『あなたの育て方のせいで、こうなった。』

小さい頃から「尊敬する人はお母さん」と答えていた私にとって、この言葉を思うことさえ苦しかった。

まして、それを本人に伝えるなんて。
死ぬほど怖かった。

母は泣きながら言った。

「ごめんね。
20歳だった私には、あなたの幸せを願って、できること全部をやるので精一杯だった。」

その言葉を聞いた瞬間、
初めて母を「母親」ではなく、一人の人間として見た。

悩んで、
迷って、
良かれと思って、
その時できる精一杯を生きている。

それは今の私と何も変わらなかった。

母親も娘も、
上も下もない。

みんな、
人間をやっている。

私は今では、母を選んで生まれてきたのだと思えるようになった。

あれから数年。

母と私は親友と呼べる関係になった。

何が起きても大丈夫。

何を話してもジャッジはなく、
受け入れ、
委ね、
信頼し合っている。

生きることが、少しずつ楽になった。

楽になり、
楽しくなり、
人生そのものが楽しみになった。

そして二度の流産を経験し、

今、
私は母親になろうとしている。

女の子の母親に。

私は思う。

親子も、
夫婦も、
兄弟も、
友人も。

すべての人間関係が、こんなふうになれたら素敵だ。

でも、そうなれない関係にも意味がある。

そこにしかない学びがあり、
その体験をするために、私たちは地球へ来たのかもしれない。

だから私は、

どんな出会いも、
どんな関係も、

大切に味わって生きていきたい。

昨日は母の61歳の誕生日🎂

いつも誰かのことを一番に考えてきた母が、初めて「自分のため」のリサイタル🎙️に挑戦した🦋

「好きなことは、もっと軽やかに、いつからでも始めていい。」

そんなことが伝わる時間になればいいなと思った。

昔は歌うことにトラウマがあった母。
少しずつ歌えるようになり、今ではどんなジャンルも自分の歌にしてしまう。

昨日、舞台の上にいたその人は、確かに私の母だった。

でも、同時に「母」ではなかった。

一人の女性として、自分の人生を生きる人だった。

数年前までの私たちは、紛れもなく「親と子」だった。

母は私が一番尊敬する人であり、目指すべき「正しい人」。

三姉妹の長女として育った私は、自分が本当にやりたいことも、欲しいものも、いつしかわからなくなっていた。

母に何かを強要されたことは、一度もない。

それでも私は、母の考え方や選択をお手本にして生きていた。

26歳から長くうつ状態が続き、ある日、私は泣きながら母にこう言った。