https://ameblo.jp/aimee-ts-u/ 愛、命、運命･･･なんとなくだけど、明瞭な意識の中で自然な流れで生きている私の日記。どんな出来事も自分で創ったこと。受け入れて前に進みます ja
今回、結果的には初期流産となってしまったけど、思ってもみないタイミングでの妊娠。
やりたいことだらけだったから、ベビちゃんのために運動や食事、上の子たちとの関わりで制限しなくちゃいけないことが満載で本当に辛かった。
つわりは軽かったんだけど、それでも負担になっていて。

そんなことを思っちゃったから、いなくなっちゃったのかな？

こんな母親だから見限ったかな？

私の思いを敏感に察した？


そんなことを思っていた今日この頃。出血がなくなったら行こうと思っていた念願の温泉へ。そこで臨月らしき妊婦さんを見て思ったこと。

「あー、また産みたいな💕」

やっと思えた。心から。


もちろん、この前私のお腹に確かに宿った命。大事にしていたつもり。

なのに、産むことがイメージできなかった。

ごめんね。


でも今日、初めて「また産みたい！」って気持ちが湧いてきた。

今日から何を思って生きていくのかな。どんな毎日になるのかな。

意識が変わると、行動も生活も未来も全て変わるから。どうせなら、みんながハッピーになる選択をしよう😊🎵 ]]> https://ameblo.jp/aimee-ts-u/entry-12347770624.html Sat, 27 Jan 2018 02:57:33 +0900
2/6から出血が続いていたから、もう毎日血を見るのが当たり前で、どれだけ出てくるをトイレで観察するのが日常になっていただけに、終わってしまうとやなんだかつまらないなーなんて。

ひとまずこれで、ホッとしてます💕　

あれだけ血が出ていくと、かなりのエネルギーを消耗してるものね。

というかものすごいデトックス！

おかげでお腹もオッパイもどこかへ行ってしまいました～😆

そして脚も産後のようにスッキリほっそり🎵

これは、出産して身体が整う特典を得た感じで、何ともお得😍

流産も悪くないと、だんだん流産の悲しみがプラスに転じて、お得だとまで思える私(笑)

そこで、気づいたこと✨
毎月の生理も、女性にとっては大切な必須のデトックスなのでは？

私は生理前イライラして爆発させて、経血とともに感情を出し切り、スッキリていたタイプ！

身体の変化は分からなかったけど、これからまた生理が再開したら、身体の変化も見てみよう！

世の中の女性の苦しみが、幸せへと繋がる気がした、大雪の夜(in Tokyo)✨

明日はどれだけ積もってるか楽しみ😊🎵

]]> https://ameblo.jp/aimee-ts-u/entry-12346698140.html Tue, 23 Jan 2018 01:20:41 +0900
まず、気分がいい💕

あまりに気分が良いので、その後ランチを作ってくれたお友達に、食材費だけでと言われたのにチップをあげた！

そして、頭痛がない🎵

これはありがたかったよ！

腹痛もなくなり、あんなに近かったトイレにはあまり行かなくても済むようになった！

そしてそして、驚いたことに、肌がツルツルになったー😆💕

流産かもと言われてから、どうもあごのあたりのぶつぶつがなくならないなーと思っていた（けどあまり気にもせず、対処もしていない）ら、その異物をとってもらった途端にブツブツも消えた！

まさに、子宮はオンナの司令塔💪💞

子宮が鬱血してるとあごまわりにニキビができるからね。

子宮の状態をよくしておくことは、女性のカラダはもちろん、ココロも美しくなるし、どんどん輝けるようになるし、それが家庭円満＆世界平和へとつながる気がする😘

そして健やかに命を育むために✨
子宮は海であり、宇宙みたいなものだから！環境破壊はしない方がいい。ありのままがいい。破壊させちゃうと元に戻すためには莫大なエネルギーが必要だから

世界・宇宙の平和はわたしの願い。
（※私は無宗教ですし、特に信仰しているものもありません！）

女性の皆さんにはどうか自分の力を信じて子宮とともに美しく健康であって欲しいと願ってます😊 ]]> https://ameblo.jp/aimee-ts-u/entry-12345644675.html Fri, 19 Jan 2018 06:33:18 +0900
そして、子宮の中にあったものがすごかった！

写真を載せていいのかしら？わからないからやめておく(笑)

とにかく、子宮口に突っかかっていたらしく、これが原因で出血が治まらなかったらしい。


出血が始まってから12日が経って、出血がなくならないだけでなく頭痛・倦怠感・時々起こる下腹部痛や生理痛の時の腰の鈍痛が治まらなかったので、上の子２人を出産したときにみてもらっていた病院へ。

やっぱりここは安心する。
なんで最初からここに来なかったんだろうって思ったくらい、ホッとした。

先生は、エコーで胎嚢が見えないことを確認してから子宮口近くにあるものを取ってくれた。

痛いのを想像してたからか、脚の緊張が強いのを感じた。

でも、なかなか痛くならない。

で、すぐに「消毒するよー」とのこと。

あれ？痛くなかったけど？何かしたのかな？

すると先生、「出てきたもの、見るー？」

私、「はい、見たいです」

お仕度して診察室へ戻ると、机の上に何かある！

豆型のステンレス？容器の中に、大きな赤い物体が！

下の子を連れていたので、２人で興味津々で覗き込む。

大きさが縦長7センチくらいの果物みたい。

ツヤツヤして、私には美しく見えた✨

先生は、「赤ちゃんのベッド」って言っていたけれど、医学的に何の組織というのかは聞かなかった。

とにかく、あれが詰まっていたのに、大量出血しなかったことがすごいと先生は言っていた。救急車で運ばれていてもおかしくなかったと。

私はバカだなぁとつくづく思う。普通なら大変なことになっていたかもしれない身体の状態でも、私にはなぜか大丈夫って自信があった。信じて疑わなかった。というか、何かあっても受け入れる覚悟はその時まであった。

でもきっと病院にいったということは、直感的に限界だと感じたからなんだとも思った。

でも私、医者の言うことを聞かないんじゃなくてこれまた大丈夫って信じて、何があっても受け入れる覚悟で、

薬は飲まないことにした(笑)

絶対にまねしない方がいいと思うので、みなさんは指示通りにちゃんと飲んでくださいね😣

子宮を収縮させるお薬と、抗生物質と、副作用による胃の痛みを抑えるお薬、それから痛いときに飲む痛み止めを処方された。

[私がお薬を飲まない理由]
１、下の子が流産後おっぱいを飲み始めて、特にここ最近強く吸うようになったから、収縮剤なしでもおっぱいを吸う刺激が十分子宮の収縮になるから。

２、抗生物質は、菌の繁殖を防ぐために出されたんだろうけど、菌に冒されるくらい弱い身体なら仕方ないと受け入れる。打ち勝たせるための自然治癒力があればいいのなら、私は自分で施術して免疫力をあげる努力をする。また、処方されたのがフロモックスであり、「上の子によくあげていたものと同じ＝強いお薬ではない」と安心できるが、この薬はウイルスではなく細菌に有効、つまり細菌感染による炎症を抑えるなら、自然療法で十分効果があることは経験上実証済み。

３、単純に薬の有効性より副作用の方が恐怖だから。私の言う副作用とは、吐き気や胃のむかつき云々など、直近の副作用ではなく、数年、数十年後の影響のことを指す。後世のために、私は子孫を残す年代のうちは薬や添加物など、避けられるものはできるだけ摂取しないでおきたい。


大きな理由としてはそんなところかなー✨

私に今後大変なことが起きたら、自業自得だと笑ってください(笑) ]]> https://ameblo.jp/aimee-ts-u/entry-12345641845.html Fri, 19 Jan 2018 05:40:51 +0900
「見ちゃダメ」って言われると見たくなる。

「食べちゃダメ」って思うと食べたくなる。

「やりなさい」って言われるとやりたくなくなる。

おもしろいねー！人間てあまのじゃくなのね(笑)
　

で、読んで普通の感覚の人はどう思ったんだろう？
共感できる人、いたかしら？
不快に感じさせてしまった人には、心からお詫びします。ごめんなさい。

でもね、私はそれなりに苦しみを乗り越えようとしています。
出血、腹痛、だるさ、頭痛などに加えて、流産の辛さはしっかりと受け止めて全身で感じています。二週間弱、自分のカラダから、命を産み出す場所から出血するのを見ていると、懺悔とともに生きてる実感もわいてくる。生きている。生きなくちゃ。って。

あらがわず。今を感じて、全うするのみ。

気づけば朝がくるの。いつ命が終わっても良いように生きようと決めた二年前のあの日から、毎日幸せな何もかも忘れて朝を迎えているの。

目覚めたときはイヤなこと一瞬忘れていない？

明日は来ないで眠り続けていたとしても、私は幸せ。旦那と子供にはいつ私がいなくなっても良いように常に言い聞かせているから、多分大丈夫✨

･･･なわけないか。

そんな心持ちで、私は毎日、命ある限り今私にできることを、私の力を必要としていることに発揮してるつもり。

やり方が常識的じゃないこともあるにしろ。私は満足している。相手ももちろん満足してる（と思う）そうなるように努力してるから。

で、違ったら修正して、また努力する。

より良い生き方、生きた証を自分で残したい💕

そう思ったら、やっぱり産める限り自分の子供、産みたいな！ ]]> https://ameblo.jp/aimee-ts-u/entry-12345317970.html Wed, 17 Jan 2018 21:42:34 +0900


昨日の夕飯は、結局私が三時間昼寝をしちゃったせいで作ることができず、旦那がとーってても美味しい食事を用意してくれた💕



っていっても、シンプルなものばかり



・分搗き米

・根菜たっぷり味噌汁（鶏だし）

・小松菜と鶏肉の炒め物

（＋白和え、納豆、卵）



だった🎵



子供たち、普段はお味噌汁のお代わりなんて絶対にしないのに、今日はいち早く味噌汁を飲み干してお代わりへ。夫婦でビックリ😊



お米も、三合があっという間になくなり、デザートには手作りのブルーベリージャムをたっぷりかけたヨーグルトを、ほぼ子供たち２人で１パック（プレーン400g）を空けちゃった！



さらにナッツやチョコチップもちょこっとみんなでつまみ、久しぶりにほっこり穏やかに、食べたいだけ食べた感じ✨



食事中、急に腰が重くなると、旦那がさすってくれたり、子供たちが抱きしめてくれて･･･涙が溢れた。人の優しさがこんなに温かいなんて。



私、元気になったら与える番になる！！



そして、37.4℃の発熱と節々の痛み、頭痛がすることから、もしかしたらインフルエンザの可能性も？なんて考えたけどとりあえず寝るしかないのでしっかり身体に熱を入れて就寝。



絵本を一冊だけ読んで電気を消すと、旦那も子供もあっという間に寝息を立てて寝ちゃってた💕



今日もありがとう😘 ]]> https://ameblo.jp/aimee-ts-u/entry-12344580361.html Mon, 15 Jan 2018 05:21:39 +0900
子供たちとおそばを食べて、DVDを見た後返却しに行くこともできた。

どうしてもココアが買いたくて買い物に行く。

で、帰宅後料理していると、またなにやら下腹部に張りが。

トイレに行くと、

「ボコっ」

としたので、便器の中を覗くと、レバーのような血の塊が！！

「やっと出たー🎵」

と、私は嬉しくて旦那を呼んで確認。

２人の出産時に胎盤をバッチリ見ていたので、これも胎盤だね～と言って、さらになんと、

「写真撮る？」

って(笑)

さすがすぎてホッコリ💕

胎盤らしき血の塊を取り出してみると、白い袋のようなものも付いてきていたから、きっとこれが胎嚢だね～って✨

赤ちゃんは今回いなかったけど、こうして生命を育もうとしてくれたことに神秘を感じるし、次回胎盤出たら、ちゃんと食べよう😜

それにしてもまだ本調子になれなくて、子供たち、遊んであげられなくてごめんね～😣

]]> https://ameblo.jp/aimee-ts-u/entry-12344403939.html Sun, 14 Jan 2018 13:54:07 +0900
今まさに産後のあの状態。


木曜日　仕事初め＆バランスボール･･･夕方調子よかったからバランスボールでトレーニングしちゃった～

金曜日　仕事二日目＆畑仕事（少し）･･･出血量が減ってきたのをいいことに重いもの運んだり動いたりしちゃった～

で、今朝は12時まで起きられず😣💨

子供たちにご飯あげて、私は出せる限りのものを出し、食べ、そしてまた寝る。

本を読みながらすーっと眠りに落ちた頃、

ピンポーン✨

･･･NHKに起こされる💢

あー、やっぱり流産後も無理しちゃいけないね！

なんせ、小出産だからね。そりゃ、普通より体力消耗するよね。頭がジンジン・ガンガンするし、お腹が初めてギューッと痛むし、起きあがると寝ていた向きと同じ方向に体が傾くし、フラフラしてるし、やる気も食欲もないし･･･

流産して一週間。

しっかり休もう😜


PS それにしても、流産後に下の子がまたオッパイ飲み始めた(笑)しぶとく吸ってるからか、出てるらしい。

あれ？私、今週この子を産んだのかしら？😘 ]]> https://ameblo.jp/aimee-ts-u/entry-12344160408.html Sat, 13 Jan 2018 15:12:56 +0900
５日目が出血量のピークだったみたいで、今日は気持ちトイレの回数が減ってきてる✨

２日目から徐々に普通の生理のようになっていって、３日目から血の塊がボコボコ（といっても大きさは大きくても100円玉くらいで、爪くらいの大きさの塊が一度に３～７個くらい出る感じ）と出始めた。

二人目を出産してから二回の生理が来てから、布ナプキンを作っている人と出会って、その人が経血をコントロールできると聞いていた。

今回、実質産後４回目の生理のようなものだから、私も経血コントロールに挑戦！！

すると、完璧にではないけど、ほとんどナプキンや変えなくても大丈夫なくらいしか汚れない🎵

時間をあけないよう頻繁にトイレには行くことになるけど、全部そこで溜まった経血を出すとすごく気持ちがいい💕

何たって、塊がナプキンに付いたままは不快極まりないからね。漏れる心配もしなくて済むし😊

そして、昨日から仕事が始まり、普通に体力仕事。

まずは上司に報告し、温かい言葉をかけてもらう。

生徒には、妊娠したことは伝えていなかったので、「本日大量出血により（生理で、ということにしてある）、私はあまり動けません」と伝え、柔道の授業🎵

いやー、なんとがなるもので、白い柔道着が赤く染まる心配もしながらだったけど、なんとか授業後すぐにトイレで出すことができた！

我ながら、このテクニックを身に付けられたことに感心✨

]]> https://ameblo.jp/aimee-ts-u/entry-12343885181.html Fri, 12 Jan 2018 13:49:09 +0900
順調に排出されてます。経血とともに便や老廃物や感情、すべてどんどん流れて溢れ出てくるかんじ✨

お腹は痛くないし、食欲は正常、眠気やだるさもない。

つわりの時の方がよっぽど生活に支障をきたしてたなー。


で、医師とのやりとりの詳細はというと。

なんかこの４日間でどうでもよくなって忘れかけていますが、

まずは内診するなり

Dr.「胎嚢（赤ちゃんの袋）しか見えないね。しかも子宮の圧にやられてつぶされかけてる」

私:（やっぱり赤ちゃんいなかったか～･･･）

内診台で大股開きの状態で続けられ･･･

Dr.:「今このまま手術しちゃえば今日の夜には帰れるよ。」

私:「･･･手術しないとマズいんですか？」

Dr.:（ちょっといらっとした様子で）「突然出血して、仕事ができないと社会人として問題だよ？誰にも迷惑かけないならいいけど、あなた教師なら生徒に迷惑かかるでしょ？それに小さい子供２人の面倒見る人がいるならいいけど、突然具合が悪くなっても困るでしょ？･･･んじゃ、ちょっとあっちで！」

と、とりあえず脚を閉じて、着替えさせてもらい、診察室へ戻る。

旦那も同席していたので、一緒に話を聞くことに。

私:「できれば（手術は）したくないです。」

Dr.:「出血して連絡きてもこちらでは診ないからね。」
「何があってももうここには連絡しないでもらうからね。」
「今このままスタッフ残して手術するんだから。」
「さっきも言ったけど、あなた仕事どぉするの？」
「迷惑かかるから、外出なんてできないよ？」
「誰にも迷惑かけないならあとは自己責任。」
etc.

こんなかんじで、ほとんど一方的にひたすら手術を勧める医師。

私:「主人と外で少し相談させてください。」

Dr.:「スタッフ残してるんだからね💢」

･･･思い出しただけでも悔しい、残念すぎる対応😢

診察室の外にでるなり、
旦那:「感じ悪いねー」

私:（あぁ、感じ悪いんだ）「そぉ？前もあんな感じで脅されたから、流産してるかもって不安になったんだった。」
「手術しないことのリスクのことを言わないで、手術しないと社会人として困るでしょ？って言うくらいだから、きっと大したことないよね？」
「あんな言い方する人に手術してほしくないから、手術しませんて伝えて決めもらえない？」

旦那:「俺が？うん、分かった✨」

そのまま帰ろうと思ったらまた診察室に呼ばれる。

で、入ろうとしたらドアが開いて、Dr.出て行く･･･おや？どこへ？

中にはいると、看護士さんから確認。というより、半分脅迫めいてた。

看護士:「手術されないでお帰りですね？さっき先生もおっしゃっていたように、何かあってもこちらではもう診られませんので、どこか別のところでお願いします。」

私:「それは分かってます。もうきません。でもあの先生はなんであんな言い方をするんですか？いつもあぁですか？それともたまたま機嫌が悪かったんですか？」

看護士:「先生はいつもあのように。」

看護士さんが３人くらいいたが、みんなとても申し訳なさそうにはしていた。

看護士は医者の言いなりだものね。本当は患者に寄り添ってあげたいだろうね。でもあの医者の下にいる限り、看護士として、人間として、同じ女性として寄り添えないなんて、あんたたちなんのためにここにいるんだ？って、腹が立ったよ。

何人の流産した女性に悲しい思いをさせたか、想像しただけでも許せない。

私は苛立ちが増して、もはや流産の悲しみなんてこれっぽっちも感じなかった。

そもそも、この一週間、赤ちゃんがいないと感じていたから、エコーで赤ちゃんが見えなかったことに正直ホッとした。

まだ胎芽もなってなかったんだもん。

妊娠はしたとはいっても、赤ちゃん見えなかったんだもん。

だから、自然に出てくる気がした。

絶対手術は必要ない。

なぜかこの時、自信があった。

自分の体の声を聞いて、感じて、信じていたから。

私はこのままで大丈夫。

このままでいい。

それよりこの病院に来たことは忘れて心地いいことをしよう。

ということで、子供たちがお腹すいたというので、お寿司を食べにいくことに。

生物控えてたから、ちょうどよかった！

その後も子供たちがやりたいことに付き合おうって旦那と話して、お寿司の後はゲームセンターへ。

だいぶ気分が晴れてきた！

そして夜はぐっすり。

あの病院に行ってある意味よかった😜

もしあの時、親身になって流産を悲しんでもらっていたら、私多分うつになってたかも。

あら？先生もしかして、これを狙っていた？ん？？

なんだ？狐につままれたかしら？

まいっか！あとは出血が治まるのを待って、別の信頼できるお医者さんに診てもらおう😉


]]> https://ameblo.jp/aimee-ts-u/entry-12343497198.html Wed, 10 Jan 2018 23:12:31 +0900