ステントが圧迫されてるのか尿が腎臓にたまって、激痛

明日CT検査だから、泌尿器科も追加で診てもらって点滴してもらって来月のステント交換までどうにか治療してもらおうかな

終わりのない治療に前向きになれなくて、ずっと投稿できなかった。

今日はなんとなく投稿してみよーと思って

熱もでてきたし

またステントがズレた？

腎臓がまたはれてるんやろな

毎月毎月ステント交換は無理

今まで2ヶ月半はもってたのに

なんでぇー

病院ばっかりで辛い

1ヶ月に何回病院いかなあかんねんやろ

背中痛くなってきて

まさかまた腎臓？嫌な予感がした

数週間前にステント交換したとこやのに、つまるとか嫌やって

病院に行こうって旦那に言われたけど嫌やって泣いてしまった。

でも現実からは逃げられへんし病院に連絡して診察してもらったら

やっぱり腎臓はれてて、炎症きつくて熱がさがらなくて。

抗生物質をうつことに、毎日点滴しにきてくださいって言われた

ステント交換は？ってきいたらしないといけませんねって

イヤーって泣き叫んでた。

この前頑張ってたえたのに、また？

1か月もたってないのに

なんで？

なんで？

って。

今も熱がさがらなくてしんどい。

点滴毎日うってるのに、なかなかよくならない。

ご飯も食べれなくて歩けなくて、明日はステント交換しなあかんくて、点滴もしなあかんくて。

もう気持ちいっぱいいっぱいやった。

嫌やって泣いてたら旦那が抱きしめてくれたけど、片手に携帯ゲームしてて途中でゲーム中断したけど携帯おかないし、その後寝室にあがろうっていうたのに、携帯ゲームしてて、私の話きいてくれなくて、

もーイライラMAXになって。

心配してくれてるんやろうけど、なんでいっつも携帯ゲームしながら私と話すの？

ちゃんと目を見て話してよ。

今辛くて頼りたいのにって泣いてしまった。

その後布団かぶってふて寝してたらパパいなくなっちゃった。

一階にいっちゃったのかな？

私が怒ったから怒っちゃったのかな？

いつも心配してそばにいてくれたのに、ゲームくらいで怒っちゃったから私が行けないよね

パパも仕事と私の看病で息抜きしたいはずやもんね。

私がワガママだったって反省

今すぐ謝りに行きたいけど、親と同居してるからなかなか気まずい

戻ってくるのまっとこうかな

ディズニーランドいったり

藤子・F・不二雄ミュージアムいったり

渋谷→原宿→表参道→そして銀座でパフェ行ったらしい😆

今日は映画「心が叫びたがってるんだ」に行ったらしくて

東京を満喫中らしい😆

ほとんど連絡もなく

兄ファミリーと楽しんでるらしいです

兄の家に泊まりに。

東京でめいっぱい楽しんでほしい

そして1週間後私と息子と主人でおいかけます

夏休みのいい思い出になりそうです

先生に、やっぱり腺腫やったので、これからもこまめに手術を続けていこうって言われた。

１０月は運動会や参観日や尿管交換の手術があるから厳しいこと伝えて、とりあえず尿管交換の日に消化器内科にもいって手術の日程決めることになりました

先生から消化器外科の診察はいつかな？って聞かれたからお盆明けって伝えたら、消化器外科でCTの結果きくつもりやったから心の準備してなかったのに

「まぁさほどあんまり大きさかわってなかったけど、若干前より腫瘍は大きくなってるわ」っていきなり言われて

「えっ、おとついの検査結果もーでたの？増えてない？今すぐどうこうってことはないの？」ってきいたら大丈夫って言われた

とりあえず、とりあえずまだマシかな

急に大きくなってなかったし増えてなかったから。

ほんとは大きくなってなかったら1番よかったんやけどな

贅沢はいえないよね

まだまだ大丈夫、きっと大丈夫

生きれる、絶対生きれる

午後から友達がネイルしてくれるって言うから病院から帰宅した後すぐいきました

可愛くしてくれたー

テンションあがった

娘は今年から友達と待ち合わせをしてお祭りに行ってしまいました(笑)

弟はおいてかれたから怒ってしまって

まだ行かないよって言うてるのに1人で行こうとするし

しょうがないのでばあちゃんと3人で祭りにむかいました

ここでも気にしないといけないのが自分の体

水分をいっぱいとらなあかんし、トイレもこまめにいくように言われてるから、大変で

数分で家つくからトイレは家に帰ったり

息子はばあちゃんとあてものばっかりして楽しんでた

娘は、ウロウロウロウロして、私は気になって何回も娘をみつけるたび

「お財布はカバンにいれなさいよ」

「お金はあるの？たりてる？」

「みんなジュース買ってるのに、なんで水筒のお茶しか飲んでないの？お金もうないの？」

「ちゃんと食べるものも買うんだよ」

とかいうてもた

気になって気になって

ママ友と話してるのに目は娘ばかりみてた(笑)

座ってママ友と食べたりしてたら娘の友達達が通りすぎて

娘がいないことに気がついて

「あれっ？うちの子おらんやん、はぐれた？」ってきいたらいないことに気がついてみんなで探してくれたり(笑)

背が低いからみんなが見うしなうみたいで(笑)

息子は幼稚園のお友達とかに歩くたびにあっちこっちからずっと名前を呼ばれて声かけてもらってたらしい(笑)

人気者みたいで嬉しくなっちゃった

本人はあてもので当てた景品に夢中で愛想なかったみたい(笑)

1番小さな女の子が娘です(笑)

ほんと1番小さくて😆

まだまだ姫系ドレス浴衣がきれるわ

先生がいい先生で、すごいうまくて短時間で終わった。

処置の前の日から無言だった私が

終わった後帰りに旦那に話しかけたら

やっと話してくれた、やっとりえが笑った。

よかった。って主人が喜んでくれた。

夜も子供達とタコ焼きパーティーして笑ってたら、

頭やホッペをなでてきた主人

りえが笑った、りえの笑顔みれた、よかった、嬉しい😊ってまたまた喜んでた😆

そんなに、喜んでくれるんだって。

闘病してる家族をそばで支えるのってほんとに辛いんだろな、苦しいんだろうなってわかった😭

ほんと申し訳ない。

また2ヶ月半後同じように情緒不安定になるやろなって話したら、

俺はまた「うん」しか言えないんやろなって言うから

すいませんって先にあやまっときました(笑)

いくら家族が心配してくれても、友達が心配してくれても、結局本人が頑張らないとダメやんって思ったら、どんどん心が孤独になっていって。

主人に嫌手術やめるって泣きついたら

ついて行くやんって言われた。

手術の部屋には入らんやん、結局1人で頑張らないとあかんやんって怒鳴ってしまった。

お父さんに電話で、

頑張ってなって言われた。

簡単に言わんといてよ、頑張り方わからんから逃げたいの

いつまで頑張らなあかんのよ、どんだけ頑張らなあかんのよ、病気が治るわけちゃうやん

って心の中で叫んだ

家族が私にそういうしかないのはわかってるそれしか言えないのはわかってる、毎回毎回でもそんなこと言われても、もうどーしよーもないもん。

一晩寝ずに悩んで悩んで、生きたい死にたくないっておもってるのに、ふとどーやったら死ねるんだろってそんな自分が前にでてきてしまって。

精神状態おかしくなってた。

ほんとこんな自分が嫌になる

子供のためならなんでもできる

今日は朝から電気がはしるくらいの激痛で

座れない

でも今日は息子のスイミングのテスト🏊

本人は行きたいって

早く上にあがりたいから休まず頑張って

小学生のお兄ちゃん達にまざって、もまれながらつきとばされたりすることもあってみてて辛かったけど、本人は小さな体でひっしにくらいついて泳いでて、そんな頑張ってる姿ずーっとみてたら

こんな痛み耐えれる

自転車のっけてスイミングつきました

今回合格できないかもしれないけど、最後まで頑張って泳ぎきってほしいな

1時間半座れるか不安やけど、ちゃんとみててあげたいから頑張ります

天気があやしくなってるけど(笑)

帰り雨☔️やったら嫌だなー(￣▽￣)