。

なんかわたしには前向きに聞こえなくて。

おもいで　って、過去なんだよね。

この期間って、過去にしていくプロセスなんじゃないかって思ってしまうんだよ。

今では、希望だったのに。未来だったのに。

そんな気がして。

気のせいかな。

そして、夢を見せていた人たちの責任の返し方なのかな。

夢から現実へ。

現実へ戻っていくプロセスなような気もして。

なんか重なって見えてしまうんだよね。

でも、不思議と受け入れ始めてはいるの。

私たちとっては、2021年からは現実だから。

今はまだ夢の中。

大野さんも言ってたね。

ずっと夢の中にいる感じ。

大野智って何。家にいても嵐大野智なんだもんね。

同じく嵐を好きでいる以上、

わたしの世界も嵐と共に生きる世界なんだよ。

そう思い合わせて生きてきたから、これ以外の生き方がもう分からないんだよね。

一回フラットになって、自分の人生について少しずつ考えなきゃいけないよね。

きっと大事なことから目を背けてきたり、気づかなかったりしてきたんだろうから。

得るものあったけど、選ばなかったものもきっとあったはず。

だから、これは現実へ戻るためのプロセス。

一旦戻ったら、また夢をもう一回描きたいな。

＊    ＊   ＊

今日の札幌のコンサート。

にのことには触れなかったんだね。

少しあるかなと思ったけど。

でも、いいよそれで。

嵐は夢だからね。

愛してる人たちやその人を、どちらか一方選ぶなんてそんなこと出来ない。

1人の人を幸せに出来ない人が大勢を幸せに出来ないよ。

そして、自分が幸せじゃないのに、誰かを幸せにはできないもんね。

プロだもんね。これから先もきっとにのは徹底するんだろう。

嵐は嵐。

家族がそれぞれにいて当然だよね。

というか、世界に嵐を巻きおこすなら、アラフォー男子が全員未婚なんて言ったら、海外のは人多分どん引きだよね。笑

はあ。日本のアイドル文化ってなんなんだろう。

結婚にしても、働き方にしても。

ワールドツアーして、1年休むなんて海外アーティストなら普通のことなのに。

最後は、ちょっと小言になってしまった。笑

前回のブログからまた時間が…

で、読み返してたら。

そうだった。

この言葉があるから、私は信じていこうと思ったんだった。

忘れちゃいけない言葉。

祈りとして叶わざるはなし。だよね。

どんな未来が待ってたとしても、この言葉があればどんな時も、どんな状況も乗り越えられる。

同じ信じるものがある。絶対に同志だから。

こんなに心強いものはないね。

自他共の精神で。

きっと幸せになれるよ。

なんか、SONGSみて、CDTVみて

安心した。

やっぱり5人の姿、言葉、音楽で納得する。

会報が届いてから、大野さんへの憶測がまた目のついて。

ああ、こんな解釈をする人もいるんだって悲しくなった。

本当は、本当の大野さんはどんな人なんだろうって頭をよぎる。

今までみせてくれた大野さんに嘘偽りなんてないのに。

でも、そこに「祈りは叶う」の言葉だけで私は十分だった。

信じていくには十分。

他人が彼をどう思おうと、私の中で信じてる根拠があるならそれでいい。

そんな数日だった。

それで、今日。

よかった、嵐からの今の言葉が聞けて。

そして、更に磨かれたパフォーマンスを見れて。

私もこんな風に丁寧に仕事がしたいと思ったよ。

嵐もファンもきっと強くなっていくよ。

絆はもっと強くなっていくよ。

休止は寂しいし、悲しいけど。

私たちは、乗り越えなきゃいけないからね。

ただ楽しいだけじゃなくて。

大野さんの24時間の絵のように。

休止っていう経験で、この人生の深さとか、複雑さについて考えざるを得ない。

逃げたくもなるんだけど、嵐をどこまでも信じた人にしかわからないことがきっとあると思う。

そして、一緒にもがいたっていいと思う。

愛がある証拠だと思う。

これからもきっと、言葉の端々で胸が苦しくなることがあるかもしれない。

でも、私はそれこそ大事な気がして。

苦しくなるには理由が必ずあるから。

理解したいんだもん。私が分かる範囲でしかないけど。

楽しいだけじゃなくていい。一緒に泣きたい。悔しく思いたい。

本当の幸せってそこにあるのではないかな。

そこを乗り越えて本当の幸せがあるんじゃないかな。

絶対乗り越えられると信じているよ。

ずっと前は、言ってたね。

楽しくなくちゃ嵐じゃないって。

でも、今は「仕事」、「責任」になってしまったのかな。

いつか、大野さんが大野さんらしく笑えたらいいな。。

自由って何だろうね。