お久しぶりです。

以前、"旅の途中"と言っていたその旅が、

ちょっと前に終わりました。

終わらせる訳にはいかないと思っていたのですが、終わらせてしまいました。

意味とか価値とか考えてたら、頭おかしくなりそうな現状です。

結果、良かったんですけどね。

しかし、目指していたのとは違ったので不安しかありません。

旅を終わらせようと決めた時、自分に失望したんです。

努力が嫌い、傷つきたくない、わざわざ旅に出ても尚、楽に生きようとしている自分に。

もういい、ここは無理。

私は変わらないし変われない。

何処にいても私が私である限り、もうずっと。

だって、こんなに時間が経ったのに、

１つも消えてないじゃない。

人と比べるところ、自分を隠そうとするところ、

周りを見失うところ、相手を考えているようで自分の事しか考えてないところ、まだまだたくさん嫌いなところが１つも…

ちょっと病んでるのはわかってる。

でも、失望は確かにあったのです。

 

立て直すつもりです。

もう自分の作った沼にハマりたくない。

勘弁カンベン。

若い若い旅の終わりを報告させていただきました。

ここまで読んでくださってありがとうございます。ではまた今度！

お久しぶりです。

本当にお久しぶりです。

一歩前に出てみたり、やっぱり私には無理だわ〜ってなって、また元の位置に戻ってみたり、何だかんだで元気に過ごしております。

もう、何度言葉を重ねても、自分はきっと対して大きな変化ないんだなーと悟ったこの頃。

自分に甘くて、苦しめて、現実をぼやかして見つめながら、不安になって怖くなって、やがて爆破して、その後少し規則正しく生活する様になって、また自分に甘くてなる。そんな繰り返し。

それが、残念で悲しくなる事もあるけれど、

つまんないなーっムカツクことの方が最近多い。

自分が自分である事がとにかくムカツクんですよ。

自分のこともっと好きになりたいのに、

めんどくさくて、何もしない自分と、

まだまだくだらないプライドを持っている自分に疲れてしまう。

言葉について、遠慮しなくていい事に遠慮して、

考えて発っしなきゃダメ事はついつい何も考えずポロっと出してしまう。

甘くってつまんないなと思う。そして怖くなる。

このまま歳を重ねるのか？

このままおばさんなっていくのか？

怖い。マジで怖い。こんな大人嫌だ…。

私は、めんどくさがり以前に不器用です。

もう残念な程。

めんどくさいと嫌がるのも、不器用で上手くこなせなくて疲れるからです。

不器用さが、自分を寂しくさせているのも確かで、頭も悪いから、考える事もとっても狭い世界かもしれない。だから、出し惜しみはもう辞めなければならない。そう思いました。

私の出し惜しみはかなり地味です。

だから出しても大したことないわって気づきました。

成長とか、大人になるとか、もうそんなのいいから、と思えるようになりました。縮こまるのも窮屈になってきた。

ただ今、自分が抑えるべくは感情ではなく、お酒だと分かっているんです。

ここまで読んでくださってありがとうございました！

ではまた今度。

こんばんは、お久しぶりです。

私はまだ旅の途中でございます。

いつでもどこでもお酒が美味しい年頃ですね。

つい飲んでしまいます。

わたしは数年前から大人の仲間入りを果たしている訳ですが、

大人になってよかったと思えるのは

お酒が美味しいと感じるようになった事くらいです。

最近やっと、自分が若い事を幸せに感じれています。

年も思考も見た目も幼い自分がつまらなくて、嫌いでたまらなかったのです。

なぜ幸せに思える様になったのか、

きっと旅のおかげです。

旅は確実に私に行動を起こさすのです。

それを思い返したら、

まだ、若いわー私。って思いました。

行動とはこんなにも単純に心を納得させてしまうのか、と力のない笑いが込み上げてきます。

言葉も本当にかけがえのないものですが、

言葉は私を寂しくさせるばかりです。

もっと適当でいいのかもしれないと、

私は言葉に一方的な片想いです。

私は今日も元気です。

さぁ、今夜もぷぇんぷぇん電車に来ていただいてありがとうござました。

今夜はここで終点です。

お休みなさい。

こんばんは。お久しぶりです。

誰に送るとも無く書いているつもりですが

何となくあの人に届けばなーなんて

下心が少しあったりね(^^;;

突然ですが、今

夢を追って遠出をしているのですが

その夢があまりにも遠いんだと

改めて思い知り…

思い知るというより、「ほれみぃっ！」

と神様に鼻で笑われている気がするくらい

想像通りに自分が落ちているのが

わかる今日この頃。

多分、人生のたった一部で

誰かから見たら

大したことない事なんだけれど

今までのブログを見てくださってる方なら

感ずるでしょうが

重く、めんどくさい私のこと。

好きとは恐ろしいなと

心が震えるとは恐ろしいなと

だって

そうなったから

今、しんどいわけで。

あの時覚悟は

きっと夢に薄められてしまって

結局、浅はかな好奇心で

生きている私。

なんと言うか、まぁ

強くなろう。

いい加減ぬるま湯からあがろう。

そう誓いたい今。

とりあえず元気です！

以上。

もう、8月も終わりますね。

私は今年の夏は数年ぶりに日焼けをしました。

なんて言うか…

目まぐるしいのは憧れだったけど

一回でお腹いっぱいになってしまいました。

って言う様な経験をこの間したのです。

不意に遠く感じたり

寂しさを紛らわしたり

お酒を飲みたくて飲んでも

あんまり  うまい！   って思わなくって。

でも、熱とか出てないから大丈夫。

お久しぶりです。

今年は環境がガラッと変化しました。

どこにいても

まだ

私は私のまんまです。

最近

早く大人になりたいなーと

思っていまして

実際は大人なのですが

まぁ、年齢だけが大人になってしまいした。

一生大人になれないのかしら…

お酒を飲みながら思います。

以前

全部食ってやる！

と、嘆きました。

が！

苦手な人は避け

道で見かける変な人は避け

おもしろい人に歩み寄れず

壁を作りまくり

空返事と嘘が当たり前に出てきます。

もう、情けないと嘆くのも

なんだか違う気がして

理想が過ぎたんだなぁ私。

なんだか

おもしろくない方を

選んでいます。

でも

もう、めんどくさくなってしまった。

自分にめんどくさくなってしまったのです。

つまらない大人になっているんだなー

環境が変わっても

まだ

私は私のまんまです。

今更、上を向いて歩いてもいいっすか？

要するに、良い方に、変わりたいのよ。

先日とても嬉しいコメントを頂きました。

ありがとうございます(^^)

おしまいm(_ _)m

ひとりぼっちを感じた時に

今までどれだけ

人を避けて来たのかわかる。

勿体無いことしたのかな？って

これも仕方ないって笑っとかないと

虚しくなるのよね。

こんなに重たい人間だなんて

嫌われるから言える訳ないじゃない。

嫌われるのよ。

暗い人は。

だけど暗さを隠せない。

明るくはなれない。

素直になれない。

アホだぜ。

ダッサ。

仕方ないって笑っとこ。

以上。

ありがとうございました♪( ´θ｀)ノ

こんばんは。お久しぶりです！

突然ですがわたしのクセ？

と言うか

もう一生ものな気がするのですが

お話させていただきます。

わたしは不登校を経験しているのですが

思い返すと不登校になる前からですね。

学校に居心地を悪く感じたり

家で不意に孤独を感じたとき

不登校になってからはもっと

思ったり考える時間が増えました。

今も時々思うことがあります。

わたしは要らないんじゃないかな…。

書いていて悲しくなるのですが。

誰かに要らないとか

言われた訳ではないんですけどね。

誰かに言っても

誰も嬉しくないのはわかっているので

誰にも言いません。

あっ、言葉に発しないという意味です。

書いてるからね(-｡-;

全ては自分の自信の無さ

自分の情け無さから来る

逃げの言葉なのかもしれませんね。

でも思ってしまうのは仕方ないので

要らないと思っても

ヤケクソに生きると

迷惑をかけてしまう人がいるから。

ある意味縛られている様です。

これを縛りと言うとわがわままですね。

迷惑かけてしまう人がいなかったら

もっともっと自由に

自分を傷つけることができただろうな。

自分勝手に人生を終わらせられるだろうな。

そもそもこう思うことが

わたし大丈夫？

となるけど。

思うもんは仕方ない！

サイテーだ。

こんなこと誰にも言えないっす。ヽ(´o｀；

今日は以上です！

読んでいただきありがとうございました🌸

Twitterも対して広い世界ではないんだな

と感じる今日この頃。

結局受け入れた情報だけ見れるし

受け入れられた人にしか見てもらえない

無条件に世界と繋がるにはやっぱり

地位や知名度が必要なんだな

その為には

絶対的な何かの魅力と

努力が必要なのかもしれない

努力はこの理不尽な世の中に

通用したりしなかったりだけれど。

好きな人がTwitterを通して

アメブロの更新の宣伝と言う賢いことしてたから

なんだかアメブロをやってみたくなった。

ブログは一覧に写真があった方が

ワクワクするので

私も写真を載せます。

趣味と仕事の間をさ迷う私の絵ですみません。

自分の産んだ子を

自分で傷つけるって

どんな気持ち？

突然すみません。

少々重い話になりますm(_ _)m

最近、子供のニュースで

胸が傷むことがあります。

でも、胸が傷むって

やっぱり他人事で…

お母さんやお父さんから

叩かれるって

蹴られるって

痛いことされるって

どんなかな？

わからなかった。

痛い とか

悲しい とか

それしか浮かばなくて

残酷だな。と

かわいそうとしか言えない

ニュース見てる自分。

考えてたら胃がムカムカしましたよ。

正直

子供はあまり好きではないです。

喋り出すとうるさいし

泣くとうるさいし

生意気だし

言うこと聞かないし

あざといし

単純だけどめんどくさいし

でも

子供は

人生で一番短い期間で

子供は

子供というだけでブランドで

子供は

人生で一番愛情を受けなければならない

そんな存在だと思うのです。

それが 子供で

それを育てるのが大人や親で…

このブログ

正義をアピールしてるみたいだけど

正義ではなくて

全くなくて

大人や親だって事情はある。

でも

自分よりも幼くて弱い者を

傷つけていいと言うことは

違うのではと。

…あたりまえか。

どうしろと言うんだ。

小さな、傷つき過ぎた命に

もう、戻らない命に

何もできない。

友人が子供が大好きで

子供の悲しいニュースが多いた

と寂しい、悲しい、怒った顔をして

語っていたのです。

もう、他人事じゃないかもしれない

自分も大人なんだ。

子供を守る側になったんだと

気付かされました。

読んでくださってありがとうございました。