お久しぶりです。

こんにちは。

好きだけでは付き合えない時もあるんだね。

知らなかった。

でもなんか、それって、

すごく勿体無い。

好きだから付き合うのに

好きだから付き合えないなんて

おかしい。

私はやっぱり、

好きだから付き合いたい。

だから、

私は、

かずくんがほしい。

もっと柔らかく考えればいいんだよ。

私はかずくんがほしい。

あぁ、

かずくんの言ってた意味はそうゆうことだったんだ。

わからなくてごめん。

気づけなくてごめん。

私が後悔すると思ったんだ。

長年追い続けてきた夢を。

ごめん。

子供でごめん。

友達になろっか。

一番の男友達になってね。

私、

かずくんのこと、

大好きだよ。

もし、友達でも、

それでも好きだった時、

その時は、

また考えよう。

2人は、進むのが早すぎたね。

お互いのことたくさん知っていこう？

かずくん。

かずくんから初めて連絡が返ってこなかった。

私は、

自分から連絡が途絶えさせるのが怖くて、

連絡しんとこかってゆうのが怖くて、

そしたら、

もーずーっとこのままずっと

連絡取ることないんじゃないかって思うと

怖くて、

自分から言えなかった。

だから彼は返してくれてた。

優しい彼。

失いたくない。

ごめん。ありがとう。

しかゆわないね。

あなたが弱っているのを見てるだけなのが

どれほど辛いか。

私は、なにもできない。

ただ、待つだけ。

弱くてごめん。

なにもできなくてごめん。

自分勝手でごめん。

でも、ただ言えることは、

私はずっとあなたを待ってる。

なにがあってもずっと。

あなたを愛してる。

かずくんは、泣いても意味がないって言ったよね？

でもかずくん。

泣いてもいいんだよ？

泣いて、弱くなったら、

私が支えるの。

強い方がいいって思うかもしれない。

でも、強いだけじゃ、

強がっているだけじゃ、

わからないの。なにも。

本当の気持ちも、本当の感情も。

かずくんは、泣いてもいいんだよ。

もう、私がいるから。

ねえ、かずくん？

私、かずくんと出会えて本当によかった。

かずくんは、いつもクールだけど、

笑った顔が本当に可愛くて、

無邪気で、

友達とふざけ合ってるところが

すごく好き。

かずくんは、20歳だけど、

みんなより大人だよ？強いよ？

でもねかずくん。

人ってゆうのは、

強いだけじゃ生きていけないの。

弱いところもたくさんあるの。

強いところと弱いところが

一緒になって、

人間ができてるの。

強いだけじゃ、

戦いっぱなしだよ？

勝ちっぱなしだよ？

勝つことは良いことかもしれないけど、

時に負けることで、

わかること、感じることたくさんある。

弱くていいんだよ。

かずくん。

私、かずくんのこと大好きなの。

でもね、

でもね、

かずくんは、いつも勝手に進むよね？

私が考えていないことも

1人で考える。

かずくんが、

悩んでること、

かずくんは言ってくれないよね？

かずくんはそれが正解だと思ってるかもしれないけど、

それはちがうよ？

2人で、

生きていくんだから、

1人で何か抱え込まれても困る。

てゆか、抱え込まれる方が困る。

だって、わからないんだもん。

相手が悩むことで、

体調崩しても、

崩した後じゃ遅いんだよ。

別れた後じゃ遅いんだよ。

2人で、

共有して、

話し合って、

その度に話し合って話し合って、

2人で解決していこう？

私ね、

かずくんを思い浮かべたの。

かずくんがタキシード着てるの思い浮かべたの。

私はウェディングドレスを着てた。

2人ともすごく笑顔なの。

あぁ、

幸せだっておもった。

かずくん。

私、かずくんを幸せにしたい。

かずくんに、一生を捧げたい。

かずくんと、おじいちゃんおばあちゃんになるまで、

ゆっくり、

2人で同じ歩幅でゆっくり

歩んで生きたい。

これが私の出した答えだよ。

どうかな？

もし、かずくんが、

別れを選んだとしたら、

私は受け入れるけど、

これだけは覚えていてほしい。

私はずっとかずくんを愛しています。

かずくんを見ています。

応援しています。

もし、かずくんが戻ってきてくれるなら、

私はいつでもあなたを待っています。

私、彼のことが大好き。

そばにいたい。

離したくない。

お願い。

そばにいて。

目を閉じると彼がいる。

なにもわからない。

なにもできない。

彼がまた痩せ細っていくのが怖い。

あなたに会いたい。

こんばんは。

彼が過呼吸になり

また病気になった。

できるならば、彼のそばにいたい

今すぐにそばにいきたい

なのに、きっと彼は望んでいない。

あの時、鈴をくれると思わなかった。

嬉しかった。

きっともう、連絡さえしてくれないだろうと思っていた。

今日の休憩で彼が来なくて

とてつもなく不安になった。

彼は、その間、病気になっていた。

すれ違わなかった。

彼が遠く感じた。

もう無理なのかなと、

考えれば考えるほど、

私は彼のそばにいたいと思った。

彼のそばにいたい。

私が悪かった。

いじわるして、素直にならずに

彼を試したりしたのが悪かった。

できることならば、

こうなる前に、

何かしたかった。

彼のためにできることがわからない。

彼の連絡を返してしまう。

彼は望んでいないのに、

どうしても、途切れたくなくて、

途切れるのが怖くて、

私は、彼がいないと生きていけない。

彼のそばにいたい。

こんばんは。

かずくんに1人にしてと言われました。

私の夢を応援するべきだと思ったってゆわれた

別れを告げられた

こんなことならいじわるしなければよかった

素直になんでも言わなければよかった

あなたが抱える荷物をほどきたかった

もうどうすることもできないの

あなたが泣いた

私は、あなたの弱さを受け止めたかった

あなたが泣いていたら私も泣く

あなたが立てないなり私が起こす

どうしたら、

どうしたら

あなたを

あなたを、

。

こんにちは。

暖かい。

私は、小学生の時、

お兄ちゃんのお下がりを着せられてました。

四年生くらいまでかな？？

だからなのか、

男の子の方が仲良くて、

昔から男の子の方がよく遊んでたなあ〜

女の子っぽい服を着るようになってから、

少しだけ男の子との距離もあいたけど、

それでも、男の子の方がなんか好きだった。

まあその理由は、

男の子が好きだからではなくて、

ただたんに、

話してて楽なのと、

女の子のキャピキャピしてるのが

あんまり好きくなかった。

 

でも今となっては、

キャピキャピしてる女の子が可愛くて仕方ない。

私もキャピキャピしたいなあ〜

と思いつつも、

キャーなんて言えない。

虫が教室に入ってきても、

無言で見つめるだけ。

でも、変わったのは、

しぐさとか、性格かな？？

何も気にせず生きてきたけれど、

性格もほぼ変わっていないけれど、

前からふんわりだけど、

もっとふんわりになったし、

もっと女の子っぽいことを

気にするようになった。

なんだか今は可愛い女の子が大好き。

みてるだけで幸せだよね。

私は有村架純ちゃんがずーーーっと

1番です。

じゃあまたね。