共依存は、ありのままの自分に自信がないから、他人に必要とされて初めて自信が生まれる。つまり、他人からの評価に依存をしてしまうのだ。

将来の奥さんを幸せにする。という元々あった自分の軸を再び自分の軸に戻し、自分の生き方、考え方、付き合い方を認めてもらえない人がいたら、こっちの方から切る。

それぐらいの気持ちで、自分と関わる全員と関係を築こうとしないという考え方を理解するようになった。

全員と仲良くする必要はない。特定の人だけでいい。

そういう考え方は、自分の中で自分の生き方を肯定することになり、それが間接的に自信につながっているのではないか。

そんな風に感じている。

自信をつけるということは、何かを成し遂げられることだけが繋がるのではない。自分についてこないものを切るだけでも、自分に自信が持てるのかもしれないと思った。

そういう切る考え方を持ってからは、不安や不満に思うことが本当に少なくなった。

学校の先輩たちと12人で1泊のキャンプに行った時も、感じることが全くなかった。

そして今、彼女が出来ました。

11個下の、学校の先輩。

入学式で在校生挨拶を頼まれるのは、成績トップの人らしいが、それを頼まれてスピーチした、成績優秀者のしっかり者。そして、とても向上心が強い人。

確かに、自分がすごい好きになってアプローチしたっていうよりは、最初は相手の方からアプローチしてきたというのはある。

もしかしたら、何か問題がある子かもしれない。

でも、夏休み前と今の自分とは、明らかに自信のレベルが変わっている。

それはもちろん、完全な形ではないし、共依存から完全に脱出したわけでもないと思ってる。

でも、かなり緩和しているのではないか。

付き合っていくうちに、おそらく依存していくかもしれない。そんな恐怖もある。

でも、どんなにいい関係にあっても、

・この彼女だけが全てではない

・他にも自分と合う人はいる

・彼女と別れるような形になっても、それは彼女が決めたことだし、自分の価値観と合わないようであれば、こっちから切るぐらいの気持ちを常に持っておく

・どんなに彼女が自分に愛の言葉をかけてくれても、保証は一切ない

こういうことは必ず頭に入れておきながら付き合っていこうと思う。冷静でいられるために。

今までの自分なら、冷たい考え方にも見えるけど、これは付き合いを続けていく上で大切。俺は深入りしすぎてしまうからね。

そして、付き合い続ける上で最も大切にすること。

依存してもいい。四六時中、彼女のことを考えてしまってもいい。

でも、①やらなければならないことは最低限きっちりやる ②行動は、彼女のためになるかどうかを最優先に考えて判断する

これだけを気をつけること。

共依存だとわかってから、初の彼女。

これからが、正念場。

これまでは、共依存と向き合って、とにかくそれを理解してきた。ある意味、練習みたいなものだ。そして、これからが本試合。

とにかく自分の状態を逐一確認しながら、分析にしながら、注意しながら、見張りながら、恋愛関係を続けていきたいと思う。

今度は、いい恋愛になりますように。

これまで、恋愛依存症と気づき、それから半年ほど経って、共依存だと気づき、自分の軸だとしていた、

「将来の奥さんを最高に幸せにする。そうなるためには奥さんからとても好きになってもらう。だから、尊敬されて、たくさん好きになってもらえるように成長する。」

これが恋愛依存症・共依存から来ているものだと知り、その軸を捨てた。そして、新たな軸を構築するようにしようと思った。

しかし、これを失くしたことで、自分の軸はなくなり、たくさんのことにブレてきた。

考え方がまとまらず、他人にふらふら流され、今まで出来ていたこともまともにできなくなっていった。

失くしてからちょうど2年。何１つ軸なんてできず、ブレてブレて、何にもうまくいかなくて…

そして考えた。

31年生きて来て、その内の29年間、ずっとその軸を元に成長して来た。

その軸があったから、今の自分が作られている。

それをもう一度、戻そうと思う。

同じ軸で、また生きていこうと。

確かに、恋愛依存症・共依存から来る軸かもしれない。

でも、その軸そのものは、とても素晴らしいものじゃないか。問題は、依存から来る不満や不安。それを冷静に対処し、気をつけていけばいい。

その対処法を探していけばいい。

軸は、そのままでいい。

これまでは、能力面について、培って来た。ある程度のことは出来る。イレギュラーなことがあっても、大概のことは対処できる。

これからは、精神的成長。

愛する人を守る力。

同じ軸だけど、今度は精神面の成長のための軸を掲げる。

俺はきっと、そうやって生きて行くしかない。

そう思った時、なんとなく、感覚として、自信というものが戻って来たような気がしたよ。

もちろん、だから急にうまく行くようになるわけじゃないよ。2年間手放して来たんだ。そのブランクは大きいし、2年前と比べて、余計にいろんなことも考えて来たから、価値観も大きく変わっている。

だから、最初はうまくいかないだろうけど、きっとすぐ、持ち前の自信を取り戻せるはず。

そこで、ちょっと振り返る。

・共依存型の恋愛依存症である

・小学校の時にいじめいじめられを繰り返してきた

・人間関係がうまく構築できなくなった

・学校のクラスに馴染めない

・ボランティアで出禁になった

・恋愛がうまくいかなくなった

このマイナスの項目から、プラスへの認知に変えてみる。

・恋人をとことん愛す

・傷つく気持ちがわかり、傷つけようとする気持ちがわかる

・自分独自の世界観を持っている

・これから自分の世界観と会う人が出て来る

・自分の世界観を持っている。または、学んだ

・今はベクトルが自分の方を向き、学ぼうとしている

そんなところだろうか。

マイナスだと思っている物は、それと同じくらいプラスにも転じている。

そんなことをどこかで昔見た気がしてね。

物事には両極が必ず働いていて、どちらに目線を向けているかで違って来る。

今は、マイナスのようにしか見えない、マイナスのようにしか考えられない精神状態なのである。

クラスに馴染めない。

先輩に媚を売っている。

クラスメイトに利用されている。

どうでもいいじゃない。

俺は、何しに学校へ行ってるんだろう。

友達を作るのが目的ではない。

勉強するためであり、看護師になりたいからだ。

そして、本当の友達とは、自分で作るものではなく、外にさえ顔を出して気持ちを向かせていれば、自然とできるもの。

今、様々なことでうまく行っていないのは、ブレているから。

共依存だとしても、昔のようにブレていなければ、ある程度事を進められたはずなのに。

今は、他人の目を気にしすぎて、ブレているから。影響されている。

自分の世界観はもうすでに持っているはず。

そこで今考えられる行動は、気持ちの切り替えなのかな。

いつも仲良くしている友人や学校の先輩、自分が主催するカラオケオフ会では、プライベートの気持ち。

そして、学校のクラスにいる時は、学業の気持ち。

社会人の時の、会社の自分とプライベートの自分を分けていたように。

学校でもプライベートでも、気持ちがごっちゃになっていて、学校でもプライベートと同じように求めていることが、今の自分には合わないのだろう。

学校は遊びではない。ましてや、看護学校では尚更。

学校での気持ちの置き方と、プライベートの気持ちの置き方を、しっかり切り替えることで、気持ちが揺さぶられることが少なくなるのではないだろうか。

確かに、未熟な部分もある。

でも、社会経験を通じて、未熟ではない部分もあるはず。

未熟な部分は、今、学生の時に学んで補って行く。

未熟ではない部分は、自分の世界観だと自信を持つべきなのかもな。

共依存、共依存的性格は、自分の世界観だ。

共依存だから、未熟な部分がある。その部分を、学んで行くべきなんだ。

今は、ベクトルが自分に向いてしまっているので、周りに優しくできていない。自分でも本当にそう感じる。優しくないと。

でも、本来の自分の世界観は、相手に尽くすことであり、相手に優しくできることのはずだ。

そういった世界観は大事にして行く。

そこで、好きな人や仲良くしたい人に振り回されてしまうことについて、どう対処して行くかを学ぶ。

気持ちの切り替えをし、

自分への悪口を言われても、それはたかだか18-19歳の戯言で、気にする必要はない。

仲良くなれればそれでいい。

仲良くなれなくても、それでいい。

自分と仲良くしてくれる人だけでいい。

自分の世界観を認めてくれる人だけでいい。

どんなに人間関係が下手くそで、クラスで嫌われてるんだって俺の友達が知っても、自分を味方してくれるんだから。

今度は、クラスとプライベートの気持ちの切り替えと、今一度共依存的性格を取り戻していこう。

それが、出禁になった…

去年、運営会社が変わって、職員が総入れ替えしたため、ビジョンが全く変わってしまい、自分も最後まで順応できなかった。

様々な意見を出したと思う。良かれと思って。職員からしたら、とてもやりづらかったのだろう。

このボランティアは、教員セミナー生の研修にも使われ、キャンプはセミナー生がほとんどを占める。

職員はセミナー生を愛していた。逆にそれが、ボランティアは蚊帳の外だった。

そんな扱いに不満を抱きながらも、運営が良くなるように、セミナー生が成長できるように、子供が楽しめるようにって考えて考えて、提案をした。

それが、職員の人にはやりづらくて仕方なかったのだろうなぁ。

勤めていた葬儀社ではいじめに遭い。

学校ではクラスメイトから利用され。

クラスの現役生とは距離を置かれ。

大好きだったボランティアでは出禁にされた。

共依存に気付いてから、恋愛以外の人間関係でも、こんなにうまくいかないものなの？

それまでは上手くいっていたのに！

なんで！！なんで俺だけ？なんて運が悪いんだ！

もしかしたら、そういう単純なことじゃ無いのかもしれない。

共依存と認識する前は、こんなにも人間関係で悩むことなんてなかった。

逆に、共依存だとわかっけから、うまくいかなくなった気がする。

これを考えたとき、最初は認識しなきゃよかったって思ったよ。

でも、”もしかしたら”、もしかしたらだけど、そうじゃないかもしれないけど、

俺はこれまで、共依存として、他人に合わせて生きて来た。顔色を伺って、みんなに好かれよう、みんなに凄いって言われようって。

考え方によっては、”みんな”じゃなくなったのかもしれない。

だから、確執ができたり、嫌われたり、うまくいかなかったり、するのかもしらない。

そこまで意識してるわけじゃないけど、自分に自信がなくなったからうまくいかないのではなく、人に嫌われてもいいという概念が、もしかしたら、備わったからなのかもしれない。

嫌われても、意見しようとか。

こいつに好かれなくてもいいや、とか。

その上で、リーダーという立ち回りをしようとか、自己主張するからそうなるわけで。

今までなら、全員に好かれるリーダーになろう。

それが、全員に好かれなくてもいいって考えるリーダーになろう。

それが、嫌われる人には嫌われる。

好かれる人には好かれる。

そういう結果になってるんじゃないかなぁ。

今、状況としてはかなりひどい。病むほどひどい状況。

だけど、共依存の克服としては、もしかしたら、違うかもしれないけど、いい方向に行っているのかもしれないなぁ。

しかし、それも、時にと言うか、多くのことが足を引っ張っている。

これは、共依存によるものなのかはよくわからないけど、基本的には失敗することを特に恐れている。失敗による恥や焦りというものが怖いのだろう。また、その失敗により失うものが怖いのだろう。

人よりもその察知力が高いため、行動が早すぎたりしてしまう。

時にそれは、見守って信じてあげればいいものを、手助けしようと行動してしまう。

それは、よろしくないことだと思う。相手の成長を見守ることができず、結局自分がいなければダメなんだと遠回しで伝えようとしているのではないか。

また、早い段階でこうした方がいいと、行動を支配したいのかもしれない。

だが、答えが出ていないものについて、早く行動しないと気が済まない。

おそらく、それが、裏方フォローという仕事が苦手の１つなのかもしれない。

自分がいることで、自分が先に行動してしまうことで、相手の成長を止めてしまうんだ。

やっぱり、こう考えると、共依存からくる危険予測力なのかもしれない。

自分の長所としていた、リーダーシップ、悩んでいる人を放っておけない性格、危険予測力。

どれも、自分の共依存が生み出してる。

行き過ぎる長所を、うまく緩和するにはどうしたらいいのか…

そんなことも本気で考えたんだけれども、たらいの水のことを思い出した。

頑張った見返りは、違った形で将来必ず帰ってくる。

だから、見返りを求めず、やってあげたことは、忘れなさい。

そういう考え方にしようと。

だから、また、一生懸命に生きようって思えた。

だけど、どうなんだろう。

こうやって、無理に言い聞かせ続けてると、うつ病になっちゃう気がするけど。

俺の役目は、縁日で巨大ダルマ落とし、よさこいソーラン節、演劇「auのCMの三太郎の鬼退治」。

どれも本当に楽しかった！ダルマ落としも、学童の子達が楽しんでくれて、ダルマ落としを一緒に作った仲間ともとても楽しい日だった。笑い合った。

よさこいのソーラン節も、最終的にはかなり重心を低くして、止めと上下動作を大きくして、表情と声をしっかり作った状態でパフォーマンスできた。

演劇も、持ち前のボランティア経験で培ったレクリエーション力で、子供を掴み、まとめ上げ、盛り上げた後に演劇を開始した。それがあったからこそ、演劇は盛り上がり、スムーズに行き、俺自身も最高に楽しかった。

今年はボランティアに参加できない代わりに、学童の子達と遊ぶことができて、とてもとても楽しかった。

楽しかったはずなんだ。

それなのに、クラスメイトからはほぼ評価をもらうことがない。

ソーラン節の自分へのパフォーマンスにはきっと見向きもしなかったのかもしれない。

演劇も、もしかしたら、俺が子供の心を掴むための前説が、余計だったのかもしれない。

「よかった！頑張ってたよね！」

そう声をかけてくれるのは、先輩達。

それは本当に嬉しいことなんだけど、クラスメイトからの声が欲しかった。

クラスメイトからの声が欲しかった。

クラスメイトからの声が…

頑張ったのに、やりきった後は、寂しく1人でご飯。

それは、余韻として1人というのもよかったのかもしれない。

でも、1人でご飯ぐらいは全然いいんだけど、声をかけて欲しかった。

特に演劇については、あのクラスの中では自分にしか出来ないパフォーマンスだった。自分がいたからこそ、演劇が盛り上げられたと思うんだ。

それなのに、誰1人声をかけてくれることはなかった。

こんなの、誰に話せばいいの？

クラスの男子の中で1番年上。だから、それぐらいこなすのは当たり前ってことなのかな？

それでも、頑張ったねって、一言言ってもらいたかった。

言ってもらえないと、余計だったってしか思えない。必要じゃなかったって。

ただ、出しゃばっただけなのかな。

それはもちろん、俺だけのおかげではないことはわかってる。

あれだけ演劇の前に盛り上げたことで、注目され、注目されたことで演劇メンバーは頑張らなきゃって、練習では考えられなかったクオリティだった。グダグダ感あっても、みんな、今までで一番のパフォーマンスをしてくれた。

それも、盛り上がった１つ。だから、感謝してる。

感謝してる。

でも、もう少し、認めてくれてもいいじゃない。

共依存は、他人からの評価で初めて生きている実感が持てる。

それはわかってるけど、わかってるんだけど、あまりに寂しすぎる。

演劇だけじゃない。

どんなに頑張っても、頑張っても、頑張っても、何１つ声をかけてもらえないんだ。

31の男としては、そんなのは当たり前ってことなのだろうか。なんでも出来るのは、当たり前なんだろうか。

確かに、ある程度のことをある程度のレベルまでこなせるよ？

でも、褒めてくれたっていいじゃない。

ある程度のことをこなすには、努力しなければ出来ないことなんだから。

頑張ってることを、もっと、認めて下さい。

入学してから今日までの中で、自分の力を最大限に出せる、自分の素を出せた、子供の前の、最大の場面だったのに。

これがダメなら、もう他に手はないよ。

このクラスで、頑張ることなんて、出来る気がしない。

何をしても、声すらかけてくれないんだから。

普通には話せても、頑張ったねとか、よかったとか、さすがとか。

欲しいよ…

俺はこの学校で、一生懸命に生活していくことは出来るのかな…

クラスで馴染めない。

とりあえずつるんでるグループに、面白い奴はいない。

話せないわけではない。

話しかけて来ることはない。

仕事はバイト。責任感はない。

頼られることはない。

友達と集まる時も、俺から呼びかける。

呼ばれることはない。

俺の仕事は勉強。

その仕事に強制力も、必要とされて与えられたわけではない。

今はまだ、誰にも必要とされていない。

誰のために動いているわけでもない。

誰かが俺に求めて来ることもない。

誰かが俺に影響されていることもない。

俺に影響力はない。

無力感。

これほど、共依存症者にとって、つらいことはないだろう。

共依存を克服したいと言っても、無力な状況でも自信を持てるようになるとか、ありのままの自分を認められるとか、そういうことではないんだ。

おそらく、そういう克服は無理だろう。

そうではなく、共依存症者として、他人から求められたい願望が強いことを自覚し、それによって相手から求められることだけを尽くす。

それによる不満をコントロールすることなんだ。

誰からも求められなくても生きていられるという生き方を望んでいるわけではない。

共依存のコントロールをし始めて、求められる嗅覚が薄れてしまったのだろうか。

生きているという実感がない。

ただ、目の前のことをこなす。

ただ、そこに生かされている。

そんな、無力感だ。

人を助けるのにはとても得意で、そう簡単に諦めることはない人間だった。

なのに、

クラス内の人間関係に諦め、

好きな人を諦め、

悩んでいる人は悩んでいる人自身で頑張ればいいと諦める、

色んなことに、ダメだったらそれで仕方ないと諦めるようになった。

気持ちは楽になったはずだったが、

その代償に無力感が襲いかかる。

依存対象が現れるどころか、俺には今その人を見つける嗅覚がない。

共依存の克服とは、これほどまでに難しいものなのか。

人に必要とされたい。

無力感は、死んでいるのと一緒だ。

とても今は、苦しい。

谷底だ。

また、山に這い上がれますように。

そして、同時にイニシアチブを取られる…

イニシアチブを取るのは俺の一番の得意分野なんだけど、それを取られる上、うまく士気をあげられるのに嫉妬。

これはまぁ、共依存から来るものではないとは思ったけど。

看護学校は女子が多いし、女子中心の現役生中心。そう考えると、30の男がイニシアチブをとっても、ついてこないんだろうなぁ…

俺って、クラスに影響を与えられる存在にはなれないのだろうか…

なんか、これといった、みんなから求められる役割が欲しい。

・・・のも束の間。

学祭のステージで、演劇をやるんだけど、もう1ヶ月切ってる状態で、2人が辞めたいと…

きっと、俺がもう少し練習しようって声をかけたからだろう。

でも、もしその声をかけたのが、俺ではなく別のやつだったら、あいつだったら、そんなことにはならず、楽しく演劇の練習をしているんじゃないか。

俺だから楽しくできないんじゃないか。面白くもない俺だから辞めたいって言ったんじゃないか。

これはさすがに参ってる…

振り当てられたのなら、責任を持たなければならない。やる気なんてなくても、とりあえず本気で頑張れば楽しい。本気で頑張れば何か成長できることは間違いない。

そんな考えから、正直やりたくない演劇を、誰もやらないから引き受けた。

でも、こうなると、失恋みたいに気持ちが重い。

自分自身を否定されたわけではない。勉強もあって、演劇グループに馴染めてないってのもあってやれるだけで、俺を否定されたわけではないんだ！

そう言いきかそうとするけど、今日はうまくいかない。

頑張ることに疲れそうだ。

でも、責任は果たさなければならない。誰かがやらなくちゃならない。出来る人は、自分しかいない。実行委員を助けようと思えるのも自分しかいない。

共依存で、損な役回りだけど、ここで捨てるわけにもいかない。社会人としても。

誰かは前向きにやろうよ！って言わなきゃ始まらない、進まない。

だから、笑顔。笑顔。辛い時こそ、笑顔を忘れない。

きつい。