今じゃあり得ないほど自分に生きてる感。

20年以上は地の底で埋まっていた空白だらけ。

それを埋めるかの如く今いらない物は捨て

（いや、また拾いに行く時はあるかも。）

引き寄せの法則、スピリチュアル、占いなどなどを勉強し始めたのが6年前。よし！こっち方面ってかなり好きかも。

と好きな勉強だけは何よりはかどり。

あーいつかは見えない世界で働きたい。

少しずつ前進はしていても、見えない技術はなかなか評価されにくいのが現状。

その勉強の時間とタバコ🚬を吸う時間だけはいまでも何より至福

そそ、6年前からの勉強なので、。

当初はおチビ付き。

おチビとの闘いは壮絶でした

摂食障害もあってなので、食べれなくなる日もしばしば。もう久々にガリ痩せ。40歳のガリ痩せってもうもう見るに見れない。シワだらけの50歳に見えるくらい突然に老け。治ったと思っていたのにまさかのまさか。

だって40歳で心は6歳のわたしがおチビを育てながらのながらながら勉強、。

それに続かないバイトを転々。

おチビが泣けばわたしも泣く

お陰様で保育園へ預けられることができたので

そこそこどうにかやれてました。

保育士様様です、。

なんでしょ。人間も動物ですから、。

子育てに正解も不正解もなく。

そのくせ出来ないくせに親ヅラしてる自分にも

嫌気さすんですよ。

あー子供がかわいそう。

楽しい時だけならね。

そして心身共に健康で。

ゆとりがあってお金にもゆとりがあれば。

の話だけども。

親も心底笑顔が溢れてて、

子供にも笑顔が鏡🪞のように映り満面笑顔。

けど、TVのCMじゃないけど、嵐どころか台風のような時間ってあるある。

部屋はごった返し、お昼ご飯の片付けも夜まで放置、遊びに付き合い、笑い、泣かれ。

どこかで真面目なわたしはおチビと一緒に寝てしまえば良いのに、片付けしないといられない。

（だって明日この惨事を見た瞬間倒れちゃう💦）

それを楽しむ人もいればわたしのようにただ地獄に突き落とされた感の人もいる。

そして疲れながらまたバイトしつつ

また、バイトがなんせ続かない。（病気のせいなのか浮き沈みガッタンゴットン）

精々が半年。

仕事覚えは遅いがどうにか覚えるところまでは頑張れる。そのあと人間関係築きあげるところまでくると自分が頑張りすぎなのか、

行きたくなる日が出てくる。

（あー2週間くらい休みたい。。。）となる。

働きたくてもそこそこの名前のある会社なんては書類選考で蹴られます

まずまず面接まで辿り着くことはありません〜

まぁ仕方がない。そんな自分にも自分が褒めてやらないと。誰も褒めてくれないんだからw

さて。

そんなんでも死にたいと思っていた時期があっても今は生きていて良かった。と思えたりするもんです

また気まぐれなので書きたい時に書こうと思います

自己紹介してみます

更年期障害が始まり、気づくと47歳。

夫とは2年近く別居中

婚姻費用分担調停で数ヶ月闘っていますが

負けそうな気配。

当時5歳になると夫を置いて突然失踪。

あいまるは10代より境界性人格障害、摂食障害という精神疾患を持っていたようで、

通院、入院以来なにやら沢山の精神疾患の名前を付けられましたが

現在は双極性障害という名前で障害年金受給を受けています。

双極性障害の仕業なのかはわかりかねますが、

23歳で事故により左腕上肢五級の身体障害手帳もいただくことになり

障害手帳二つ所有。というなんとも今まで他に

出会ったことがない

自分だけではないと思いつつ。

見た目も普通。生活にも支障のないといえばない障害者です。

子供を置いて突然失踪する母親は世の中あまり知られていないですよね。（どれだけ勝手なのか）

わたしの場合はやはり特殊なケースなのかもしれません。

そんなあいまるの半生と反省とこれから〜

を書いてみたくなったので。

振り返りつつ書いてみようと思います

過去はあくまで過去なので。読むのが辛い方は読まない方が良いです

暗く書く気はないですが、暗くなってしまう人もいると思うので、。

カッコよく生きるのって無理だとわかった瞬間むっちゃラクになりました

なので等身大のまま書いていきます