どれだけサボっていたか。笑

すみません、、、

昨年は本当にいろんなことがありました。

本当に濃い1年となりました。

実はですね…

なんと私！！！！！！

リバウンドしてからというもの

早2年…

陰でコツコツと

頑張っておりました。

と言うのは嘘です、すみません。

安心してください

痩せてませんよ

あはは

しかーーーし！！

2016年は

25歳になるので

やりましょう＼＼\\\\ ٩( 'ω' )و //／／

という気になったのでございます。

知ってますか？

25歳以降は新陳代謝が落ちていくので

この年以降は超えてはならないそうですよ

と他者からアドバイスをもらったので。

なにより精神的にも

身体的にも

完全に安定したので

やったるか

という気持ちになりました

がんばります！！！！

今回は

じみーに焦らず頑張ります！

決意表示でございました

ここ最近の私ですが…

去年、いえ今までの私とは

天と地ほど違う毎日を過ごしております。

大切な人とたくさんの時間を共有させてもらってます(^^)///

幸せです。

とっても。

むしろ怖いくらいです、、、

でも…

自分に対して不安を感じることも多くなってきました。

自分に対して満足感や達成感を得ることは殆どありません。

大切な人と離れるなんて選択肢はないけど

このままの自分を好きになることはできない。

ずっとぬるま湯に浸かってると駄目になっちゃう気がしてならないですね…

今までの私は

なんだかんだで常に目標があったと思います

中学では部活をやっていたし

高校でも専門でも看護師になるために

実習や国試を目標としました

看護師1年目では仕事を覚えることに必死だったし

プライベートではエステ大会グランプリの目標があった

そういえば振り返ってみると

過食を誘発させてたのは

目標もやりたいこともなくて

むしろ辞めたいことばっかりで

目の前が真っ暗だったからなのかも

今は幸せだけど

幸せにしてもらっていると感じてしまう

私は私で自立しないと

きっといつか駄目になっちゃうんだろうな

だから

私も私で努力しなくちゃ！！

今まで過食が辛くて

泥沼にいたけど

今度は這い上がらないとね。

過食とか精神的な問題は完治したと感じてましたが

それは違いますね

回復期にやっと足をしっかりと踏み込めた状態なんだ！

。。。

あなたのやりたいことはなんですか？

目標ってすごく大事だと思う今日この頃でした。

電話で彼が言った言葉です。

嬉しすぎて泣いてしまいました。

この言葉を聞いて

涙が出るほど嬉しいと感じられるのも

生まれてはじめて

死にたいと思うほどの経験をして、

死にたいと思いながら生きた

この1年があったからだと思います。

生まれてはじめて

剃刀を手首に当てたことを思い出します。

ここまで大切にしてくれると

コンプレックスの塊になった私なのに

もしかしたら私ってこのままでもいいのかもしれない

って思ってしまいます

こんな風に感じられることは

正直に言って奇跡だと思います。

人は慣れると当たり前になって

感謝や感動する気持ちを忘れてしまいます

これって私は勿体無いし

酷いことだと思います

当然と感じるようになるのは

甘えです。

逆に、当然と思わせられる人は

はるかにすごい人だと思います。

家族とか、そうでしょ？？

失って初めて大切さや

有難さに気づくんだから。

そんなの悲しすぎる。

これは過食や看護師の仕事を通して

感じるようになったこと。

辛い経験は

何かを学び、得るチャンスです。

無駄なことなんて何もない。

最近はそう感じる毎日です

大好きな人たちに感謝感激雨嵐♡

おやすみなさい

家族全員、驚いてましたけどねー（＾ω＾）笑

みんなにプレゼントを渡すのも

幸せを感じました！！

うん。いいお金の使い方しましたね♡♡

本当は沢山のプレゼントの

画像をUPしようと思ってたけど

渡すの楽しみだったから

忘れちゃった*\(^o^)/*

まあ、いっか。

話は変わりますが、

私、最近は過食がめっきりと落ち着きました。

何でだろう…？って考えてみたんですけどね。

きっと、心から私を大切だと

感じてくれる存在が出来たからだと思います。

摂食障害で病院に生かされた時、

家族構成やこれまでのことについて

医師に聞かれました。

その時、医師は

「摂食障害になる人って、

寂しい人がなるんだけどなー」って言ってたの。

私は、何不自由なく

家族にも友達にも大切にされて来ました。

だから、おかしいなーって

医師は首を傾げてましたよ。

私も初めは、何でだろう…って思ってたけど

最近なんとなくわかるんです。

私は、愛されて育ったけど

いつも心のどこかで孤独も一緒に

感じてたな～ってね。

変でしょ？笑

私もそれが何故なのかわからないんです。

アダルトチルドレン的なところがあったのかも。

今はね、

私を本当に大切にしてくれる人ができたから

孤独感が本当に不思議なくらい消えたんです。

どんな私も受け入れてくれる人です。

こんなこと生まれて初めて！！

そしたら自然と

普通の量の食事でお腹いっぱい！！

それがまたとっても幸せ！！！！

幸せすぎて怖くなるって意味がどういうことか

よくわかりましたよ。笑

今の私の目標は、

「この状況に慣れないこと.当たり前と感じないこと」

「私を見失わないこと」です。

きっと過食をやっていなかったら

この目標を達成することはできないだろうな。

やっぱり

過食も悪い経験じゃなかった。

意味のある経験だったんだな。

そう感じているXmasの朝です！

それでは♡

あなたも素敵なXmasをお過ごしください。

苦しむ貴方には

来年のXmasが必ず素敵なXmasが来ることを願って

メリークリスマス🎅♡♡

フォッフォッフォッフォッ

これは、私が過食全盛期だった時に

お兄ちゃんが

「お前、そんなに食うなら500円玉貯金でもしてみ。」

とかなんとか言ったのを

行動してみたら集まったお金です。

買う姿さえ

誰にも見られたくないから

お札を使いまくるんですよね。

だから500円って結構溜まったの！

なんと半年もしないくらいで

こんだけ溜まったんじゃないかな。

ざっと10万は超えます。

過食に使ったお金は

この3-4倍くらいするんじゃないかな？

もっとかなー。

恐ろしい(°_°)本怖！

このお金を見ると

あの頃の自分を思い出します。。。

そこで！！私決めました♡

このお金、私を支えてくださった人たちに使おう（＾ω＾）

そしたら嫌な記憶も

素敵な記憶になるんじゃないかなー？ってね♡

では、サンタさんになってきます🎅♡

あ、みなさん！！

すてきなクリスマスをお過ごしください♡

そして苦しんでるあなた！！

私だって完全じゃないから偉そうなこと言えないけど

毎日死にたいって心の中で思ってたのに

今は生きていることの意味や幸せを感じるようになったよ！！

どうか素敵な人と過ごす

Xmasがあなたに訪れますよーに☆

あなたの願いが叶いますように☆

最近の私といえば 

過食が落ち着いて

仕事もプライベートも順調です🎵

なんと！甘いものを欲しないし、

食べても1人前でお腹が満たされる！！

コンビニで2000円も3000円も使ってた頃が

嘘みたいです^ ^笑

食費が軽い～*\(^o^)/*笑

まあ体重は重いけどね。

私が過食全盛期だった時、

相談できる人は何人かいましたが

その中でも本気で私のことを考えてくれたな

と感じられたのは

お兄ちゃんひとりでした。

でもね、私を支えてくれた人は

親友や家族、過食を忘れさせてくれる人とか

何人かいましたよ！！

そこで今日は、

Xmasイヴなので

私、サンタさんになってみようかと思います♡

今日も寒いですね！

私の実家では

ひとつの毛布に3人も4人も入っています。

そう、愛ちゃん家名物『人間こたつ』が

開催される季節になりました。笑

小さな幸せがとっても大きな幸せだったんだと

気づかされる毎日です。

私は今、看護の勉強会の係りになっておりまして

大変な毎日を送っています。

だから更新遅れるの。←言い訳ですね…ごめんなさい

さて、題名にそった話題を。

最近、私の病棟に

摂食障害を持つ方が入院してきました。

その人は腸の病気なので

今、食べるのも飲むのも医師の指示で禁止されてるんですけど…

絶対に辛いだろうな。

大丈夫かな。

と気になる毎日です。

同じような経験をしてる分

わかっちゃうからね。

でもね、一方で医師がナースステーションで

私に言い放った言葉は

「摂食障害あるんだー。大丈夫だよ、適当に薬出しとけばww」

でした。

なんともムカついたし

悲しくなっちゃった。

でも、

摂食障害とか精神障害に対して

こんな風に思う人がやっぱりいるんだよなって

再確認してしまいました。

医師という勉強を積み重ねた人間であっても

逆にそういう立場だからこそ

偏見を持っている人はいます。

前にも言ったのですが、

摂食障害の人に

病院にいけって言うのは間違ってはいないけど

専門病院に行かないと

逆に悪化するといったのは

こういう医師が少なからずいるからです。

医師も人間だから

同じ痛みを分かち合わなければ

わからないものなんです。

私も病院にいかされたけど

こういう医師に当たっちゃったの(°_°)笑

しかも2回もね(T_T)笑

誰かを責めるのは違う。

私は自分と戦いますよ。

私と同じ思いをしないで欲しいです。

どうかひとりでも多くの人が気付いてくださりますよーに！！

今日もお仕事はハードでした！

あなたの今日は、どんな1日でしたか？

辛くて悲しくてどん底にいる人に

届いてほしいな～と願って書きますね。

私は今MAXに太っています。

今日は先輩に

太ったんじゃない？あんなに痩せたのにねー。

でも愛ちゃん若いし、代謝いいから大丈夫よ！って

言われました！

昔だったら

聞き流せたことも

今はちょっと難しいです(^_^;)

困ったね。

デブは、自己管理が出来ていない。

デブは、浪費する。

デブは、不潔。

デブは、意志が弱い。

などなど…

確かに納得します。

私も実は

過食って自分では言っているけど

ただ、意志が弱くて

怠けてるだけなんじゃないかと

思うときが沢山あります。

今までのことは

全部言い訳なんじゃないかなーってね。

私は

大雑把で、課題はギリギリで、

結構ダメな子だと思います。

気がつけば

心の中で

死にたいなーって思ってしまう毎日です。

だけどね、死ぬことも出来ない。

意気地なしだなぁ……と思います。

だけど、最近気がついたことがあるんです。

いつもいろんなことから逃げてるのは

全てのことを中途半端にやって

結果を残せないと思うから。

それって

実は、真面目で完璧主義なところがあるってことかも。ってね。

そしたら、

今まで気がつかなかった自分に

気がつけてる自分がいるんだなーって。

私は、病気とか、辛い出来事とか

マイナスなことは

全てに必ず意味があると思っています。

辛いことを経験して

その人の深みと言うものは

出来上がっていくのだと思っています。

本当の私を見つけて下さい。

人は、辛いことを乗り越えるたびに

強く、美しくなると思います。

一緒にがんばろ^ ^

私は

看護師になって、

過食を経験して、

病気がなぜこんなに辛いのか

わかったことがあります。

それは

病気になると

自分も辛いけど

自分だけじゃなくて

自分の大切な人も辛くなるから。

自分だけの問題にできないから。です。

看護の世界では

『痛み』を大きく4つの分類に分けて考えます。

身体的疼痛

精神的疼痛

社会的疼痛

霊的疼痛

の4つです。

主に終末期の人に当てはめるんですけどね。

でも私は

病気の人の近くにいるとき、

他者理解をする考え方のベースとしては

全てのことに当てはまるとおもっています。

疼痛とかっていうと

なんだか難しい言葉に聞こえちゃうけど

簡単に言うと

痛い、気持ち悪い、苦しい→体の痛み＝身体的疼痛

不安、孤独感、恐れ、怒り→心の痛み＝精神的疼痛

人間関係、仕事、お金の問題→不安要素＝社会的疼痛

死の恐怖、人生の意味への問い＝霊的疼痛

って感じです。

急性期の人の近くにいるときは

それはそれは辛いと思います。

なので

理解は出来なくても

否定をせずに

受け止めてあげよう、

支えてあげよう

って思考回路に行けたら

まずはオッケーです。

急性期の人は

とくに身体的疼痛が強く

精神的疼痛も強いから

他者にまで目がいかない可能性があります。

こんなに辛いくらいなら

死んだほうがマシだって考えちゃうところもあります

だからとにかく

休息と安心をあたえてあげるように意識してください

あ、あと大切なのは

間違えても

専門医じゃない医師のところに連れて行ってはいけません

逆効果ですからね！！

ここは注意。

連れて行くときは必ず専門医にしてください。

また、医者に連れて行ったとしても

安心してはいけません。

人は、何かをしてあげると

自分は相手のために動いた

だからもう大丈夫だろう

と考えがちです

この病気のときはとくにそう。

むしろ上手に付き合っていこう

と考えたほうがいいです。

それからね、

あなた自身のメンタルフォローを忘れずに。

病気の人のことを考えるのも大事だけど

あなたが元気をキープすることも

同じくらい大切なんですよ^ ^