何もできなくても愛されるキセキ。 https://ameblo.jp/aika83/ 世界のどこかにきっといる。ダメ出ししているコンプレックスさえ大好物だと言ってくれる私の好きな人 ja まさか私がこんな恋愛するなんて②

最初はメッセージのやりとり

つぎはチャットして
お互いまだはっきりした顔
も知らずに話すようになった


相手がどうのこうのというより
自分の行動に驚いてく



おしゃべりするようになって
2回め。


まだ出会ったばかり
かしこまって話すはずの私は
話を進めてくうちに

！！

なんか地声で笑ってるじゃない　



(なに？　なんなん今のは。。)

まるでユーホーでも見たかのように
自分の行動を巻き戻してみる
気づいたのは
笑い声の途中だった



( え・・ 私　いま　地声だしてた？ )

ハタと我にもどる
話してる裏がわで。



巻き戻しフィルターにかけてみると
確かに　、
かなりリラックスして笑ってた

まるで昔からの知り合いのように
心は落ち着いて
話すうちにホッとしてく




まるで容器からプッチン
したプリンのようで

私の体はぷるんと型から
はみだしていくようで
拾いあつめても　あつめても
また　ぷるん　と素がこぼれてく。


(ああ　しゃんとしなきゃ)
(冷静に話さないと) 笑ううさぎ


とは思うものの
彼とのおしゃべりは
体がゆるむ


その人と話すときはとても楽しくて
時間があっという間に過ぎていった




えみか

]]> https://ameblo.jp/aika83/entry-12768480248.html Sun, 09 Oct 2022 12:30:11 +0900 まさか私がこんな恋愛するなんて①


まさか私がこんな恋愛をするなんて

思ってもいなかった



私は　恋愛してなくて寂しい

というタイプではなく

むしろ男性に敵対視する堅物だった



だから一人でいる方が楽だったの






誕生日だのクリスマスだの

イベントごとに彼氏とすごすなんて

いいなぁとチラッとは思うものの



プレゼントだの予定を合わせるだの

お金がかかる　めんどくさいもの

としか考えられなかった




その前に

それほど私が惹かれる男性　に会っていない


このまま出会えないのかなとも思っていた

恋愛したことはあった

でもあまりいい思い出はない




男運がない？

本当に男性が好き？

魅力がない？

はじめっからあきらめてる？

恋愛に興味がない？




自分に疑心暗鬼

なんで私　恋愛できないんだろう・・


恋愛に興味ないんじゃなくて

できない奴　だと思いはじめていた




憧れはあるものの

ラブコメ映画は好きなのに

恋愛というものにかすりもしない


あぁ私ってこのまま

相思相愛を経験できない？！




そしてあの願いをかけた

うさぎ 思いっきり愛されたい

うさぎ 相思相愛を経験したい

うさぎ 死ぬ前に女性としての幸せを感じたい






・

・




その1年後、彼と出会った。




出会ったとき

・私から　しとめたい　つかまえたい

と思った



私は受け身だと思っていたから

自分からしかけるアクション起こすだなんて思いもしなかった


まるで獲物をねらうチーターのように

静かに近づいてガブっといった感じ。



ヒャー　無気力




出会ったのはネット上

メッセージで声をかけてきたのは彼

音だけで話すようになって

彼の声に一目惚れだった



なんでかわからん

理屈じゃなかった

声ですべてがわかったというか

この声を毎日ききたい　と思ってしまった


それだけ。





私にはそんなとこあって。

ひとつの情報でいろんなことを拾ってしまう

意識的にも無意識でも。

それがいい時もあるが

しんどいときもある



なんかわからんけど

わかって　しまう





どんな人だろう・・


顔をみて変な人だったら

まだいつでも

逃げられるところにいた






EMIKA




]]> https://ameblo.jp/aika83/entry-12767477255.html Tue, 04 Oct 2022 14:00:29 +0900 男性からの”可愛い”は女の美容液
男性からかわいいといわれて
うれしく思えたのは
自分に声をかけるようになってから。

そのとき彼氏はいませんでした



どんなときも
そのときの私をかわいいとながめる

絶好調な肌のときも
どん底のときも
食べすぎでパンパンなときも

どんなときも。




今日も可愛いね
そんなわたし　可愛いな
(最初はキモいと思た・・無気力ヒェ)


かわいく思えないときも
そのときベストなわたしなんだ
って受け入れた



可愛いときは言えるのよ
そう思えているから
でもね　そう思えないときも言ってみた



わたしの世界で
私がいちばん先に言わなくて
だれが言うのよ　みたいな




きっつ、。
かわいくないんだもん　ね
ご機嫌ナナメのとき
○っさいくにしか見えんの真顔
それもヨシ。とした


くりかえし　くりかえし

練習・・練習・・




「今日も可愛いね」
ただ言ってみた

まだ好きな人さえいなかった



男性に冗談でも(カワイ)(キレイ)
言われようもんなら
あ、そ。て
冷徹な真顔で全スルーしてたもんね真顔



そんなころから　だんだん

これでもいっか
まぁしょうがないよね　
今はこんなんだもん
そんな私もかわいいな

すると
自分のことを受け入れられるようになり
愛おしく思えてくる



そしたら
ご機嫌でもそうでなくても
いまは彼が言うんだよ　可愛いね
今日もきれいだよ


チカラがぬける。ニコニコほえ〜
ストレートな本心がやってくると
うれしくてね
ニンマリしちゃう


わたしから全否定するときもある
イヤイヤ　イヤイヤ不安
(ちとプヨプヨになったときとか)
(ブスくれてプンプンしてるときとか)



でも魔法なんだよ
愛されてる人からのことば


照れるけど
否定したくなるけど
すっごくうれしい！！

うれしい　と感じてることが
幸せだったりする


それだけで堂々と胸をはれる
内側から発光するような美容液が
体のなかでつくられる


したらほんとに
きれいになったりする　不思議　飛び出すハート




ずっとダメ出ししてたり
正解ばっかみつけてる私は
こんなに言われたことなかったからさぁ
小っ恥ずかしいのなんの　ほぇ〜花






自分を愛しはじめたら
愛してくれる人が現れる　って
ほんとうだった


わたしがいちばん愛してほしかったのは
　自分　なんだよ

だとしたら　彼氏は副産物？



自分が自分をどう扱うか　は
外側にあらわれてくる。
ちまたで言われてることが
やっとわかった気がした








愛してほしい
私をいちばんに愛してほしい
思いっきり愛されたい
女性としての幸せを感じたい


どん底のときにそう願いをかけたのは
わたしが私に求めていたことだから。


自分のことを受け入れたら
私のすべてを受け入れ
愛してくれる人が現れた





けっして恋愛体質ではなかった
むしろ一人のほうが
めんどくさくなくていいと思ってた


こんな複雑な私を
だれが理解して愛してくれるんだ
そんな人いるもんか
自分でもようわからんのに　て


はっきりいって私が手に負えなかったのだ
わたしという人間が複雑すぎる　のを
自分がよくわかってたりする

わからなすぎて
相手まで目がいかないんだよ



でも　少しずつ　やってった
自分に目を向けること

最初はそう思えなくて
嘘っぽく感じるだろう

私も最初からできたわけではない
でも見てあげるようにしたの
なにも動けないときから。





だから伝えたい

きっと現れる
あなたのすべてをこよなく愛する人
この世界に必ずいる




EMIKA




]]> https://ameblo.jp/aika83/entry-12767308264.html Sun, 02 Oct 2022 13:40:36 +0900 はじめまして

はじめまして

エミカと申します



はぁ〜どきどきする

読んでくれてありがとう

ここに来てくれてありがとう



まさか私が恋愛について

語る日がくるとは思いませんでした

また書けるようになるなんて



それでも等身大の私を

表現できるようになりたい　の




書くことは好きだったけどずっとやめてた

だからすごい抵抗がありました




上手く書きたいと思ってしまう

共感してほしいと思ってしまう

ちゃんと表現したい




そんなこと思ってしまう自分にウロウロしてた


でも　いちばんは　書くことが好き。






モヨモヨを抱えたまま

スタートします　


えいっ　！泣き笑い



よろしくお願いします



EMIKA




]]> https://ameblo.jp/aika83/entry-12766992002.html Sat, 01 Oct 2022 11:01:37 +0900