ちょっと前は人並みに温厚で滅多にキレないタイプの人間だったんです

人にぶつかられても

急いでるんだろうな、あの人にはあの人の事情があるんだよな

とか思ったり

色んな人間がいるから面白いし

その人の気持ちはその人にしかわからない

と考えて、会話が噛み合わない人とも

それなりに上手くストレスなく接してこれたんだけど

今までの言葉は、私自身に言い聞かせてるだけだったのかも

ここ数年は、沸点が低すぎて理不尽なことしてる赤の他人にもブチギレてしまうことがあった。（自分に害が及んだ時だけ）

そんな自分のことが怖くなって泣いた時もあったり、、

自分が思ったこと感じたことを素直に表現することは

私が生きてる限り一生付きまとう課題だと思ってたけど

ある意味それが出来てきているとも考えられる？

負の感情は、経験上他人に吐き出しても何もいいことがないと思っていた

本当は傷ついてるけど、笑わないと空気が悪くなる

やらなきゃやられるって感じで罵倒返し

昔のお笑い芸人みたいなスタイル貫き通してた

（今も昔も、ラブ&リスペクトでございますお笑い芸人）

でも大人になってからは

どこかで少しずつ発散していかないと

どっちみち漏れ出すし、、って思えてきた。

背負わせすぎたり、全部投げ出しは何事も良くないから

吐き出し方についてはそこを気をつけていく

後はアンガーマネジメントってやつですかね

これ、何でこんな難しいんだろうね？

私にとってはハードルめちゃくちゃ高くて

中々上手くいきません

処方されてる薬に力を貸してもらいつつ

少しずつ心の中を整理整頓出来ていけたらいいなっ

心の平穏取り戻したい！

もう三日坊主飽きた

たまに強烈なダルさと糸が切れたようにやる気がなくなり、突然仕事を休んでしまうことがあり

その度に自分が嫌になるんですが、定期的にやってきてしまうんです

ある意味体調悪いのかもしれないけど

熱とか出てるわけでもないのに何してんだ、、

ってなってます

でも体がいうこときかなくて

同じ人いらっしゃいませんか

とことん自分を最悪で最低なやつと思い詰めて

どん底まで突き落としてから

その後は挽回するために頑張る

でも繰り返してしまう

頑張り続けることができないんですよね

やっぱり心の不調ですかね

続けることは昔から苦手です

というか極端で

続けることはできるけど、一生続ける勢いで続けてしまいます

よって、休みどきがわからなくなり身体を壊してしまうことがありました

一度出来上がった流れが崩れると、調子が狂って

また適応し直しているイメージです

思春期からずっと変わらない悩みです

運動不足かな？？

走ったりするのが好きだから走りたいんですけど

今の生活リズムだと時間が取れないんだよな

とか思ったり。

毎日が忙しないし、果てしない、、、

どうやったら楽になるのか、試行錯誤中。

ついこの間、6ヶ月を迎えた

早すぎる...ブログなんか全然更新できん

ブログどころか、他のSNSも更新できんです

映えな写真というか、

自分がしっくりくる写真を

全然撮らないからだな

これからは素敵な写真もしっかりおさめてこ

がんばる

半年を迎えて出来ることがしぬほどふえた

素早い寝返り

もう少しで腰もすわるかな

上手なおしゃべり

話しかけるとにっこり笑顔

セルフねんね

母が見えなくなると爆泣き

激しい人見知り

などなど

この間健診いってきて

頭部胸部測る時に少し触られただけで

爆泣きで、母が怖かったw

何がそんなに怖いのかとw

身内は人見知りに焦り、早く慣れて欲しくて

会わせろ会わせろという感じだけど

娘のペースで慣れさせて？！

となっていますwww

とはいえ周りみんなが愛してくれてるのは

恵まれていて、幸せな事だと痛感してます

そんな娘の母親で幸せだ！！！

これからもそっと見守ってもらえればな

と思っています

そして、最近散歩中すれ違うおじさんを見て

思うことがあった

今地球上にいる人間はみんな

誰かの子どもなんだなーと

そう思うとちょっといかつめの

おじさんや無愛想なコンビニ店員も

愛せるし、許せるなと思う

私はイエス様かなんかか？

パンをあげようか？🍞

まぁ、思うだけだけどw

強盗とか悪いことしたらそんなん許さんし

嫌なことされたらそんなの忘れてキレるw

けど、キレる前に思い出せたら

少し抑えられる気がする！w

私自身、母になってから

かなりキレやすくなって

自分がこわいんです💀

なんなら母になる前はあまり

本気でキレたことがなかったので

キレ散らかす自分に嫌気がさして

旦那に泣きながら話したくらいw

そしたら旦那は

それは多分ホルモンバランスじゃなくて

単純に俺に似てきちゃったんだよ、わりぃ

と言われて

そんなとこ似ても嬉しくないし

わりぃと思うなら直して？！？！

とそこでもキレそうになりましたw

なので以前の比較的穏やかな自分に

戻るべく、日々格闘しています👹

鬼嫁と呼ばれないように

目指せ聖母マリア様🙏🏻☀︎

キレやすいとは言っても娘には

まだ可愛さが勝っていてキレられません！w

これからちゃんと叱れるのか

逆に心配ですが、育児もしっかり

努めて行きたいと思います！

更新頻度、あがりそうにないですが

重い親指(どんな)を動かして

喝を入れてやめることだけはしないので

適当に続けていきます🧕

すごくたまに育児の実体験など

育児の有益そうな情報なども

綴れたらなと思います！

ではまた〜

久しぶりの更新

やっと手をつける気になった...

出産レポです

予定日が5/12だったけど

何となく早めに産まれそうだな〜と

呑気に過ごしてたらあっという間の

予定日間近に

前の週の検診で内診グリグリもして

予定日過ぎても出てこないようなら促進剤

と先生に言われてたから

焦って陣痛ジンクス試していた🔮🧙‍♀️

オロナミンC飲むってやつ

医学的根拠がないおまじないなので

所詮気休めなのわかってたけど

不安で何かしたかったんだと思うw

焼肉を食べるのもいいみたいで、

それも実行すればよかったと後悔してる

(ただ食べたいだけ)

これが5/9前日の夜

そして5/10

am4:30頃 なんか痛む？痛んでるか？

くらいの集中しないと分からない

違和感みたいな痛みがくる

陣痛か分からないのでとりあえず

タイマーで時間間隔を測ってみるも、

バラバラ過ぎて前駆陣痛なのかなと思い

また寝る

am6:00頃 痛みは消えずに時間も一定で

間隔も狭まってきている。10分間隔くらい

陣痛かもな、陣痛だなと確信に変わってきた

am8:00   間隔が5分くらいになって痛みも

強くなってきた。喋れるうちに病院に電話

準備して病院向かうことになり

まだ旦那が出勤前だったので病院まで

送ってもらえた...これ1人だったら死んでた

よかった＆ありがとう

am9:30 入院 旦那とお別れ、コロナ恨む

立ち会い＆面会は禁止なので旦那も

ソワソワしてて緊張気味に仕事へ行った

痛みも強くなってるけどまだヘラヘラしてた

pm12:00 昼食 入院しての初ご飯は

なんと大好きなカレー🍛👳

だけどこの時には、痛みの波が来たら

食べる手を止めないと辛いくらいの痛さ

おさまるまで瞑想したり悶えたりして凌ぐ

でも今日産まれるかもしれないから

体力つけないといけないし

何より単純にカレーが大好きなので食べたい

強い思いで痛みと戦いながら何とか完食🙏🏻

こんな時まで食い意地が半端ない自分に

惚れ直したところだったけど

また痛みと戦うだけの時間到来

pm13:00 恐らくもう2~3分間隔

痛くておかしくなりそうで

ていうかおかしくなって

全集中の呼吸とか試してみる

なんか風船が割れそうな感覚

怖すぎてつい声が出る

｢うわうわうわやばいやばいやばい｣

四人部屋の病室で声出すの恥ずかしいと

思える理性もまだ残っていたんだけど

止まらなかったw

パンッて音と同時にジワーって漏れて

やっと破水と理解しナースコール🏥

破水したこと伝えて助産師さんに来てもらい

痛みも尋常じゃないレベルまで来てたので

そのまま陣痛室へ

陣痛室でモニターつけて

子宮口全開になるまで待機だったんだけど

ついに耐えきれず獣というか悪魔みたいな

叫び声をあげてしまった、デスボ👄

おしりの方押されすぎて、

おしりに爆弾抱えてる感覚だったな

これが爆発したらどうしようどんなるんだろ

て感じたことない激痛とハッピーセットだし

とにかく何もかも怖すぎて文字通り

うわぁあぁぁぁぁあぁあぁあって叫んだw

あと、助産師さんが少し離れる時があり

なんかあったらナースコール押してと言われ

握って親指でボタン押すタイプのを

渡されたんだけど痛みの波が来た瞬間

力入って無意識にボタンずっと押してて

ずっとナースコールなりっぱなしw

看護師さん来てボタン没収されたよ✌🏼️

もうこの時には完全に理性とんでた👹👹

子宮口全開なってるとのことで

次の痛みの波が来る前に分娩室移動しよう

と言われたものの痛すぎてもう立ちたくない

ムリ！！！！ムリ！！！！と叫びながら

看護師さんに両脇抱えられて歩いて分娩台へ

痛みがきたタイミングでいきんで！

と言われ、うぉおおおあｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞといきむ

波が消えたら力抜いてと言われ

次のいきみに備えて全力で泥の様に脱力する

相変わらずのえげつない痛みとも

戦いながらひたすらこれを繰り返した

pm13:44 出産

産まれた瞬間、ホッとして笑った

感動＜達成感で埋め尽くされてたw

カンガルーケアで抱かせてくれたけど

声ちっちゃ！あたま黒！(剛毛)

そして、大量のうんち！！！！www

初っ端お腹にされましたw

それさえも可愛い赤ちゃん

生まれた瞬間から私も母親だと実感した

産後すぐは分娩台でゆっくり出来ると

聞いていたので脱力モードだったんだけど

周りが騒がしくなって来たなと思ったら

子宮の戻りが悪くて大量出血が

止まらないらしく、色んなところに

注射＆点滴打たれて仕舞いには

尿道に管もいれられ絶対安静状態に...w

ちょっとボーッとしてたけど、

壮絶な出産後はみんなこうなるって

思ってたから、私は他人事のように

処置するのをみていたな🧐🧐

結果、母はちょっと危ない目にあったが

母子ともに無事に初出産終えました！

予定日2日前に産まれてきたし、

母の日を選んで産まれてきたのかな

陣痛ジンクス効いたのか

分からないけど娘と会えた瞬間

何にもかえがたい幸せを抱きしめられた瞬間

これ、何度でも味わいたいなと思った

旦那と共有出来なかったのは悔しいけど

できる限り沢山伝えたし

娘にもこの感動と嬉しさ沢山伝えたい

ただいま3ヶ月経過した娘

笑い返してくるようになったり

ほんとによく喋るようになった！

産まれた時の写真毎日のように見返してて

成長したなあと嬉しい気持ちと寂しい気持ち

私は絶対子離れできないタイプの親バカだw

ちゃんと、ひとりの人間として

見てあげられるように

だけど頼ってきた時なんかは

親としてとことん尽くしてあげようっと

私も母としてまだまだ甘いところがあるけど

一緒に成長していければなと思います

何度でも言う産まれてきてくれて

ほんとにありがとう👼🏻愛娘さん

ではまた

5/10 13時44分に2720gの女の子が産まれた

そしてブログは主に育児記録にしたいけど

続かないと思う、、

というか続かせる気があまりない(^q^)

現在生後1ヶ月と11日だけど元気にすくすく

明らかに自分の意思だなと思う行動が

増えてると感じてる、、寂し嬉しい、、

あと自分の手の甲をちゅぱちゅぱするように

親指は分かるけどこんなこともあるんだな

これはずっとだけどあんまり寝てくれないし

吐き戻しも多い

でもかわいい全部かわいい

健康で育ってくれれば何でもいいね

出産レポは後々覚えてる範囲で更新しまする

ではまた