お久しぶりです！

昨日は七夕でしたね！

織姫と彦星は無事会えたのかな？

なんてロマンチックなことを考えつつ

最近のことをぽつぽつと

最近は本当にうまくいかないことだらけで

家族とのこともけんじとのことも勉強も

嫌になって投げ出したくなってた(笑)

正直に言うと

でもなんだかんだ全部が大切で

今できることを全力でやるしかないんだと

思う今日この頃であります

家族はチッって思ったり

ほんと死にたいとか家出したいとか

思うことも多いけどでも

悪い部分だけ見えてしまうからだと思うんだよね

良い部分ももちろんあるのに

それが当たり前みたいになってるから

だめなんだと思いました

日々感謝して生きねば

けんじとはなんかうまくやってる

…と思ってるのは私だけだと思う

最近またごたごたを起こしてしまったけど

それでもあいこを好きでいてくれるけんじは

神なんじゃないかと思う

でもそれに甘えてたりしたらいけないし

かなちょりに言われたとや

あの日けんじに言われたことをしっかり

胸に刻んで

この性格は意識しなきゃ本当に

悪い部分はなおらないから

なおしたい

怒られているうちが華なんでね

怒ってくれる人がいるのは

本当にありがたいことだと思うよ

ちなみにこのあいだは

沼津までデートして海鮮丼たいらげて

昨日は七夕祭り行ってきました！うひょー！

超絶楽しいしけんじといると

時間が過ぎるのがあっという間なんだよね～

やれやれ

そんなけんじとはもうすぐ９か月！

このあいだ８か月だね！とか言ってたのに

なんちゅーことや！

早くしっかりして自立して

みんなに認められてそしたら

学生の内でもいいから

結婚したいなあと考えております

結婚

重みを増す言葉だけど

本当に憧れてるからな

家族だけでもよんで

披露宴したいな

そして結婚旅行とかはいいから

けんじに新しい家族を作ってあげたい

うん

自分がしっかりしんとな

勉強はなかなか最近調子いい

授業聴いただけでわかったつもりに

なってるのかもしれないけど

取った授業当たりだわ

特に認知行動療法はいいね！

将来の夢を考えているけど

調理師か保健師になりたいな

現実的に言えば調理師だけど

保健師本当憧れる

もっと資格について色々学んだり

どんなのがいいかとか

バイトして沢山経験積まなきゃ

そんな感じ！

七夕のお願い事は

けんじとずっと一緒にいれますように

本当は

けんじが笑顔でいられますように

けんじのことしか考えてないや

けんじが幸せなら

それがあいこの幸せに繋がるから

ねっ

_

このあいだはけんじとの

半年記念日でした～～～！

あっというまだね！ほんとに！

振り返れば色々なことがありました

喧嘩したことも裏切ったことも

でも今思い返してみて思うのは

けんじと一緒にいて幸せだった記憶

楽しいな幸せだなって思ったことしかないです

私が不安定になると

すぐ別れ話をしてしまったり

時には言い争いになってしまうこともありました

それでもけんじは私の傍にいてくれるって

言ってくれています

これから先まだまだ大きな壁が

沢山あると思います

それでも二人なら大丈夫って

思えるのはけんじだから

けんじ

手紙にも書いたけど

もうひとりにはしないから

私があなたの傍にいるよ

_

私の身体中 君の傷跡で溢れているから

もう進めないよねえ消えて消してよ

そう願っていたのにどうしてこんなに

きつく抱きしめてるの？

はろはろ

またお久しぶりの更新です！

ちょいちょい更新しようと思うんだけど

めんどくさがりが発動してしまう…

とりあえず最近のこと！

主治医の先生が４月から変わって

入院の時にもお世話になっていた

慶太先生になりました

前はすっごく苦手で話しづらかったけど

なんか色々話せるようにもなったし

統合失調症と境界性パーソナリティ障害

だと診断がされて鬱という

不安というよりもそれを超えた恐怖だと

言われたときはびっくりしたな

自分ではずっと鬱だと思ってたからな

放送大学には無事入学手続きをして

テレビで録画している状態！

元気な時に見てちょっとずつ

勉強を自分のペースでやっていけたらなと

思います！がんばるくん！

４科目なんだけど７月の後半に

連続して試験があるから頑張ります

けんじくんとはなんだかんだ

付き合ってて仲もいい気がするな

あいこけんじくんだいすきだからな

最近よく真剣な話もするようになって

具体的な目標も立ててくれてるし

なんか安心したってのと

私の勉強や病気のこともちゃんと

考えて受け入れようとしてくれているから

本当にありがたくて感謝の気持ちでいっぱい！

もうすぐ半年記念日なんです！

今日はけんじくんと

あやかさんこばけんさんかっぷると

健康ランドに行ってきたんだけど

超絶楽しかった！

温泉久しぶりだったし

卓球もお好み焼きもカラオケも

わいわいできて良かったし

何より人が沢山いる中に

あの長い時間いられたってことが

何よりの収穫だと思っています

また行きたいな！

とりあえず今日はゆっくり休んで

また明日から頑張ろうっと♬

半年記念日はけんじくんとの

写メかプリクラ貼ろう(笑)

けんじくんへのメッセージは

半年記念日のときに！

_

はろはろ～～～

今日はけんじが珍しく

お昼お仕事のため

(夜もお仕事だけど)

日中やることなくて

来年度から通う予定の

大学のシラバス見てる！

認知行動療法とかの

心理系のやつと

社会福祉士とかを目指す

福祉系のやつをとろうかなと

思った！いまからわくわく！

なんか最近とゆーか

独りがすごく寂しい

けんじと一緒にいると

本当に安心できるんだけど

独りになった途端孤独に蝕まれる

本当に弱い人間だなって思う

いつからこんな弱虫になった？

いつからこんな泣き虫になった？

けんじに前言われたことあるけど

あいこ誰かがいなくちゃ

ひとりじゃなんにもできないって

本当にそうだなあと思うけど

少しずつひとりでできるようにしなきゃ

いつまでもこのままじゃ大人になれない

なんだかな～～～

強くなりたい

早く大人になりたい

って最近思うな

シャワー浴びて病院行ってきます！

_

お久しぶりです◎

最近また色々あった

結局けんじと付き合ってます

けんじと別れてから一人のひとと

お付き合いしてみたけど

彼にはちゃんと素直な気持ちを言いました

そのひとはすごく良いひとで

親友みたいなカップルみたいな

関係だったけどでも

彼曰く私はいつもけんじの話を

彼の前でしてて

彼は本当に俺のことが好きなの？って

ずっと思ってたって

別れを切り出したとき

やっぱりなって

思われたようです

ひとをひとりまた傷つけてしまったけど

ちゃんと今度こそしっかりしようと

自分を奮い立たせたところです

もう他の男なんていらないから

他の男なんて見ないから

けんじがいればそれだけでいい

けんじの笑顔が見たい

けんじを傷つけるようなことはもうしない

その彼は言いました

今度はちゃんと村岡さんだけを

見てあげるんだぞ

心に別のひとがいるのに

付き合ったりするのは

自分もきつくなるし

相手を傷つけるだけなんだと

今回学びました

彼には本当に申し訳ないことをしたけど

けんじと一生一緒にいたい

彼に言ったその言葉に嘘はありません

このブログ見てんのかな？

見てるよね(笑)

けんじ

けんじは

やっと戻ってきた

心も体も全部おれのもの

って言ったよね

もう家出すんなよ

って

もうどこにも行かない

けんじの傍にずっといるから

だから安心してください

これからの私を見ていてください

今まで嫌な思いもさせたね

たくさん傷つけたね

これからも辛いこと苦しいこと

沢山あると思う

それでも二人なら大丈夫

永遠を信じてみたいって

けんじとなら思えるから

けんじは

あいこには苦労をかけると思う

って言ってたけど

けんじがいるならそれでいい

いまはまだおうちのことや

病気のこと大学のことで

いっぱいいっぱいだけど

それでも私の中の一番はけんじだから

何でも言ってほしい

ちっぽけなことでも

これからずっと一緒にいるんだから

我慢とか遠慮はいらないし

されたら困るんだからね(笑)

５か月記念日

あなたと一緒にいられて良かったよ

これからもよろしくね

_

今日けんじと別れた

いや今までも何回か繰り返していて

自分の気持ちに素直になれないことが多かったりとか

私自身がけんじを傷つけてしまって

別れることが何回かあった

今日もそうだった

体調が悪くて昨日打ちに行くって言ってたのが

私的に無理になってしまって

けんじ最近ストレス溜まってるし

昨日から楽しみにしてたんだろうなとは思ったんだけど

私と会うことより打ちに行くことを選ばれて

最近すごく自分自身調子が悪くて

けんじに会ったりしないと本当にきつくて

だからすごくショックだった

別れ話じゃないんだけど

あいこってどういう存在？

的なことまで聞いてしまって本当にばかだと思った

さっき気持ちをLINEになってしまったけど

素直に言ったがもう遅かった

けんじの中ではもう私は彼女にも友達にすらもなれないようだった

さよならを告げられて愕然とした

自分で明るくLINE打ってみたけど

今もすごく苦しい

毎日のように会えてたこと

電話していたことがこれからできなくなる

私のわがままのせいで

約４か月間つきあってきて何も学べなかったのかな

私なりに変わろうと頑張ってたけど

頑張り方間違えたのかな

それとも努力が足りなくて全然頑張れてなかったのかな

４か月間けんじの何を見てきたの？私は

けんじの何を知ってきたの？

今でもすごくすきだよ

やり直せるならやり直したい

でもけんじの言うこの数か月間で何回もこんなこと

繰り返されたらせいせいするっていうか

呆れちゃう気持ちもわかるんだ

だからどうしたらいいかわからなくて

今ブログを書いてる

どうしたら伝わるかな

いつも楽しかったこと嬉しかったこと幸せだったこと

そりゃ嫌なこともむかつくこともあった

でも

思い返すとけんじと笑ってた記憶しかないよ

楽しかったな幸せだったな

けんじ

心の底からお礼を言いたいです

でも

諦めるって言ったけどやっぱり諦められない

けんじは本当に素敵な人だから

いつでもいい

連絡待ってるから

今日じゃなくてもいい

いや

本当は今すぐにでもほしい

けんじと話がしたいです

最後まで読んでくれてありがとう

_

はろーえぶりばでい

最近は色々あったというか

またやらかしてしまったー

本当自分最低だ

けんじをまた傷つけた

しかも最悪な傷つけ方で

私の嫉妬がそもそもの原因で

それを向ける先を間違えてしまった

ここから先はけんじにしかわからないけど

(これ見てるのかどうかもわからないけど)

復讐とかそんな感じのつもりだった

最初は本当に良い子でかわいくて

ただ面白いしいいなって思ってた

私も

でもある日から

いや私のことが面倒くさくなったんだろうね

連絡が取れなくなってLINE既読スルーされっぱで

理由を聞いてもシカトされてて

なのにけんじとは仲良くしてたりして

彼氏だかなんだかもできて

もうちんぷんかんぷんだった

私がやきもちを妬くのを知ってて

けんじとやりとりをしてるのかとか

色々ひとりで考えてたら

頭ん中で気が狂いそうになった

いったい何を考えてるのだろうかと

だったら同じ思いをすればいい

自分の好きなひとに女が近づくと

嫌な思いをするということに気づけばいいという

最低な考えを思いついてしまった

歯車が狂い始めたのはそこから

思ってもないことをぽんぽん言って

色んなひとを巻き込んで

あーばかだ

それで最終的に一番大切にしなければいけない

けんじを巻き込んで傷つけた

もちろんそんな大事になるとは思ってなかったけど

でも今考えるとというか振り返ってみると

そりゃそうだよなって納得

けんじがすごくきれてきたのも

すごく傷ついたのも

けんじの立場に立って

私だったらどうだろうって思って

考えたら答えは簡単だった

けんじにとって今の私は

信用のかけらもない本当のクズだと思う

なのに私は…

けんじ

ここに書いてあることは

今から書くことは

全部今の私の本当の気持ちだよ

私はこの３・４か月で

自分の言ったことも守れず

何回もチャンスをもらって

なのに折角信じてくれたけんじを

いつも傷つけるの繰り返しをしてしまった

そのことは開き直るわけじゃないし

許されることでもないのはわかってるけど

どうにもならないことだから

ちゃんと自分で犯したことを

頭に入れて忘れてはいけないと思う

ごめんなさいと何回謝っても

謝ったところでそのことはもう

取り返しのつかないことになっている

だからごめんなさいじゃなく

けんじが賭けてくれた

これからを頑張りたいと思う

これももう何回目だよって

お前は何回言えば学習するんだよって

思われてると思う

だからこそ

もう二度と来ないチャンス

いやチャンスなんて軽い言葉はいけない

このけんじが与えてくれたものを

けんじがあいこと付き合ってきて良かった

あいこがいてくれてよかったって

思ってもらえるように

私が頑張るのは

自分のためでもあるし

(勉強ができるとかどうとかではなく

人間としてちゃんとした人間になりたいということ)

もちろん一番はけんじのため

けんじが

顔はぶさいくだけど中身はどこの女にも負けねえ！

とか

もうほんとそれっこそ夢中になっちゃうくらいの女になる！

内面がよくなれば人相とか

外見も変われると思うから

内面美人を目指す！！！

何が言いたいかって言うと

けんじだいすき！

病んでる～～～(笑)

以上

_

あけましておめでとんこつ

久しぶりのブログ♬

おわりましたね！2015！

けんじと出逢えて最高の1年に

なりましたよ～っ！はぴはぴ

クリスマスも初詣も海も

全部楽しかった想い出に

なりました！

けんじといるといっつも

にこにこはっぴーなのだ！

喧嘩とかもするけどね(笑)

今年の抱負は

頭はCOOLにHEARTは熱く

やっぱこれっしょ～！

まあ色々あるんですがね

自分勝手に自己中心的な考えというか

そういうのはやめて

もっとまわりを見て生きていきたいと

そう思いますね

なんてゆうか

今年は勝負の1年になるので

でもあんまりそれをプレッシャーに考えず

やっていきたいと思います

勿論来年笑顔になるために

我慢することは多々あると思います

でもその我慢やこれからする苦労は

決して無駄にはならないと思うので

私は私のペースで徐々に頑張って

いこうと思います

第一志望合格したいですね

あと病気をもっとしていきたいし

畑の手伝いをもっとしたいと思いますまる

んで先の話になるけど二人で貯金して

けんじに石和に引っ越してきてもらう大作戦

けんじが貯金をして

こっちに引っ越してきてくれるって

言ってくれたときとっても嬉しかった！

まあ部屋とかはこれから見るんだけど

それでもバストイレ別で家賃が合えば

こっちに来てくれるって！

そしたら私毎日通っちゃうけど(笑)

けんじのために料理とかお洗濯とかして

いずれ同棲したいな～って！えへへ

ほんと先の話だしそんなの夢って

思われるかもしれないけど

けんじは２年って言ってたけどでも

タイミング次第で…だしね！

やっぱけんじがいると

頑張ろうって思えるね

けんじがお仕事頑張ってると

私も頑張ろうって思えるんです

不思議や不思議～っ

最近不安定で精神落ち着かなかったけど

それでも傍にいて支えてくれるひとが

いるって幸せだなあって感じました

そしてかなちょり

私の大好きな親愛なるかなりょり

いつもいつも迷惑ばっかかけてるけど

バカな話も真面目な話もできて

良い友達をもったなって本当にそう思います

呆れながらも時には叱ってくれて

でもいつも私の背中を押してくれる

本当に母のような存在のかなちょり

だいすきなんだ～！むふふ

とりあえず４月に向けてそろそろ

始動しないとって感じですかね！

看護系に進むのもありだな

ケアマネもありだなとか

やってみたい意欲がでてきてるので

これを力に変えて勉強しようと

思います

何にしても大学に合格しないと

始まらないからね！

けんじは今日から連勤なので

私は初めての彼のそういう仕事と

向き合うわけで…

何ができるとかわかんないけど

できる限りのことはしてあげたいと

思います！これ見てると思うけど

なんでも言ってね！

無理しないようにって

頑張りすぎないようにって言っても

頑張らなきゃ無理しなきゃ

やってけないと思うけど…

うーん

早く精神的に支えてあげられる

そんな存在になりたいな

って感じでまた！

_