マーメイドのブログ

金曜日

Fri, 21 Jul 2017 18:42:49 +0900

明日はまた透析…。

疲れた…。

来月、行きたいところがあるのに行けるかな？
ずっと楽しみにしてたのに、行けなかったらヤだな(。>A<。)

私の体、しっかりしろ❗❕❗
頑張れ❕❗❕❗❕❗❕

もう何も…

Sun, 16 Jul 2017 18:20:40 +0900

言っても仕方ないんでしょ？
じゃあもう言わないよ。

言うことに疲れた…。

私がどんなに具合が悪くても、体が痛くても、関係ないんだもんね。
自分の体じゃないしね、痛くないもんね。

人の痛みはわらかない

ホントだね。

一つずつ

Sat, 08 Jul 2017 00:20:02 +0900

動かなくなっていく私の体。
不便…、そんな言葉じゃ済まされないくらい。

痛い…。

こんな体、迷惑なだけだよ。

一緒に遊べなくてごめん。
他の人がうらやましいのはすっこく伝わってます。

私でごめんね。

痛いと口に出さなければわからないことなのに、あまりの痛さにすぐ「痛い」と言ってしまうダメな人間なんです。

黙っていられればいいのに。

「痛い、痛い」うるさいんだよ！！！
静にしろ、私！！！

行きたくない

Fri, 07 Jul 2017 22:30:00 +0900

なんで私だけっていつも思ってた。
なんでこんなにツラい思いをしなきゃ行けないの？

行きたくない…。
行かなければ死んでしまう。
それは分かってる。

…。
誰にもわかってもらえない。

情けない…

Fri, 07 Jul 2017 21:23:01 +0900

誰かに守ってもらわなきゃ生きていけないなんて、ただのお荷物だよね。

私と一緒にいて楽しいのかな？

荷物を下ろしたくなることだってあるだろうに…。
そんな日がいつかくるんじゃないかと思って、ビクビクしてる私がいる。

本当は一緒に居たいけど、もう、ムリなのかもしれない…。

自分からケジメをつけなくちゃ。
向こうからは言いづらいだろうから。

あー、やめたい…

Thu, 06 Jul 2017 22:17:46 +0900

何もかもやめたい…。
考えることも、頑張ることも。

なんで…。
もうツラい…。
もういいよね？頑張らなくて。
でしょ？

ごめん、約束守れないかも。
ごめんね。
もう疲れたよ。

背中が痛い！

Wed, 05 Jul 2017 19:09:23 +0900

すっごく痛い…。
早く横になりたい。

貧血になるとどうしても背中が痛くなる。
先生に言ってもわかってもらえない。
ツラい…。

仕事をしていれば忘れられる。

といいんだけど、今日は違った。
かなりの痛さ。
痛み止めも効かない。
なんて日なんだ。
早く帰りたいと思ってしまう。
仕事終わらない。

ごめんなさい、明日、私の残した仕事があるよ。
メールした。
いいよ。って言ってくれた。
ホッとした。

透析に行っても良くならない。
なら、しない方がいい！
そんなことまで思ってしまう…。

頭をよぎる。
それだけはいけない。
しちゃいけない。

友達に違ったから。
残された家族をいっぱい見てきたじゃない。
それだけはいけない。

今日は早く寝よう…。

寝れるはず。
頑張って寝てみよう。

透析始めました。

Tue, 04 Jul 2017 11:28:37 +0900

ずっと拒んできた透析治療が始まりました。

なんで拒んできたかって？
20年前に実際にやってたから、その大変さもツラさも痛いほどわかっているから。

私の体は普通の人とは違う。
らしい…。
今まで先生が経験した中で、私のような人には会ったことがない。
と、よく言われます。

はぁ～、やんなっちゃう(/_;)
こんな体に好きで生まれてきたんじゃない。

先生がわからないのに、私にどうしろって言うの!
?

この体のだるさ、めまい、疲れ。
仕事したいのに、いつもみんなに迷惑かけてばっかり。

ごめんね、みんな。
いつも心配してくれて、ありがとう。
気遣ってくれて、ありがとう。
本当に感謝してます。
透析しながらも仕事が続けられてるのは、みんなのおかげです。
みんな、優しいんだもん。
泣けてきちゃうよ(。>ω<。)

はぁ～、ツラい…。
もうやめたい、こんな治療。
万人いいと言われている治療らしいけど、合わない人だっている。
誰にもわかってもらえない…。
ツラい…。
やめたい…。