魅力覚醒講座24期に入って、約2週間。

実は、嬉しいことがありました。

なんと！！

私のブログを読んでくれてる人がいたーーー

しかもFacebookを通して、コメントまでくれたの！！

めちゃくちゃ嬉しかった！！！

正直、このブログ。

誰にも見られてないと思ってたし、

「まー適当に、気が向いたら更新するか」

くらいの気持ちだった。

毎日更新してるわけでもないしね。

でも、読んでくれてる人がいた。

私が書いた言葉が、誰かに届いてた。

それが本当に嬉しすぎた。

24期って、800人くらいいるらしい。

Facebookを開けば、キラキラしたアサギストがいっぱい。

行動力がすごい人。
発信が上手な人。
すでにビジネスをしている人。
毎日楽しそうな人。

でも。

800人もいたら、みんながみんなキラキラしてるわけじゃないよね？

小学校の全校生徒だとしても色んな子がいるよね？

私みたいに、

「ついていけない……」

「なんかしんどい……」

「みんなすごすぎない！？」

って思ってる人も、きっといるんじゃないかな。

というか、私がそうだった

自分と向き合うのもしんどい。

他の人のキラキラした人生が、SNSからどんどん流れ込んでくるのもしんどい。

ぶっちゃけ、

「これ、心が折れる人いないの！？」

って思ったこともある。

自分を変えたくて入ったはずなのに、周りを見て落ち込んで。

なんでこんなに苦しいんだろうって。

でもね。

最近、少しずつ思うようになった。

私は、変わりたくてここに来たんだった。

今までみたいに、自分の気持ちに蓋をしたり。

「私なんて」って遠慮したり。

人の顔色ばっかり見たり。

そういう自分を、少しずつ変えてみたかった。

だから、せっかく飛び込んだこの環境で、もう少しだけ踏み込んでみたい。

もちろん、しんどいときは休んでいい。

SNSを見ない日があってもいい。

でも私は、ここで出会った人たちと、もう少し関わってみたいな

最近はZoomでアサギストとつながったり。

意外と近所にアサギストがいることが分かったり。

ちょっとずつ、楽しくなってきた！！！

最初はあんなにキラキラにビビってたのに

今は、

もっと仲良くなりたい！

実際に会ってみたい！

って思ってる。

最初から大人数の輪に入れなくてもいい。

まずは一人。

ちょっと話せた人と、もう少し仲良くなってみる。

そこから少しずつ、つながりを広げていきたい。

そして、もし誰かが

「この人と仲良くなってみたい」

って私を選んでくれたら。

私はその人とちゃんと向き合いたい。

その人のいいところを見つけたい。

もっと知りたい。

仲良くなりたいいいいい！！！

だって、同じ魅力覚醒講座に飛び込んだってだけで、もう共通点があるじゃん♡

人を信じてみたい。

人を受け入れてみたい。

そして、私自身も、もっと自分を出してみたい。

もし今、

「まだアサギスト生活、楽しくないな」

「みんなキラキラしてて、ちょっとしんどいな」

「輪に入るのが怖いな」

って思ってる人がいたら。

よかったら、私とつながりませんか？

私もまだまだビビってるし、人に話しかけるのも得意じゃない。笑

でも、せっかく勇気を出して飛び込んだんだもん。

一人で頑張るんじゃなくて、一緒に楽しめる人がいたら嬉しい。

飛び込むこと自体、すごいことだと思う。

だからこそ、ここから先も、自分のペースで一歩ずつ。

赤信号もみんなで渡れば怖くない！🤣

……いや、赤信号はちゃんと止まろう。笑

でも、それくらいの気持ちで！

怖いことも、一人じゃなかったらちょっと楽しめるかもしれない♡

福岡のアサギストとも、ぜひ会ってみたいな〜！

いや！会いに行くよ！！

今、めっちゃ焦ってる。

魅力覚醒講座24期が始まって、まだ1週間も経ってない。

なのに、同期のみんながどんどんいろんなZoomに参加してる。

リアルで会ってる子もいる。

イベントを企画してる子もいる。

すごい。

行動力がすごい。

それに比べて私は……。

同じ地域でリアル会があるけど、仕事があって参加できない。

しかも遠い。

なんか、もう出遅れてる気がするーーー！！！

せっかくアサギストになったのに。

もっと積極的にいろんなZoomに飛び込んだ方がいいのかな？

もっと行動しなきゃいけないのかな？

このままじゃ変われないんじゃないかな？

そんなことばっかり考えてる。

そんなとき、先輩アサギストの投稿が目に止まった

Facebookを見ていたら、先輩アサギストの投稿が目に止まった。

内容は、

「魅力覚醒講座は自分を見つめるところ。焦って動くより大切なことがある」

というものだった。

確かに。

私、何をそんなに焦ってるんだろう？

ちょっと考えてみた。

Q. 何に焦ってる？

周りがZoomしたり、イベントを開いたり、リアルで会ったりしている中で、私は全然進んでない気がすること。

置いていかれる感じがする。

Q. なんで置いていかれると思う？

思い切って行動できてないからかな。

もっと積極的にZoomに飛び込めばいいのか？

せっかくアサギストになったのに、変われないんじゃないかって怖い。

Q. じゃあ、なんでZoomに参加しないの？

いろんなZoomに参加した方がいいのかな、とは思ってる。

でも、いろんな情報が入ってきて、いろんな人の人生が見えて、すごい人ばっかり目に入る。

そして自分と比べてしまう。

自分なんて……ってなる。

疲れる。

でも、

「こんなんじゃいけない！！」

って思う。

だから焦る。

もっと頑張らなきゃ！！

ってなる。

そしてまた疲れる。

……エンドレスループじゃん🤣🤣🤣

私、自分じゃなくて他人ばっかり見てない？

ここまで書いて気づいた。

私、思いっきり他人を見てるよな。

あの人はZoomに参加してる。

あの人はリアル会に行ってる。

あの人はイベントを開いてる。

あの人は発信がすごい。

あの人はもう友達がいっぱい。

で、私は？？？

って。

でも、そもそも私は何をしたくて魅力覚醒講座に入ったんだっけ？

人と比べて焦るため？

Zoomにたくさん参加するため？

違うよなーーー。

もっと自分の本音を知りたい。

我慢するのをやめたい。

自分の人生をもっと欲張りたい。

そのために入ったんだった。

なのに、講座に入った途端、

「ちゃんとアサギストしなきゃ！！」

になってない？🤣

あれ？

私、「ちゃんとする」を卒業したいんじゃなかったっけ？笑

じゃあ、この1週間で私ができたことは？

周りじゃなくて、自分を見てみる。

アサギストになってから、私ができたこと。

① 敬語ちゃん卒宣言をした！

これまで敬語が当たり前だったけど、タメ語で投稿したりコメントしたりするようになった。

最初はめちゃくちゃ違和感あった

でも、毎日意識してたら少しずつできるようになってきた！

② 家事ちゃん卒して、家事代行を利用してみた！

今まで自分でやるのが当たり前だった家事。

初めて人にお願いしてみた。

買い物も、献立を考えるのも、ご飯を作るのも。

自分でやらなくていい日を作れた！

③ 自分の好き嫌いが少し分かってきた！

Facebookでいろんなアサギストの投稿を見るようになって、

「あー、こういう人好きだな♡」

「こういう人はちょっと苦手かも」

っていう感覚が出てきた。

今まで人に合わせることが多かった私。

これも結構大きな発見かもしれない。

④ Facebookで毎日投稿・コメントしてる！

オンラインでビジネスをしていきたいから、まずは自分の存在を知ってもらおうと思ってる。

投稿するのも緊張するし、コメントするのも考えちゃう。

それでも今のところ毎日できてる。

……。

え、結構やってるじゃん、私！！！🤣

何もしてないと思ってたけど、

全然何もしてなくなかった。

むしろ今までの私からしたら、結構変化してる。

まだ1週間も経ってないのに。

私、やっぱり刺激が多いと疲れるみたい

そしてもう一つ分かったこと。

私、やっぱり結構繊細なのかもしれない。

前から自分は「繊細さん」っぽいなと思ってたけど、アサギストになってから、より鮮明になった気がする。

人と関わるのは好き。

いろんな人と仲良くなりたい。

でも、大人数だと緊張する。

いろんな人の話や情報が一気に入ってくると疲れる。

キラキラしてる人をたくさん見ると、自分と比べてしまう。

人は好きなのに、人が多いと疲れる🤣

なんなんだ、この矛盾。笑

でも、これも自分の特徴なんだろうな。

無理して全部のZoomに参加しなくてもいいのかもしれない。

本当に話したい人がいるとき。

本当に参加したいと思ったとき。

そういうのを選んでいけばいいのかな。

……って思うけど、また周りを見たら焦るんだろうな🤣

あれ？繊細さん向けの小さい場ってよくない？

そんなことを考えてたら、ふと思った。

繊細さん向けの魅力覚醒の場ってどうだろう？

アサギストの世界って、すごく刺激的。

行動力のある人も多いし、発信も強い。

それが楽しい反面、ちょっと圧倒される自分もいる。

だったら、もっと小さな単位で、落ち着いて話せる場所があってもいいんじゃないかな。

例えば3〜4人くらいで、

人と比べて焦ってることとか、

本当はやりたいこととか、

うまく本音を言えないこととか、

ゆっくり話せる場所。

大人数だと発言できない人も、少人数なら話せるかもしれない。

あれ、これ私が欲しい場所かも🤣

まだ思いついただけだけど。

こんなことを考えるようになったのも、講座に入ったからかな。

まだ1週間。これからだ！

焦ってたけど、書き出してみたら意外といろいろやってた。

そして、自分がどんなときに疲れるのかも少し分かってきた。

これも自分を見つめるってことなのかな。

まだまだ周りを見て焦ると思う。

たぶん明日もFacebookを開いて、

「えーーー！みんなもうそんなことしてるの！？」

ってなる気がする。笑

でも、そのときはまた自分に聞いてみよう。

「で、私はどうしたい？」

まだアサギスト1週間。

これからだ！！！

……とりあえず今日は、Zoomを増やす前にちょっと休もうかな🤣♡

無事に2個目のFacebookアカウントで
アサギストグループに参加できたーーー！！！

そして、

敬語ちゃん卒宣言もできた！

すごくない？

よし！！！

いよいよスタートラインに立ったぞ！！！

……って感じなんだけど。

それにしても、まだまだ緊張する🤣

Facebookに投稿する。

たったそれだけなのに、

投稿ボタン押す前にめっちゃ確認する。

これ書いて大丈夫かな？

変じゃないかな？

こんなこと書いていいのかな？

って考える。

投稿1つでこんなに緊張するんだなーーー🤣

今までどれだけ
「人からどう見られるか」
を気にしてたんだろう。

でも、

もっと自分の存在を示していかないと！！！

と思ってる。

アサギストのみんなの投稿を見てると、

「え？こんなことまで投稿していいの！？」

って思うような強気の投稿がいっぱいある🤣

自分の欲とか、

本音とか、

「私はこう思う！」とか。

みんな普通に出してる。

それを見ると、

すごーーー！！！

って思うのと同時に、

焦る

私ももっと出さなきゃ！！

もっと投稿しなきゃ！！

もっと交流しなきゃ！！

ってなる。

でもさ。

私、

まだアサギストになって

1週間も経ってないのよ

なのに、

めっちゃ疲れてる。笑

なんだ？

SNS疲れか？？？

得意の繊細さん爆発か？？？

Facebook開いたら情報いっぱい。

新しい人いっぱい。

友達申請いっぱい。

投稿いっぱい。

グループいっぱい。

みんなの人生いっぱい。

気になるから見ちゃう。

そして全部受け取ろうとして、

疲れる

でも、

そんなこと言ってられない！！！

やるぞーーーー！！！

と思ってる私もいる。

せっかくここに入ったんだから、

今までみたいに端っこで静かに見てるだけにはなりたくない。

本音も出したい。

自分のことも知ってほしい。

いろんな人と仲良くなりたい。

だからまずは、

友達100人目前までいってたのに
アカウントを変えたので、

また0から友達申請！！！！！！🤣

頑張ります。笑

……あ。

でも明日は、

「家事ちゃん卒❤︎」

します

初めて家事代行をお願いしましたーーー！！！

だから明日は、

買い物しなくていい。

献立考えなくていい。

ご飯作らなくていい。

え。

最高じゃない？？？🤣♡

今まで、

家事代行なんて贅沢じゃない？

自分でできることにお金払うの？

って思ってた。

というか、

「家事くらい自分でやるもの」

って普通に思ってた。

でも一回、

やってみる！！！

明日は人にお願いして、

私はご飯を作らない。

どんな感じなんだろう。

罪悪感出るかな🤣

それとも、

「なんでもっと早く頼まなかったんだ！！！」

ってなるかな🤣

分からないけど、

とりあえずやってみる❤︎

アサギストになってまだ1週間も経ってない。

Facebook投稿するだけで緊張するし、

すでにSNSに疲れてるし、

みんなの勢いにビビって焦ってる🤣

でも、

敬語ちゃん卒して、

明日は家事ちゃん卒。

ちょっとずつ今までの「当たり前」を壊してる感じはする。

これ大事じゃない？

やるぞーーー！！！

……と言いつつ、

今日はもうFacebook閉じて寝よ

楽しみ。

めちゃくちゃ楽しみ。

なんだけど……

最初に待ち受けているもの。

自己紹介。

嫌だーーーー！！！

私、小学生の頃から自己紹介が本当に苦手。

クラス替えのたびに自己紹介。

新しい教科になったら、また自己紹介。

「名前と、趣味と、好きなことを言ってください」

とか言われるやつ。

あれが本当に嫌だった。

だって、

言うことないんだもん🤣

趣味？

……特にない。

特技？

……ない。

好きなこと？

……え、何だろう。

周りの子が、

「○○が得意です！」

「趣味は○○です！」

とか言ってるのを聞きながら、

私、何言えばいいの？

ってずっと思ってた。

しかも人に見られてると思うと、余計にうまく喋れなくなる。

大人数になると自分の意見も言いづらくなる。

だから自己紹介の順番が近づいてくる、あの時間。

ほんっっっと嫌いだった🤣

36歳、また自己紹介がやってきた

そして36歳。

魅力覚醒講座24期に入った私。

また自己紹介することになりました

しかも今回は、

ただ名前を言って終わりじゃない。

これから一緒に講座を受けるアサギストたちに、

「私はこんな人です」

って自分を出す。

これがもうドキドキ。

最近Facebookでアサギストの友達も増えてきたけど、

みんなキラキラして見えるのよ。

いや。キラキラだ。

起業してたり、

自分の好きなことをしてたり、

海外にいたり、

オシャレだったり。

そんな中で、

私は何を言えばいいんだろう。

週3パート薬剤師。

1歳と3歳の年子育児中。

ブログで月100万円稼ぐ！と意気込んで50万円の講座に入ったけど、まだ稼げてない

趣味もいまだによく分からない。

服にも興味なさすぎて、今年ほとんど買ってない。

これといった特技も思いつかない。

……。

やっぱり言うことないじゃん🤣

でも、今の私なら言いたいことがある

昔は、

「趣味も特技もない私には、自己紹介することがない」

って思ってた。

でも今なら、

ちょっとだけ言いたいことがある。

私は、

もっと欲張って生きてみたい。

月100万円稼いでみたい。

旅行したい。

美容もしたい。

家族との時間もほしい。

仕事もしたい。

もっと自分の好きなことも知りたい。

「ママだから」

「お金がないから」

「今は無理だから」

で諦めるんじゃなくて、

一回くらい、

全部ほしい！！！

って言って生きてみたい🤣

これなら言える。

。。。はず。

だから自己紹介では、

「福岡で年子育児しながらパート薬剤師してます！」

「月100万円稼ぎたいです！」

「人生全部欲張りたいです！」

って言ってみようと思う。

そして、

自己紹介苦手なんで、めちゃくちゃ緊張してます🤣

も最初に言っちゃおうと思う。

うまく喋れなくてもいい。

途中で飛んでもいい。

別にすごい人だと思われなくてもいい。

とりあえず、

「あいきちって人いたな」

くらい覚えてもらえたら大成功だ

小学生の頃から大嫌いだった自己紹介。

36歳になって、

初めてちょっとだけ、

「今の私を出してみようかな」

と思ってます。

さあ、どうなることやら

24期、いよいよ始まります♡

嬉しい。

普通にめっちゃ嬉しい

今までFacebookなんてほぼ使ってなかったのに、急に知らない世界の人たちと繋がり始めた感じ。

一つのコメントからつながっていく。

プロフィールを見るのも楽しい！

どんな人なんだろ〜と思って見に行ったりしてる。

そこで

思ってることが一つある。

みんなキラキラしすぎじゃないか？

なんか、

綺麗。

オシャレ。

楽しそう。

海外行ってる。

自分の好きなことやってる。

仕事してる。

発信してる。

自分の写真めっちゃ載せてる。

堂々としてる。

え。

私、大丈夫か？

私は最近服すら買ってない。

ファッションもよく分からない。

自分に似合うものもよく分からない。

写真を撮られるのも別に得意じゃない。

家なんて、最近軽トラ1台分断捨離したくらい不要な物があった🤣

え。

大丈夫か？

リアル会の服どうするか？

浮いちゃうのか、私？

ドキドキドキドキ。。。

そして昨日の日曜日。

「ちゃんとしなきゃ」を卒業したい！

なんて言ってるくせに、

普通にため息が多い1日だった。

子どもとずっと一緒にいると疲れる。

１日中雨。体力お化けの子供達。

一緒に遊ぶのも得意じゃないのよ。

「ママ、どろんこ魔王になって」

ナニソレ？

昨日は、

「あー、私全然『ちゃんとしなきゃ』卒業できてないじゃん」

と思った。

いつも通り、なんか気になるからご飯作ったり、掃除したり、洗濯したり、、、、

結局ずっと目につく限り動いて疲れた。

でも前とちょっと違うのは、

「今、私またちゃんとしようとしてるな」

って気づくようになった。

だからといって、すぐやめられるわけではないよな。

36年間これで生きてきたんだから、そりゃそうか

そして今朝。

Facebookのプロフィールに、このブログのリンクを貼った。

これも地味にビビった

だって今までは、知らない人が読むブログだった。

でもFacebookに貼ったら、最近繋がったアサギストにも読まれる可能性が、、、

私がブログで稼ごうとして50万円払ったけど稼げなかったことも、

育児でイライラしてることも、

月100万円稼ぎたいと思ってることも、

全部見られる可能性がある。

恥ずかし！！！！

しかもみんなキラキラして見えるから余計に

でも貼ったぞ！！

今までの私だったら、

「もう少しちゃんとしてから」

「もっと記事が増えてから」

「もっと自分に自信がついてから」

って先延ばしにしてた気がする。

今回は、

ビビってるけど、とりあえず出してみた。

まだ魅力も覚醒してない。

キラキラもしてない。

日曜日は普通にため息ついてる。

どろんこ魔王にもなれない

でも今のところ、それが私です。

これから数ヶ月後、このブログを読み返したとき、

「あの頃めっちゃビビってたな」

ってなってるのかな。

それともまだビビってるのかな。

分からないけど、とりあえず今は、

アサギストのみなさん。

友達増えて嬉しいです。

そして、

キラキラしすぎてちょっとビビってます

以上、24期始まる前のあいきちでした。

子どもを保育園に預けることに、ずっと罪悪感がありました。

「私、今日仕事じゃないのに……」

「家で見れるんだから、一緒にいたほうがいいよね」

「先生にどう思われるかな」

そんなことを考えてしまう。

別に誰かに責められたわけでもないのに

勝手に、

仕事が休み＝子どもも休ませるのがいいママ

みたいに思っていました。

でも最近、魅力覚醒講座24期に入って、

「もっと自分の本音を大事にしてみよう」

「ちゃんとするのをやめてみよう」

ということを意識するようになりました。

そこで今回、

仕事が休みの日でも、子どもを保育園に預けてみました。

本当は、一人で休みたかった

私は1歳と3歳の年子を育てています。

もちろん子どもは可愛い。

めちゃくちゃ可愛い。

でも私、

そもそも子どもと遊ぶのがそんなに得意じゃないんです

ショベルカーを渡されても、

いまだに正解が分からない。

「ウィーーーン！」

「ガガガガガ！！！」

……このあと、どうしたらいいの？

公園に行けば、

「ママ追いかけてー！」

家に帰れば、

「ママ一緒に遊ぼう！」

ありがたい。

可愛い。

でも、

疲れるもんは疲れる！！！

なのに今までは、

「母親なんだから」

「せっかく仕事が休みなんだから」

って、自分の疲れよりも「ちゃんとしたママ」を優先しようとしていました。

預けてみたら、夫婦にも時間ができた

今回、思い切って預けてみたら、

当たり前だけど、

めちゃくちゃ静か

夫婦それぞれ、自分の時間を過ごすことができました。

子どもがいない時間に、

「あれしなきゃ！」

「これ終わらせなきゃ！」

と全部を家事で埋めるのではなく、

自分のための時間として使ってみる。

すると夕方。

子どもたちを迎えに行った時、

いつもより心に余裕がありました。

そして不思議なことに、

「一緒に遊ぼうかな」

って自然に思えたんです。

これ、私には結構衝撃でした。

一緒にいる時間が長い＝いいママ、じゃないのかもしれない

今までの私は、

「子どもと一緒にいてあげなきゃ」

って思っていました。

でも、疲れ切った状態でずっと一緒にいて、

「ちょっと待って！」

「今無理！」

ってイライラしている私と、

数時間離れて自分を満たして、

「おかえりー♡」

って迎えられる私。

私は後者のほうが好きかもしれない。

もちろん毎日預けたいとか、

子どもと過ごす時間がいらないとか、

そういうことではなくて。

「私は今日、本当はどうしたい？」

を無視しなくてもいいんだなと思いました。

36年間の「ちゃんとしなきゃ」は、なかなか手強い

最近、小田桐あさぎさんの

『私、ちゃんとしなきゃから卒業する本』

を読みました。

魅力覚醒講座が始まる前から、

少しずつ「ちゃんとする」をやめる練習中です。

でも、

36年間かけて作ってきた考え方って、

本を一冊読んだからって、

「なるほど！今日から変わりまーす♡」

とはならない

仕事が休みなのに保育園に預ける。

私にとっては、たったそれだけのことでも、

ちょっと罪悪感が出てくる。

だから今は、

小さいことから「私はどうしたい？」を選ぶ練習中。

今回やってみて分かったのは、

自分を優先したからって、

子どもを大切にできなくなるわけじゃなかった。

むしろ、

自分に余裕ができたら、子どもにも優しくしたくなった。

私がなりたいのは、

いつも我慢して頑張っているママじゃなくて、

よく笑ってるママ。

そのためなら、

もっと自分を優先してもいいのかもしれない。

頑張りすぎママ、

今日もちょっとだけ人生欲張ってみました

福岡で1歳と3歳の子どもを育てながら、週3回、午前中だけパート薬剤師をしています。

突然ですが、私、

めちゃくちゃ稼ぎたいです

目標は月100万円。

もっと旅行したい。
美容にもお金をかけたい。
値段を気にせず好きな服を買ってみたい。
いつかVolvoにも乗りたい。
ファーストクラスで海外旅行もしてみたい。

そして何より、

「お金がないから」
「子どもがいるから」
「ママだから」

を理由に、やりたいことを我慢する人生をやめたい。

そんな私が、なぜここまで「自分で稼ぎたい」と思うようになったのか。

きっかけのひとつは、二人目の育休中に突然起きました。

仕事復帰直前、突然顔が動かなくなった

二人目の育休中。

仕事復帰を控えていたある日、突然、顔の右半分に違和感が出ました。

「疲れてるのかな？」

「寝たら治るかな？」

最初はそのくらいに考えていました。

ところが次の日。

右目が閉じない。

口も思うように動かない。

飲み物を飲もうとしても、口がちゃんと閉じないからこぼれてしまう。

「え……なにこれ？」

怖くなって、近くの耳鼻科を受診しました。

すると、

「脳が原因の可能性もある」

と言われ、大きな病院を紹介されました。

幸い、脳には異常なし。

そこで私についた病名は、

「顔面神経麻痺」

でした。

喋ろうとしても、口が思うように動かない。

滑舌も悪くなる。

病院の待合室で、頭の中はぐるぐる。

「私、仕事復帰できないかもしれない」

薬剤師は患者さんと話す仕事です。

ちゃんと喋れなかったらどうしよう。

しかも復帰まで、あと2ヶ月。

そのときの私は、

「じゃあ、家でできる仕事を探さなくちゃ！」

と思いました。

今振り返ると、ここでも即、

「休もう」

じゃなくて、

「別の仕事探さなきゃ！」

になってるのが私らしいな。

そして見つけたのが、ブログ。

ママもたくさん取り組んでいる。

家にいながらできる。

子育てしながらでも、自分の力で稼げるかもしれない。

「これだ！！！」

と思いました。

そして、

約50万円のブログ講座への入会を決めました。

「絶対に月100万円稼ぐ」と決めた

50万円。

私にとって、決して軽い金額ではありませんでした。

だからこそ、中途半端にはしたくなかった。

「絶対、月100万円稼ぐ！」

そう決めて、講座のメンターにも宣言しました。

ブログの基礎を学んで、
記事を添削してもらって、
毎月個人相談も受けて。

とにかく書きました。

毎日毎日、記事を書く。

「今月は1日最低3記事！」

と決めた時期もありました。

子供を寝かしつけて、家のこともして２３時〜２時はブログの時間。

ひどい時は３時までする時も。

その時は週４の６時間勤務で次の日仕事がるから睡眠時間３時間の時もザラ。

でも私は、よし！！！

私めっちゃ頑張ってる！！！

そんな達成感が結構好きでした

気づけばブログは4つ。

Googleアドセンスにも何度も申請しました。

でも……

全然、思ったように稼げない。

やっと月4万PV！……と思ったら全部圏外へ

そんな中、中古ドメインで始めたブログのアクセスが突然伸びました。

月4万PV。

「きたーーーー！！！！！」

やっと今までの努力が報われる。

ここから収益が伸びるかもしれない。

そう思いました。

ところが、そのときはGoogleアドセンス申請中。

広告を外していたため、アクセスが集まっても収益はほぼゼロ。

さらにその後、Googleのコアアップデートに被弾。

アクセスを集めていた記事が、一気に圏外へ飛びました。

心がポキッと折れました。

「こんなに頑張っても、Googleのさじ加減ひとつで全部なくなるんだ」

会社員とは違う働き方がしたくて、自分で稼げるようになりたかったはずなのに。

これじゃ結局、

「誰かに評価されなきゃ稼げない」

という意味では同じなんじゃない？

むしろ前よりしんどくなってない？

そんなことまで思うようになりました。

それでもブログをやめられませんでした。

「50万円も払ったんだから」

「夫も応援してくれたんだから」

「月100万円稼ぐって宣言したんだから」

「ここで結果を出さずにやめたら、私はまた何も成し遂げられない人になる」

そんな気持ちがあったから。

何かしていないと、自分には価値がない気がしていた

振り返ってみると、私はずっと頑張ってきました。

薬学部に行って、薬剤師になって。

結婚して、子どもを産んで。

家事して、育児して、仕事して。

顔面神経麻痺になっても、

「休まなきゃ」

より先に、

「在宅でできる仕事を探さなきゃ」

と思った。

そしてブログを始めて、毎日記事を書いた。

暇になると落ち着かない。

何かしていないと、サボっているような気がする。

頑張っていない自分には、価値がないような気がする。

でもその一方で、

ずっとどこか苦しかった。

子どもはかわいい。

夫もいる。

薬剤師という仕事もある。

それなりに幸せ。

なのに、

「私の人生、このままでいいのかな？」

という気持ちがずっと消えませんでした。

私、本当はめちゃくちゃ欲張りだった

そんなときに出会ったのが、小田桐あさぎさんの発信でした。

そして、魅力覚醒講座24期に入ることを決めました。

講座に入って、自分のことを少しずつ掘っていったら、

出るわ出るわ、私の欲

もっと稼ぎたい。

もっと旅行したい。

綺麗になりたい。

シミ取りしたい。

韓国で美容医療してみたい。

値段を見ずにブランドの服を買ってみたい。

Volvoに乗りたい。

ファーストクラスで海外旅行したい。

親に家も買いたい。

仕事だってバリバリしたい。

でも、子どもとの時間も大切にしたい。

夫とも仲良くいたい。

家族旅行もいっぱいしたい。

……私、全部ほしいじゃん

今までは、

「そんなの無理」
「お金ないし」
「子ども小さいし」
「現実見なきゃ」

って、自分で自分の欲に蓋をしていたんだと思います。

でも、まだ叶え方なんて分からないけど、

一回くらい、

「全部ほしい」

って認めて生きてみてもいいんじゃない？

そう思うようになりました。

何者でもない今から、全部残してみる

私はまだ月100万円なんて稼いでいません。

魅力が覚醒したのかも分かりません

育児では普通にイライラするし、

お金を使うのは怖いし、

人の顔色もめちゃくちゃ気にします。

「本当はこうしたい」

を夫に伝えるだけでドキドキすることもあります。

だから、このブログでは成功してから過去を振り返るんじゃなくて、

何者でもない今から、

私がどう変わっていくのかを残してみることにしました。

家事も育児もしたい。

夫婦の時間も大事にしたい。

旅行もしたい。

綺麗にもなりたい。

仕事もしたい。

そして、月100万円稼げる私にもなりたい。

どれかを諦めるんじゃなくて、

人生、欲張ってみたい。

今までずっと頑張ってきて、すっかり我慢に慣れていた私が、

「頑張る」だけじゃなく、

「私はどうしたい？」

を選ぶようになったら、人生はどうなるんだろう。

自分でもまだ分かりません。

だから、実験してみます♡

頑張りすぎママ、人生欲張ってみる。

ここからスタートです。

ちなみに、

顔面神経麻痺は病院でもらった薬で治療しながら、

「産後だし、ホルモンバランスの影響もあるのかな？」

なんて自分なりに考えて、よもぎ蒸しや酵素風呂に行ったりもしました。

そして幸いなことに、症状は約1ヶ月で回復。

無事に仕事復帰できる状態になりました