悩みすぎて考えすぎて

もう本当に嫌だなって思う時もあるけど

ふとした瞬間に

この前の面白かった話ししなきゃ！

この前は怖いことがあったから

話さなきゃ！

まあきっといつも通り

スルーされるんだろうな😑

って無意識で考えてる自分がいて

やっぱりあたしにとって

2年間は大きかったなぁと

思わされる瞬間が多々あって

けど

彼の中にいるあたしの存在は

本当にちょっとしかなくて

描く将来にもいなくて

自分だけが大好きで

あたしの描く未来には

ちゃんと存在していたし

というか彼以外は考えられなかったな。

これだけ期間が空いても

特に連絡をくれるわけでもなく

結局自分はその程度の人間だったんだな

って思い知った。

きっとさ、すごい好きで好きで

たまらなくて彼女しか

考えられないって人だったら、

手離さないでちゃんと捕まえててくれて

結婚しようって思うんだろうなぁって

思って、

けどあたしの存在はそうじゃなくて。

2年先ももし付き合っていたら

結婚したいと思ってる。

本当に悲しいけど

あたしじゃなくてもいいんだな

ってそうあたしは捉えたし

絶対手放したくないと思える

彼女ではなかったってことだよね。

大好きで大好きで

本当に彼中心で回ってて

可愛い彼女でいるために

見た目とかも気使って

努力して

嫌われないように頑張って

あーなんかほんと泣けてくるな。笑

一体自分はなんの為に

ここまで頑張ってきたんだろうか。

糸がぷつっと切れたみたいに

心に大きな穴が空いたみたいに

そんなフワフワした気分のまま

時だけが流れて。

もう疲れてしまいました。

正解なんてないのはわかっているけど

けど自分じゃ決められないから

誰か正解を教えて下さいって

本当に本当思う毎日です。笑

つまんなーーーい

 

あー無理無理無理

無理すぎる

なんかもうほんとだるい

なんか今日で

世界の見方が180℃変わった気がする

自分の中の世界だけで

生きてきたけど、

ひろーーーく考えてみると

なんかばかばかしく思えてきたなぁ

なんかもうほんとやだ。

今の自分最強にやばいし

本気で嫌になる。

あーもう何にも考えたくない… 

相手に嘘をつくっていうことは

本人が思っている以上に

重大なことであって、

許されることじゃないな

って自分は思うわけで。

なんか嘘って悲しいね。

色々取り繕ってまでしたいことって

なんかそれ違うでしょ？ってなる。

結局自分の気持ちなんて

自分にしかわからないわけで

言わなきゃ誰にもバレないんだよね。

みんなそう。

けどそう思ったら終わりでしょ。

言わなきゃバレないから大丈夫

ってそんなの違うよね

相手を裏切っていい理由なんてないでしょ

 

虚しい世界だな〜

あぁぁぁー

寂しすぎて死んでしまいそうだ。（笑）

これこそまさに孤独。（笑）

わけもわからないスランプに陥ったorz

考えれば考えるほど嫌になるorz

ほんと謎のスランプ。（笑）

今日は猛烈に

頭が痛くて1日死んでた。笑

 

 

やすくんの優しさが 

 身にしみる1日でもあった！

本当に大好きだなぁって毎日思う！

やすくんに会いたいなー😶💭💭

怒られるから寝ないと！笑