41歳で専門学校に入ったから

同級生は自分の息子位の年齢で

先生方はほぼ同年代の女性で

何やかんやしんどかったです…。

実習先の師長に人前で叱責され

辱めを受け泣かされたり…

心をえぐられるような体験も

しましたよー。

けど、もういぃょー、

その過去、手放しました。

看護師になってからは、

たくさんの学びを

得させていただきました。

手術室では色々な手術を間近で

経験することもできました。

訪問看護では、環境の違いや

家庭内での看護や介護を

体験することができました。

そして、病棟では私に気づきを

たくさん与えてくれた

患者さまたち…。

今でも忘れることができません。

ナースコールが鳴り、訪室すると

ベッドの上に正座になり、

ナースコールのベルに

話しかけている、おじいちゃま。

いつでも優しく私に接して

くださりました。

ありがとうございました。

そして、病棟では珍しく若くて

子供の時から難病でずっと入院生活を

送っていた20歳代のAちゃん。

しっかり者のAちゃん。

同室の認知症のおばあちゃまが

看護師の手を煩わしていたら

よく叱ってくれてましたね。

その病院を退職してから

Aちゃんの誕生日にプレゼント

持ってお見舞いに行ったら

とても喜んでくれましたね。

はにかんだ笑顔がとても

可愛かったょ♡

そのAちゃんが先月

亡くなったとの

情報が入りました…。

コロナになってから

逢いに行けなくなって

ごめんね…。

字を書くのも大変だったのに

お手紙も何回か書いてくれて

待ってくれてるって…。

Aちゃんに出逢えて本当に

幸せだったょ!!

ありがとう…ずっと心にいるょ♡

本当にたくさんの素敵な

出逢いがありました。

私に出逢ってくださったこと、

みなさんに感謝しています。

ありがとうございました。

そして、看護師時代の私へ…

よく頑張りましたね！

その経験は今後の人生に

大いに役立ちますょー( ´∀｀)/

今日も最後まで読んでいただき、

ありがとうございましたm(_ _)m

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経理事務の仕事をしていました。

毎日、数字を見て電卓を叩いて

優しい人たちに囲まれて

幸せを感じていました。

ところが、親戚が次々と罹患し

入院する機会が増えていき、

病院にお見舞いに行くことも

多くなりました。

その頃からか、看護師になって

みたいという気持ちが芽生え

はじめてきたように思います。

そして、父がくも膜下出血で入院し、

数年間の闘病生活の末、

一度も家に帰ることなく

亡くなってしまいました。

父とはよく喧嘩をしていたのですが、

病に倒れてからは後悔の日々を

過ごしました。

もっと早く素直になれていれば

よかったのだけれど…。

父の死後、自律神経失調症のような

症状になり、涙が止まらず、

仕事をしていても虚な日々が

続いていました。

天の導きなのか、意を決し、看護師に

なることを考えはじめました。

看護学校に入るため、赤本を購入し、

独学で受験勉強を開始しました。

受験は1校だけ、不合格ならば諦める、

との覚悟で臨んだところ、

見事、40歳で合格しました。

父や親戚の伯父や伯母たちの魂が後押し

してくれたお陰だと感じています。

そこから6年間、看護師として働きました。

病棟看護をメインに、手術室や訪問看護を

経験し、たくさんの患者さまと素晴らしい

時間を過ごさせていただくことができました。

看護師生活最後の2ヶ月間は、夢であった

保健室の先生を経験することもできました。

大学の保健室は、看護師免許だけで勤務する

ことができたので、その夢が叶いました。

私は高卒だったので、キャンパスライフを

体験できたことは、ラッキーを引き寄せ、

天が与えてくれたご褒美だと感じました。

…がしかし、看護師になったものの当初から

組織や看護師の上司や先輩に馴染めず、

居場所がないと感じていました。

そんな時、冒頭で書いた、20年間

勤めていた会社からオファーをいただき、

元の会社へ戻ることになったのです。

戻れるはずがないと思っていた会社。

でも、相思相愛で戻ることができたのです。

これも私の引き寄せ力…♡

今日も取り止めのない話をしてしまいました。

お読みいただき、ありがとうございました。

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父が歌った子守唄が哀しくて

泣いたりしたことを憶えています。

子供の時は人の考えていることが

わかってしまい、大人の顔色を

窺いながら、怒られないように

過ごしていました。

よく『話さなければ人に伝わらない』

って言われ続けてたけど

『話さなくてもわかるやん、何でなん⁉️』

ってずっと思ってました。

また小学生の時は大人の気持ちが

わかるからなのか、聞き分けがよく、

優等生で先生に優遇されることが

多かったように思います。

そして、同級生に『先生、愛ちゃんだけ

エコ贔屓しないでくださーぃ』みたいな

ことをよく言われてました。

私は実はとても涙もろくて一人の時は

些細なことでも号泣してしまいますが

人前ではあまり涙を見せることができず

我慢してしまいます。

弱い自分を見られるのが嫌なようです。

もっと壮絶な人がいるのだからと

今まであまり人には話さなかった過去…。

就学前のまだ幼い時に両親が夜中、

子供(私と年子の妹)を置いたまま

遊びに行くとか、包丁を持ち出して

罵り合いや暴力沙汰の喧嘩とか…。

最初の旦那さんとは高2で不倫とか、

前科者＆薬物依存症だったので裁判傍聴

とか刑務所に面会に行っただとか…。

DVでアザだらけとか、借金の保証人に

勝手にさせられてただとか…。

1年で離婚してシングルマザーになったけど、

女手一つで立派に息子を育てたなと

自画自賛、自負しています。

そして、2年前に経験した最愛の従妹の

突然の病死…これが今までで一番

辛かった出来事です…。

そこから、死ぬことについてや

生きるっていうことの意味を深く

考えるようになったと思います。

私はよくみんなから、ほんわかしてる

ように見られるけれど、結構、

壮絶な経験してますよね…。

けど、人生まだまだこれからです！

どんどん花開かせるぞぉ〜♪(´∀｀)/

取り止めのない話をしてしまい、

すみませんでしたぁ…m(_ _)m

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人生50年生きてきました。

長いようで短いようで、

成長しているようで、

していないようで…。

物心ついてから体験した死について…。

中2の時に女友達が飛び降り自殺。

戻ってきてと願ったけれど

帰らぬ人となりました。

高2で男友達の交通事故死。

その後も立て続けに男友達を

２人失くしました。

今世では、10数年位しか一緒に

過ごせなかったのか…。

 今でも近くで魂(光)になって

見守ってくれています。

それから、35歳の時に

私のことを生まれた時からずっと

可愛がってくれていた

伯母との別れがありました。

その数年後に伯父との別れ。

そして、40歳の時に父との別れ…。

2年前、2020年11月には、

私の最愛の従妹の突然の病死…。

40年の儚い命、とても美しい人。

何を言いたいのか…。

愛しい人、大好きな人とは、

今世で長く一緒にいられない

ということかな…。

少し前まで、母のことが大嫌いでした。

だけど、今は母の存在に助けられています。

これからも、大切な人との別れが

必ず訪れることを覚悟して

生きていかなければなりません。

好きな人には好きって伝えて

素直に生きていこうと

軌道修正中です。

私はたくさんの魂(光)の存在によって

守られています。

私も誰かを守りたい…。

あなたを守りたい…。

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1972年4月6日7時23分、今世に生を受け、 

愛子という名を父から授かりました。

だけど、この生年月日も名前も私が生まれる前に 

決めてきたもの。

そのことがわかってから、 

気がついたエピソードがあります。

父は最初、区役所に届けに行く時、 

『愛』という名をつける予定でした。

それが家に帰って来て開口一番、母に

「おい、愛子にしてきたぞ」って

言ったそうです。

そのエピソードを子供の時は何気なく

聞いていましたが、今思うと、

私が父に『愛子にして』って

念を送っていたんだなって感じるのです。

生年月日と氏名から数秘の数が算出できます。

その数字によって私の今世での使命や

目的が詳らかになります。

それを知ったのは私もつい1年程前の話。

でもそれから数字の神秘にどんどんと

魅せられていきました。

そう言えば私は子供の頃から数字が好きでした。

珠算に熱中し、教科では算数や数学が好きでした。

家には時計やカレンダーがいたる所にあります。

選んだ仕事は経理事務。

最近、気づきました。

私はずっと数字を見ていたかったんだなって。

数にはそれぞれ固有の波動があり、

人間の運命に深い影響を及ぼしています。

最近知ったのはカタカムナと数霊の叡智について… 

とても興味深く奥深い世界。

私がスピリチュアルに目覚めてから、

たびたびエンジェルナンバーを目にし、

天使たちからのメッセージを

たくさん受け取るようになりました。

数字はすべてを知っていて、

宇宙と繋がっていることを痛感します。

拙い文章を最後までお読みいただき、

ありがとうございました。

また徒然に書かせていただきます。

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