到現在我才想清楚了，原來是，一直以來都沒有走開。一切不過是自以為。我只能轉身背對你，如此而已。

我們轟轟烈烈了一陣子。你的消息曾經如同時間一樣，決定了每一個作息，氣象的影響力都不如你。

每一天醒來，我顧著手機看你的簡訊。你的來電，閃閃發亮，熱烘烘我的臉，樂了一早上。在公車上，一路都搖晃，跟我的心一樣。進到公司以後，打開電腦，你的MSN視窗，從右下方登入了左邊的心房。

我就是這樣的，愛上了你。然後知道，互相喜歡是不夠的。

因為是，我們太相像太一致，那是我們最起初相互吸引，然後我求去的原因：你太自我、我要姿態。你要求完美、我有潔癖。可是，愛情不能是兩個人一模一樣的。一定是要，有人比較天真、比較可愛。不管怎麼對待都好來好去的。

我聰明到、或者是我愛你到，在衝突還沒發生前，我就讓你走了。因為。我逼不了你，我做不來為難你。

我要自己離開你。以為這樣就沒有了痛苦，沒想到也沒有了快樂。就像是住在真空的容器裡面，多麼的純淨，沒有什麼好挑剔。可是我聽不見了自己的聲音，說出來的都是謊話、都是好強：我很好、不要擔心、沒有事情、都已經幾歲了、沒有誰少了誰過不去。

然後，長長的時間過去了。你不再出現在對話記錄和收件匣裡。聽說你四面八方而來的消息，我抿了抿鼻子、咬一下下顎又繼續收信。不再聽悲傷的歌曲，不再以為是走唱的詩人。我自我感覺良好，放心的和新的人交換名片；在週日的餐廳，坐著等一頓早午餐。

然而，喜歡一個人，或者說我喜歡你，終究是，不需要時空條件。不論什麼時候的我，遇到任何時候的你，都會愛上你。究其實是，我不是在找你這樣的人，是你出現了，我才明白了在找你。

再看到你的時候，我接受了這樣無可救藥的自己。

原來，一度、數度以為，可以，扔了你的靈感，不過是我太好強。不過是我無法忍受耽溺於你的溫情。我承受不起一直被朋友擔心。然而，感覺哪裡是瞞得了的。就像自己的母語。我說了其他語言，還是藏不住口音。

我尚且不能捕捉以後我們之間的光影，最後會不會是忍無可忍的關係。在此時此刻，太陽黑子沒有吞噬善良以前。我但願這樣的自己，不會對你造成困擾。不會使得你不自由。我是這樣想的，這樣執行著。我很優雅、也很高尚。終究不是因為別人的關係，是自由意志。我一直喜歡你。

本文轉載自我是大A

原本，妳以為，一個人也沒有關係。

妳單身了很久，沒有人想得出原因，可是也沒有人想要介紹對象給妳。大家把妳的單身，看成染上的髮色。時間久了，好像妳原本就應該是那個樣子，無法想像妳身邊有一個人的樣子。

妳說不上滿意，可是也沒什麼好挑剔。妳住的城市可以走路，所以不需要接送。妳的英文說的還可以，每年休假出國旅行。妳討厭等人，一個人去逛街和吃飯，最有效率。

認識妳最久的朋友，知道妳的不同。更早之前的妳不能沒有愛情，妳用一段感情結算上一段感情。妳失戀的時候，只會失去一個人，但從來沒有弄丟自己。

只是一次性的事件之後，妳傷心了太久，出乎預期。花了很長一段時間才把自己撿回來、拼起來。於是對於平安度日的生活心存感激。知道單身不代表寂寞，寂寞是走在一個不愛妳的人身邊的時候。

妳就繼續指望自己。加班到很晚，忍痛踩著高跟鞋趕捷運。妳學會了一進車廂就靠在門口，因為沒有人接過電腦包，妳空不出手抓住手拉環。週末的晚上，妳跟朋友喝酒。妳提醒自己開始多話的時候就叫計程車，因為沒有人能送妳回家看妳進電梯。

一直到，有一天，妳害怕起來，是不是就這樣一直下去。

妳的好姊妹談了戀愛，不再出現在妳的手機來電名單。妳看著朋友的Facebook，一個接一個換成了in a relationship。以前追過妳的男人，MSN的照片換成了他和另外一個她生的嬰兒。

妳去參加婚禮，發現盛裝打扮，真的很不適合搭大眾運輸工具…妳想吃火鍋，要不就得提早一個禮拜約朋友，要不就只能選涮涮鍋…妳最近看的電影，都是在PPS上面…妳出去旅遊的照片，只有自拍和風景，因為沒有人幫妳拿相機…

妳像是小時候走丟一樣，抬起頭來發現已經找不到玩伴，原來早就解散。妳不知道要站在原地等人來接妳，還是要自己走出去。妳是已經放下了過去，可是妳不確定是不是已經放過了自己。

妳羨慕別人，怎麼談戀愛都好容易，怎麼愛上一個人的時候還是可以很聰明。妳想要相信這個城市裡的另外一邊，有一個人在等妳這樣的人。他應該很善良、有時也會沮喪；也想要知道，如果愛情的運氣一直不好，那麼，是不是，多一點誠意就可以。

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