また、憂鬱な日が来た。

そう、夜勤の前日。

もう、子供をお姑さんのお家へ預けてきました。

少し、家が離れているので、今日のうちに。

次に子供に会えるのは、明後日の明けの日。

自分本位なことを言ってしまいますが、

なんでいつもこんな思いしないといけないんだろう。

夜勤に対する不安と、子供に寂しい思いをさせてしまっているという、二つの憂鬱感。

夜勤は月二回にしてもらっている。

月二回というのは、他人からしたら少ないけど、

子供がいる私としては、多い。

夜勤を例え月二回でもしているから、お給料、

夜勤始める前と比べたらありがたくなっているけれど、

やはり、子供との生活を考えると、

夜勤しなくていいフルタイムの仕事に転職したい。

30過ぎているし、職歴や資格があまりないから、

難しいとは思う。

けど、夜勤のこと以外にも、この看護助手の仕事は、無理だわ。

看護助手だから。

どんなにワーカー（看護助手）業務に追われていても、ナースコールが鬼のようになったらそっちを優先しないといけない。

看護師さんからしたら、ワーカーがコール対応しとけっていうのが当たり前だから。

だって助手だもの。

けど、コールばっか出て、ワーカー業務に時間がかかると、ワーカーのベテランさんから怒られる。

でもひるみたくなかったから、おとといは、

「じゃあ、コールが鳴り止まなかったらどうしたらいいんですか？」

と強気に聞いてみた。

てか、てめぇも少しはコール出ろよクソババア。

そのベテランさんは、看護師さんにコール出てもらってと言った。

ワーカーより看護師の方が多いんだからと。

そらそうですよ。

でも、実際看護師さんは出てくれないし、

何よりあんただけだよ、ワーカーの分際で看護師にコールに出てもらえと言える人。

私みたいなペーペーには無理。

だから、看護助手は無理。

夜勤は、看護師2人とワーカー1人だから、

尚更それが浮き彫りとなる。

時間がかかる配茶作業やりながら、コールに出ないといけない。

看護師さんよりも早く出ないといけない。

配茶全然終わらない。

それもこれも、看護助手だから。

貧乏だから転職とか調子乗ったこと言ってる場合じゃないけれど、

やっぱり精神殺される面や、子供と思うように向き合えないこと、よく離れ離れになってしまうことを考えると、

転職したいです。

明日も苦手な看護師さんと夜勤。

私はかなりの人見知りだから、私の方が

なんだあの助手かよって思われてるだろうけど。

看護助手をしていると、心が不幸になります。

おととい3歳の一人娘が保育所入所して、

昨日から9日まで慣らし保育があります。

今週の慣らし保育は9時から11時45分。

昨日は父が都合良かったので1時間かけて私たちが住む街まで来てもらい、送り迎えお願いしました。

今日と明日、9日は私が休みとれたので、

慣らし保育の送り迎え出来ます。

今朝は、9時に娘を送ったあと、11時45分までフリーなので、一人朝マックに来ました♡

朝マックが好きだけど、普段、休みの日でも、

よほどの用事がない限りは朝から娘連れて出かける気になれず、

いつもご無沙汰になりがちな朝マック。

ソーセージエッグマフィンが好きです♡

旦那は昼に起きて出勤なので、旦那用に

朝マック買って帰ります。

これから、仕事もだけど新しい保育所に通うのも大変でしょうが、

なんであれ、今は優雅な時間を過ごしています！

昨日は仕事、残業までして頭痛になるくらい大変だったけど、

今の時間は本当に幸せです♡

胸が少しうずくので、紛らわすために投稿します。

最低ですが、今日初めて仕事ズル休みしました。

理由は、病棟の異動や連勤、子供の用事がたび重なり疲れがひどいから、

（来月から、通勤には不便なところにある公立の保育所に通うことが決まっている。

それと仕事では、旦那の助けが得られないなかでの夜勤が始まる）

あと、昨日、子供の誕生日だったけど、

雨がひどくてプレゼント買いに行けなくて、

今日仕事帰りに買いに行くことに決めていたけど、

今日になって、仕事帰りに買いにいくのも正直しんどいと思った。

それくらい疲れている。

なんだか今朝は、本当に体が動かなくて、

シフト見てもそんなに人少ない日ではなかったので、

休むなら今日。

そしてプレゼント買いに行くなら今日の日中と思った。

私が今、非難される側の人になっているのはわかります。

ただ、上司に休む嘘の連絡したあと、

なぜか罪悪感ではなくて、すごくホッとした気持ちになった。

本当は、子供がいながらでももう少し安心して働ける職場で働きたい。

本当にごめんなさい。

明日からは、必ず普通通りに。

出来るよね。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

今日、娘は中度の知的障害児との認定を受けました。

私は、産む前に、お腹の子をかわいそうな子にはしないと誓っていました。

でも、私がちゃんと育てなかったから、

結果、この子は発達の遅い知的障害児になってしまいました。

療育手帳B1です。

この子に、この先障害者として生きるレールを与えてしまいました。

今日、子ども相談センターでそう認定を受けたばかりなので、詳しいことは私自身まだ何もわかってないのですが、

これって、この子の行く道を私がふさいでしまった、未来を奪ってしまったんだと感じています。

ちなみに今、認可保育園入園の申し込みをしている時期ですが、

もちろん、親の点数が高くても子が知的障害児なら、保育士はどこも人手不足だから、

入園はかなり難しいと区役所で聞きました。

私たちに未来はもうない。

私たちには、私が専業になれるような収入の余裕は少しもないのに。

誰もが敵と感じてしまいます。

どうせこの話したら、腹で自分の子じゃなくて良かったと思われるに決まってるんだから。

私だったらそう思うもん。

誰にもわかってもらえない。

旦那はほとんど家にいないし、理解がないからこそ楽観的になるし、

両親は、孫が障害児なんて認めず認定をした側がおかしいとか言い出すだろうし。

私には友達もいないし、孤独。

もう笑えない。

誰にもわかってくれない。

私のブログなんて誰も読まないし、

理解のある人に関わってももらえないし。

周りは幼稚園の入園決まってるし。

区役所で幼稚園のこと聞いたら、

幼稚園は学校扱いだから、

発達が遅いと入れないと。

周りは専業で楽して遊んでいるのに、いきなりポーンと幼稚園入れて。

そんでいきなり上に立って、わからないことあれば聞いてとか言ってくる。

無神経にもほどがある。

死ねよ。

毎日働きもせず昼間はアプリで歌ってるだけのくせに。

人の気持ちを考えず、それでもうまく生きられる人は良いですね。

人の不幸を願ってしまう。

子どもの未来を奪ってしまったとか言っておいて、人の不幸を願うとか、

矛盾してますよね。

もう死にたい。

辛い。

辛い。

辛い辛い辛い。

というか、この子から離れたい。

支援センターで自分が泣きそうで必死でした。

今日で2歳6ヶ月の子供です。

まだ話すことが出来ず、かかりつけ医には自閉症の気があるので療育手帳を持った方が良いと言われ、11月に子供相談センターで面談予定です。

私は病院で働いていて、子供はそこがやっている保育園でお世話になり1年が経ちました。

ですが来年3歳になったら出ていかないといけないので、ちょうどこの時期、街の認可保育園に見学へ行っています。

今日もある保育園の見学で休みとっていて時間通りに伺ったのですが、

なんだか話の食い違いだったようで、

見学会や説明会というのはなく、ただそこで子供を遊ばせるだけとなりました。

うちの子は普段から、物を投げたり、大人を噛んだりする癖があり、私は甘やかすというよりは悪いことをすれば思いっきり怒ります。

ただ、言い訳ですが毎日しんどくて、自分のなかでよほど出ない限りは放置してることが多いです。

（普段、私は8時半から17時の時間帯で働き、旦那は昼過ぎから朝まで働いているので、

夜は私と子供だけとなります。）

こんなふうに旦那ともすれ違い、会話しない日もザラなので、しんどくなるのもわかっていましたが、それを言い訳にして無職でいるのは嫌でした。

そのため、私は出産時産休とかでなく完全なる無職だったので、保活するには点数低すぎハードル高いのわかっていたので、とりあえず、

保育園付きの、それなりの給料もらえる職場を選びました。

私自身は、もともと友達がいなくて、視野も狭いので、子育ての情報は、ネットくらいしかありませんでした。

調べ方も下手だったので、これまでの子育てのしかたは本当に間違い…というのか、

ぶっちゃけ、いろいろ億劫でちゃんとしていなかったです。

金もないのに、とりあえずいっとき働きたくなくて子供を作りました。

話がずれずれですが、今日行った保育園で（支援センター的なとこ）、保育士の方に発達に遅れがあることを話し、そういう子が認可の保育園に入るのは難しいのか聞いたとき、

やっぱり少し保育士さんの表情は引きつりますね。

土曜日見学行った保育園の保育士さんもそうでした。

一応、否定はするのですが、結局しどろもどろなことを話されて終わります。

そして、今日は遊ばせているとき、ボールは投げるは保育士に噛みつくは。

いつものように思いっきり怒ってみると、

それはそれで周りが引いている。

他のお友達のところに遊びにいこうとするけど、

私は、この子が何かしてしまったらこのご時世トラブルが怖いので、いつでも追いかけてガードしに行きました。

そしたら、それはそれで保育士さんに「お母さん自由にしてあげて」と。

どないやねん！

小一時間遊ばせたとき、保育士さんがうちの子に「発散できた？楽しめた？」と。

あー、もう帰ってほしいんだ。

と思ったので、めっちゃ雨降ってたけど、

帰る準備しました。

この時点で私は泣くのこらえていました。

30過ぎて情けねー。

なんか、こういうとこに遊びに来させるお母さんはたいがい専業主婦さんのイメージあるから、

うちの子は一年も保育園通わせてるのに、

保育園行ってない子の方がこんなにもお利口さんなんて。

私は家のこと犠牲にしたり、普段通わせている保育園に迷惑かけて、残業したり、

身内に迷惑かけて、子供が病気の日や日曜祝日も働いてきました。

それもこれも、職場は子供がいるからって言い訳して周りに迷惑かけるなっていう風習だから、

私はそれを確かにそうだと思い、やってきたから。

身内もまだ、なんとか健在だから。

そして、私は団地に住んでるけど、同じ団地に住んでて同じ年代の子供いる奥さんが、生活苦しいはずなのに働いていないの見て、

しかも働いていないのに子乗せ電動自転車とか買って、しかも働いてないからほとんど乗ってない。

私は通勤や買い物でめちゃくちゃチャリ使うのに、でも電動自転車にお金かけるのはせっかく毎月無理してしている貯金一気に減るのは怖かったから、しょぼい自転車乗ってる。

そういう奥さんとか見てうっとうしいと思っていたのもあった。

また話ずれずれだけど、でもこんな思いを抱えながら、家のことや子育ておろそかにして働き続けた結果が発達遅い子供だなんて。

今まで私は何も出来ていなかったんだと思った。

仕事始めて一年経つけど、未だに朝目覚ましが鳴った瞬間から憂鬱さで死にたい死にたいと呪文のように思うし、

仕事によって精神を削りに削ってきた。

仕事って、本当にそういう場だから。

それでも、この一年間はただ給料を稼いだだけに過ぎなかった。

それも月12万前後。

とにかくもう、子供と離れたい。

起きてほしくない。

疲れもとれない。

何も希望がない。

どこに気持ちをやっても八方塞がり。

こんなクズで性格悪い私のこと、理解してくれる人って、まあいないですよね。

でもごめんなさい。

それでも心から叫ばせてください。

誰か助けてください。

助けてください。

助けてください。

死にたい。

仕事嫌。

もうどうしたら嫌われないかわからない。

ちょっと休み来たと思えばまた明日から連勤。

仕事辞めるにしても街の保育園探して違う仕事見つけてから辞めないといけない面倒。

この間仕事辛くて死にたい死にたい言いまくってたら、旦那に、この子を片親にするの？と

片親に育てられた旦那に、真面目な目で言われた。

寂しいんやでって、今まで能天気に育ってきたように見えた旦那に言われた。

私は最近の言葉で言えば、完全なるコミュ障です。

極度のコミュ障、極度の人見知り。

今の病棟の人たちは、前の病棟とは違って妙にフレンドリーだから、私のようなキャラは到底受け入れてもらえず、

休憩中、どんな話をしたら楽しくなり、一時間持たせることが出来るのか本当にわからなくて、

休憩が本当に地獄です。

死にたい。

解放されたい。

私が仕事を辞めたら、少なすぎる旦那の給料では何万円分赤字なんだろう。

だから辞めれません。

ただただ、職場で嫌われ続けていくしかありません。

病棟は本当に難しい。

朝、病院の玄関あたりでそっこう、同じ病棟の人に会い、挨拶するけど嫌そうにされ、

着替えてタイムカード押す前から地獄。

毎日そんな感じ。

死にたいです。

だれか殺してください。

楽になりたい。

死にたい。

あれから仕事、頑張っています。

前に進むなかで、新しい悩みや現実に直面します。

明日は日曜出勤。

人が少ないので、朝の陰洗の時間やおむつ交換の時間、いかに役に立てるか。

昼食時は車いすにうつさないといけない人がいる。

食介や下膳がある。

わからないときは緊張するけどすぐにハキハキと看護師さんに聞き、

いかに立ち回れるか。

明日は何回自分のなかでホームランを打てるか。

けっして、負け試合の日にならないように。

私は病棟で浮いている。

馴染めもしない。

休憩中もしゃべれない。

せめて仕事中は役に立てるように。

たぶん係長の次に嫌われているだろうけど、

人に嫌な思いさせないように、

どうか自分のなかで負け試合の日にならないように。

明日仕事終わったとき、自分のなかで、

お立ち台に立ち、インタビュー受けるんだ。

そういう日にするんだ、自分のなかで。

日曜出勤は本当にしたことなくて、

7月から周りのため、ちょいちょいすることにしたから、

本当に緊張して、すごく気が重いです。

帰ってきて、シャワー浴びてから

湿布を肩に貼りました。

スースーして、とても気持ちいいです。

やっぱり、仕事で「お風呂」のとき、

ワーカーとしてどんなふうに動けば看護師さんの役に立てるのか、

まだまだつかめていない。

まったく役に立てていない。

その日のお風呂担当の看護師が誰かによって、

正直怖くなり、尻込みする部分もある。

おばちゃんのくせして、情けない。

どうすればいいか考えたけど、

やっぱり、勇気を出して、

もっともっと、飛び込んでいくしかないと思う。

そして、聞かぬは一生の恥。

看護師さんに嫌な顔されても、

わからないことは聞く。

頑張ります。

まだまだうまく出来なくて当然。

とにかく飛び込んでいく姿勢。

頑張らないと。

めっちゃ、頑張らないと。

今は、まるで取り憑かれたかのように

肩が痛い。

気づいたんだけど、これ、

介護の仕事あるあるの、痛みかな？

最近、流産して赤ちゃんもお腹にいないものだから、

重い患者さんも、体位変換のとき、

自分で自分の方に引き寄せたりしている。

それで、肩痛めたのかも。

とりあえず、前に膝の痛みでもらった湿布、

めっちゃ残っているので

家にいるときは貼っておこうかな。

頑張らないとな。