生理前のどん底女子のチラシの裏なので

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最近ね、とある人にとても傷つくことを言われたの。

それでね、喧嘩したんだけど

変なこと言うのかもしれないけど

私の中で何かが爆発したんだよねきっと

部屋しっちゃかめっちゃかにして

相手に暴言吐きまくって。

いくら生理前だからってやりすぎだなって冷静になった時に思ったの

しかもシラフなのにほとんど記憶なくて。

なんか私って感情コントロールが未だにできないんだなって

もう成人したのに

感情コントロールできないところだけは変わらないみたいで

とっても悲しくなった

ちょっと話が変わるけど

誰にも言ったことなかったんだけど

私愛情とかよくわかんなくて正直。

異性に好きとか愛してるとか言われてもなんかよくわからなくて

友達の好きも信じれなくて

母親が言ってた｢大事｣とかも正直わからなくて

そんな私に祖母が言った｢愛してるの｣って言葉にかき乱されて

好きとか愛してるとか、だから何？って思ってしまう。

自分は簡単に言うのにね、それを理解してもらえないってすごく苦しいにね、私は相手の言葉を信用も理解もしてあげられなくて

母親にすら。

でもね、友達も異性も親も｢ひどいよ、わかってくれないならいいよ｣って思わないで欲しい。

そんなわがままな人なんだよね私って

最近になって、友達大事だなって思って

｢あ、私大事にされてる｣って感じることもたまにあるんだ。

でも心のどこかで

｢あいかに利用されてる｣って思われてるんじゃないかとか

色んな感情が出てきて悲しくなる

こんなに人付き合い苦手だったっけなぁ。とか思ったりもして

接客業は大得意なのにね。

そんなことを考えて、色々決心して、母親にその決心を伝えようと思ってラインしたんだけど

なんかやっぱまだ勇気がなくて

ちゃんと決めた以上、行動に移してからにしようって。

また口だけだと思われたら嫌だからね

また話は変わって

この前、17歳の時に揉めた人と話したの。

色んな事実を知って、やっぱりね。と思った。

被害者ヅラして、私はやってない。って自分を正当化して私は擁護した！

って言ってた女

やっぱり貴女か。って思った。

その話した子は私ほんと嫌いじゃなくて、嫌いにもなれなくてちゃんと話したいなって思ってたし、謝ってくれて嬉しかった。

話させてくれたみくちゃん、ありがとう。

なんか最近泣いてばっかだけど

心配してくれる人が1人でも2人でも嬉しいんだよね。

気難しい人なんだけど、私。

なんかよくわかんなくなっちゃったけど、おしまい。