なんてすごくふわっとして過ごしていたのだけれど、

やっぱり一年のふりかえりって大切だよなぁ

なんてふわっと考えている年の瀬です

年の瀬？ってどうゆう意味だ？

あとで調べよ～

大切だなぁって思ったのは、最近前の日記をみると

はっΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！と気づかされることが多いから

人はとても忘れやすいっていうけれど

自分ももちろんそうで

なにか話を聞いたり、本を読んだり、体験したりしたときって

すごい感情がうぉ～って動いて

頭もぐるぐるしちゃうんだけど

それが終わったり

違うことがおきたりすると

風化していく・・

なんか

改めて最近そう思う

だからこそ

自分の言葉を残しておきたい

弱くて情けない気持ちを　また奮い立たせるために

さぁ　そこで今年をふりかえりぃ～

今年は、すごく変わった年

まずは、三月で仕事を退職

すっごく楽しい仕事　でも本気で気持ちが落ちすぎて

あぁこれが鬱じゃないかなって思うくらい苦しくなったときもある

でも　それでも

自分にとってすごく大きな仕事だからこそ

ずっとこれをやり続けるために、もっと自分が成長したいって思った

そのための　退職

しようとしてたら

地震がおきた

地面がゆれて

亀裂がはいって

泥が湧き出てた

地球が終わったと思った

そしたら

津波が起きてた

町が流されてた

自分の家はある　職場もある　みんな生きてる

でも　少し離れた場所は違った

そんな中で三月いっぱいは職場に行かなければいけないことが

すごく苦しかった

すぐに行きたい

そう思ったから４月から　ボランティアに参加した

長く行くぞ～って思っていた参加日数一週間

ぜんぜん短すぎた

だから　今も通い続けている

道路にまだ泥があった頃

道に畳が山積みになってた頃

あの頃とは違う景色だけど　まだ行きたい　活動したい

何度も繰り返し帰っていると　どうして？って聞かれることもある

そのときになんとなく

「思い出になってないから」って答えた

その後　思い出になんてならないのかなぁ・・って思ったりもしたけど

話を聞くたびに泣きそうになるし

手を合わせるたびに　悲しみがあふれてきそうになる

それでも笑顔で話してくれる石巻の人たちとたくさん出会えた

そんな２０１１年だった

それと同時に

おうちも引越し・・・

神戸で二人暮らし

どう考えても　生活日数が少ないけど・・・Σ(ﾟдﾟ;)

結婚とか出産とか

そんな話題が多くなってきているけど

少し自分もそのなかに片足をつっこめるようになったのかな・・なんて

この先どうなるかはわからないけど

それでも

すごく変わったなぁって思うのは

自分がこうしたい　ここに行きたい　こうなりたい

って思ってばっかりだったのが、

誰かがここにいるから

みんながこうしているから

こんなことがおきているから

どこに行くにしても

なにかをはじめるにしても

それにともなった　誰かの顔が浮かぶようになった

それが

選択肢をすこし　減らしていることに

最初は　すごく苦しかったんだけど

誰かがいてくれること

みんなの中に行けること

それを　幸せだと思えたら

なんか　今年　幸せだった

もし　誰もいなくて一人だったら・・

とか何度も考えたけど

それって　人のせいにしてるかなぁ

今までの自分ってそうだったんだなぁ

なんて思えたりもした

そんな２０１１

来年のビジョンどころか

来月の予定すらなかなか決まらない毎日だけど

それでも

幸せな毎日を　過ごせたことに感謝して

今年は数年ぶりに　のんびりと実家で年を越そうかと思います

反省すべき点は

たくさんあって

ゆっくりと自分の中に落とし込みながら

ちゃんと成長していけるように

２０１２も過ごしていけたらなぁと今年最後のお願いです

ありがとうございました

一度　ブログを書こうって思ったら、とまりませんの・・・わたくし(´0ﾉ｀*)

でも

思っていること、こうやって形に残すことで

モチベーションを保つということになるのかなって思うから

もう、思っていることたんまり残そうと思う

２９歳にね　なったの

こないだ

(((゜д゜;)))来年３０じゃん！

そんなことはいいんだけど

２９歳になった日？たんじょうび！

すごく幸せだったなぁ～と思って♪

いや

ひきこもりの二ヶ月でしたから　もちろん家にひきこもってたんだけどね

しかも　通常２人暮らしのおうちなのに

その日は一日ひとりですよ・・・

そうなんです

やっぱり今年のたんじょうびもひとりっきりぃ～だったんだけど

でも幸せでした

このしあわせ～って思いを忘れたくないな

うん

よし

しあわせじゃ(´∀｀)

それと　もうひとつ

去年、すごく素敵なチームに出会えて

イベントとかかかわっていこう！ってすっごく思ってたんだけど

思いがけない引越し

で、もちろん関東に行くことは　なんら抵抗もなく

暇ならどこへでも行くスタイルなんだけど

でも　まてよ

彼女たちに頼ってばかりじゃん！

って思ったの

同じ志をもっている人は　関東だけじゃないだろう

きっと

こっちで出会える！

そう決めました

ということで、大阪神戸あたりで

幼稚園教諭、保育士仲間を集める～！！！

違う職種の人でも　同じ志をもっている人たちを増やす～！

そう思っています

これからを生きる子どもたちが

憧れるような背中をもった大人を増やすこと

これからを生きる子どもたちのために

素敵な未来を見せてあげること

やさしさ　たくましさ　夢をもつ力

そんな力を子どもたちにもってもらうのではなく

自分がもって

それを見せてあげられるような大人になりたい

そんな仲間を増やしたい

ひとつのやり方が答えじゃないから

いろんな人と手をつないでいく～

そうだ

そんな仲間が東京にいたんだから

こっちでも作ろうと

決めました☆

再来年、また先生復帰するつもりなので

また走るぞぉ～

前回帰ってきたのは８月はじめ。

そして、今は・・・・１０月はじめ・・・

Σ(ﾟдﾟ;)二ヶ月たってるぅ～

この二ヶ月・・・

おうちで・・・

ひきこもってました。

お昼に起きて、、、ご飯を食べて、、、

昼ドラを見て、、、散歩をして、、、

夕飯を食べて、、、テレビを見て、、、

ゴロゴロして、、、柔軟体操をして、、、

夜中に寝る、、、

でも、意味のあるひきこもり！ということにしています

いろいろと考えるきっかけにもなれたし、これから先の近い未来、来月とか来年とかの

細かいビジョンも決まったし

結果オーライです

とりあえず、やっと動き出します！

本来仕事をやめたきっかけである、国内脱出！

今月末からスタートо(ж＞▽＜)ｙ ☆

行ってきます。まずは～カナダからのウガンダ？！

それまで、時間があるので、

家にいるのはもったいない・・ということで、あさってからまた石巻へ

もう、決めました。

お金ないんだけど

今年度は、収入ゼロです！

貯金も・・・

確実にゼロに近づいてます！！！

でも、ウキウキする気持ちだけは

かなり、増えてきています～(^ε^)♪

気がつけば１０月になっていた・・・

４月から８月は、ずっと、東北に行っては帰り、行っては帰りで

どこに住んでいるんだか、なんだかよくわからなかった。

しかも、途中で千葉から神戸への引越しもはさみ、でも実家は千葉にあるし

自分の荷物は神戸にもあるし、でも寝る回数はあきらかに東北のが多いし・・・

はて、来週はどこにいるかしら？なんて自分でもよくわかんなかった

そのなかでわかっていたことは

人と人とつながりながら生きているっていうことだった

正直なところ、

いままでそんな感情はあまり抱いてこなかったのかも

友達も、家族も好きだったけど

でも結局は明日のことは一人で考えて

行きたいところがあったら一人で行くし、やりたいことがあったら、自分で決めてた

でも、違った

東北にいると

仲間がいた

おなじチームで動く仲間　違うチームでも支えてくれる仲間

明日はどうするか、ここの支援はどうするか、これからどうやってかかわっていくか

みんなで考えて

みんなで決めて

一緒に動く

そうしないとうまくまわらない

もちろん、答えはいくつもある

正解もいくつもある・・・というか、模範解答なんてものはないのかも

でも

決断しないと進まない　決めないということもまたひとつの答え

苦しいこともあったし、もどかしい思いもあったけど

これが、自分が今まで避けてきた「もの」かと

楽しみながら過ごした

約４ヶ月にわたって過ごしていれば

少しずつ通る道の変わっていく様を感じる

でもきっとそれは、「見かけ」であって

「中身」ではない

別に中身を変えたいと思ってるわけじゃない

でも　少し動くことで、思い出に色が加わるなら

そうしたいと思う

白と黒の表情のない　寂しい思い出から

きれいに色づいた

自分の糧になる思い出に・・・

「お母さん死んじゃった

　　おばあちゃん、まだ行方不明なんだ」

って下を見ながら話してくれた、あの男の子は

きっとまだ

笑顔になることがあっても、そのことを抱えているんじゃないかなぁ

忘れる必要はないと思う

自分がそうだから・・・

でも、少しでも

その過去がきれいに色づいた思い出に変わることにつながるなら

いや、つなげるために

やっぱり　あっちに行きたいなと思ってしまうのです

５日間の予定だった

長いスパンでと思いつつも

その時点で　自分の中では一週間くらいが「長い！」と思える期間だった

その後の予定ももちろん入っている

いくつか入ってる

そうだったのに

結論から言うと５日の予定が三週間に延びた

帰る日の前日

車で街中を走っているときに見えた景色

その景色を見て

本当に明日帰るのか？と疑問になった

帰っていいのか・・・

確かに、自分ひとりの力は微力だ

だけど

それでもここで何かしたいと思った

なにかできるのであれば、残ってやり続けたいと思った

一緒に活動していた人が言った

「ここにいれば、必ずやることはたくさんある」

ああしたい、こうしたいではなく

これもあれもとやることがある

だって当たり前が奪われた街だもん

だから帰りのチケットをキャンセルして、入っていた予定も

すべてキャンセルして

残ることを決めた

初めて石巻に向かったのは、４月はじめ。

テレビで被災状況を眺めては、何ができるんだろうと一喜一憂し

そこに今すぐ行けない自分に情けなさを感じ

それでもこの３月いっぱいで仕事をやめてフリーになるということが決まっていることに

「良かった」と思えてしまいながら過ごした

とはいえ、はじめてむかうことに、ためらいも不安もあった

ましてひとりだし

なので、とりあえずの土日ツアーに参加

でも、これで様子を見て必要なものを準備して後日もっと長い期間でいけたらと思っていた

あっという間の土日参加が終わり、帰ってきてからは次にいつ行くことしか考えてなかった

決める理由は大好きなバンドのLIVEが終わってから( ´艸｀)

これだけははずせない！！

けっきょく、次に向かうのは一回目から１０日後の日に決まり、それまで地元でなんやかんや過ごした

その数日間

気持ち悪さが抜けなかった

人ごみを歩くこと

普通に家にいること

当たり前のように生活できること

そのすべてが

気持ち悪くて

気持ち悪くて

よくわからないまま時間が過ぎていく感じだった

バスで数時間で到着できる場所では

電気も水道もガスもままならない

家も壊れ、町中には泥と家具が散乱している

食事も寝る場所も十分でない

そんな場所があるのに

少し離れてしまうと

家には壁と屋根があった

守られた空間で寝ることができる

街にはなにも転がっていない

電気も水道もガスも問題なく使える

たぶん

その今まで当たり前だった生活が

当たり前と思いきってしまっていたこと

そして、当然あるものと疑いもせずに生活していることに

違和感を覚えたんだと思う

誰もがそこにある生活スタイルを当たり前だと思っている

当然だ

生まれたときからあるんだもん

でも　突然それを奪われたら・・・

奪われた場所と当たり前な場所そのどちらも

「人」が生活していること

そして

当たり前な場所からは

安全な家の中からテレビという画面を通して

同情を寄せているだけのような気がして

気持ちが悪かった

ここに本当にいたいのか？

その答えはNOだ

だからすぐに　また石巻に向かった

体調不良のため、一時帰宅。同時に、次に石巻に戻る日程を考える・・・

震災がおきて、生活がガラリと変わった。それは今も継続中

元に戻っている東京の町並みを歩きながら、それでも今度の三連休にはボランティアのバスツアーで、私がいる団体の拠点だけで１００名近くの人がくるということに、

元に戻ったのではないのかなという気にさせられる。

生活の拠点が４月からほぼ石巻になり、一ヶ月の間半分以上は宮城となりつつも、定期的に帰ってきていて、関東、関西滞在tという生活スタイルになっている

さすがに４月に向こうに入ってから、町並みの変化を感じる

いちボランティアとしての思いもある

それを、発信していかなければいけないなぁと日々感じながらも、ついつい夜は寝てしまう・・・(＾＾；

せめて、こちらに戻ってきているときにでも、少しずつ書き留めていこうと思います