何が出来るのかどうやったら、その人らしく生活できるのかたくさんたくさん他職種、職員と話して時にはぶつかり、時には涙して(悔しくてww)そんな感情のぶつかりあう仕事だけどやりがいを感じていた。最期を見た時「他にしてあげたいことがあった」って後悔しては新しいご利用者のために「あの人にできなかったことをこの人にたくさんしてあげよう」って気持ちを切り替えて前を向いて頑張っていたな。介護をしていた私はとてもキラキラしてて輝いていたと自分で思う。

そんな私も初めて自分のおじいちゃんを亡くしました。突然の死。突然の別れ。なにがなんだかわからないまま泣き続けていた。私は自分のおじいちゃんに何もしてあげれなかった。妹に発した一言は「他人のおじいちゃんおばあちゃんばっかり世話して自分のじいちゃんには何も出来なかった」と悔やむ言葉。今だに受けいられず、泣いてしまう夜もある。どこにもいないじいちゃん。声も聞けず顔も見れず触れることすら出来ない。そんなことは介護の時は当たり前のように訪れていた現実なのに。一ヶ月がすぎだいぶ心に余裕が出来て、泣く日も減りました。みんなも励ましてくれて、私も前向きになってます。「介護福祉士として働いてる私」を誇りに思ってくれてたかな？今はまだ後悔することばかりだけど、ちゃんと笑ってなきゃ、幸せにならなきゃじいちゃんか悲しむからね😊

当たり前のように過ごしている毎日。今あなたのとなりにいる家族、友達、彼氏、彼女、旦那さん、奥さん、娘、息子、同僚、部下、上司が明日も当たり前のようにいると思っていませんか？今日できなくても明日すればいいや、明日言えばいいや、明日会いに行けばいいや、明日してあげればいいやと思ってませんか？明日になってその人がいなくなったらなにもできませんよ？私はもうじいちゃんになにもしてあげれない。だからこそ、今私の周りにいる人を大切にしたい。

当たり前が当たり前じゃないと

実感した2月19日。そこにいたじいちゃんはもう

冷たくて動かなかった。声をかけてもなにも

言ってくれなかった。そんな現実を時間をかけて

受け入れていこうと思います。

何がいいかと言うと、「今」は「今」しかないと

いうこと。後にも先にも「今」は「今」だけ。

生きている「今」に感謝して私らしくこれからも

輝き続けます。

じいちゃん、競馬に一人で行って買ったお金で

私達孫の写真を取るために10万以上する一眼レフ

誰にも言わずに黙って買ってたのには

みんな驚かされたよ（笑）

まだまだ話したいことたくさんあるから

今度話に行くねっ😊待っててね！

いままで、ありがとう。絶対忘れない。

ゆっくり休んでね。

私はしばらく介護から離れることにします。

「死」とかかわることが今の私には

まだ怖くて辛くてできそうにありません。

ただ介護を好きな気持ちは変わりません。

また、介護がしたくなったら、戻ります。

その日まで。。。またね。

新しいことに挑戦することを決めました。

私らしく輝かなければじいちゃんが

悲しむから。