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私はひとりっ子。

パパとママと3人で暮らしていた。

パパとママは夜になるといつも私のことで喧嘩してた。

私がなんか間違えた事をすると、ママはパパを責めてた。

責められたパパはママにキレていた。

下の階にあるリビングから大声や大きな音が聞こえてくるのを自分の部屋で泣きながら聞いていた。

そんな生活をずっとしてて高校生になった頃、2人は離婚した。

私はパパに着いていった。

私はずっと2人は私のせいでバラバラになった。と責任を感じていた。

家族モノのドラマやドキュメントが嫌いだった。

そしてパパとママが嫌いだった。

2人の愛でできた私の存在が嘘になったように感じたからだ。

だから18になってすぐ家を出て東京に来て1人で暮らし始めた。

私が家を出てからパパとママはまた2人でいるようになった。

良かった、これで、責任とれたね。

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自分の子供には絶対こんな思いはさせたくない、ってお腹に幸子が出来た時に思った。

親の喧嘩は子供にとって最も辛いものだと思う。

2人の愛で産まれた自分の存在を否定されてる気がするから。

未婚の私。

幸子にはそんな思いはさせたくないと思ってる。

幸子が「父親がいない」って考えた時、私が小さい時に感じたことと同じことを感じるのだろうか。

ふと、不安になってしまった。

ダメだな、お母さん。

お父さんの分まで愛を与えるんだろう？

とにかく今は身体を大事に仕事も頑張らなきゃ。頑張ろう。

マタニティーブルーな今日のお話でした。

幸子がいましたー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

8週5日目。

幸子は順調に育ってて何の問題もないそう。

その先生の一言だけで、今まで抱えてた不安が一気に吹き飛ぶ。

そして動いてる幸子を見たら、つい、ポロリと。

帰りはスキップしながら帰って来ました。笑

先生も良いおじ様で無事通えそうです！

ただ再来週の検診はいよいよ…血液検査…採血…コレ苦手なんです…

血がサーーーーッてなる感じが大人なのにダメなんです。。

幸子のため。

頑張ります…！

夜にお洗濯物干しても朝には乾いてて、ヨシヨシ。

こんばんは、3連休は妊婦らしくずっと寝てました。

なんだか読んで頂いてる方もいらっしゃるので、今日は未婚なワケでも書いて行こうかと。

そんな頑張ってる彼の姿を見てるのが好きでした。

でも、カップルたるもの喧嘩もするわけで、1週間に1回は喧嘩してたかなぁ。笑

内容はとっても下らない事だよ？

・私が手洗いうがいし忘れた。

・私が真冬に薄着で歩いてる。

・私が思ってる事を言わない。

とか原因は全部私でした。

でも喧嘩はどんどんエスカレートして、暴言だったり、大声出したり、DV紛いな事もされました。

だんだん、この人とずっと一緒に居て良いものなのか…と考えてしまう始末。

好きな気持ちは変わらないんですけどね。

そんな中での妊娠発覚。

最初は喜んでました。

夢を諦めてまで、子供と嫁の為に頑張って働くよ！

と言ってくれたのは複雑な気持ちでしたがやっぱり嬉しかった。

妊娠発覚から2週間くらい経った頃。

やっぱり喧嘩しちゃうんですね。

私としてはタバコも辞めて酒も辞めてて食べたいモノも我慢して、ちょうどストレスメーターがピークだった訳です。

そしてある日私の中で何かがプチ～んとゆる～く飛んでいったんです。

そこで彼に八つ当たりですよ。

その時の事が原因で暫くして、彼からメール。

「もうお前たちを幸せにする自信がなくなった。

何のために頑張ればいいのかわからない。

別れて堕ろして欲しい。」

と。

きっと彼にとって私が「産みたい」って言った時から相当なストレスだったんでしょうね。

だが、母親にそんな言葉は通用しない。

もはやお腹の中に幸子がいる私は無敵気分だ。

何でも出来る！この子のためなら自分の幸せを犠牲にだって出来る！

そう思ったから未婚でも、1人でも、出産を覚悟したワケです。

それが未婚なワケかな。

まぁ、彼からは未だに連絡来るし。(堕ろして欲しい、と)

考えれば考えるほどイライラするので、彼の事は考えないようにしてます。

でもやっぱり1人で出産とは大変な事です。

なので頼れるべきは実家…！

ということで、妊娠9ヶ月までは働きましょう。

産まれる1ヶ月前頃になったら実家に帰って里帰り出産をしようかと。

とはいえ産まれてから何年かは仕事も出来ずに実家に入り浸る事になるでしょう。

私のお父さんお母さんには迷惑かけます。

でも、きっとわかってくれる。

私のお父さんお母さんだもん。

全く両親には迷惑かけてばっかだぜ。

幸子も私にはたっぷり迷惑かけて、ね。

たっぷり苦しませて。

その代わりに幸せを下さい。

幸せな存在と、幸せな時間を。

とはいえですよ、お腹の中の幸子の存在は母親の私からすると明確な訳でして。

妊娠経験ある方なら分かるかと思いますが、「いる…！」って思うわけです。笑

とはいえですよ(二回目)早く検診行かなきゃですね…怒られちゃいます…。

さて、まずは今日ですね。

両親が私の豪邸まで遊びに来てくれました。

ピザ食べに行こう～！って言われたのでウキウキして待っていたら。

「シングルマザーなんてダメよ！」

「お父さんのいない子なんて可哀想！」

「彼氏君と結婚するから喜んでたのにっ！」

「だいたい赤ちゃん(私)が赤ちゃん産めるわけないでしょ！」

と…中々酷な話をされまして。おーいピザどこいったー。

そうそう、両親には既に妊娠の報告は済んでまして、結婚します！だの、産みます！だの、張り切ってたところの急展開な訳です。

幸子は私と彼氏君によって出来た産物ですが、どーもお互い仲良く出来ず別れる事になってしまいましてェ。

ちょっと今話す内容じゃないので、また追い追い書きます、ね。

まぁ、親からしたら娘の幸せをそりゃ大層デカイもん願ってますよ。

でもねぇ、私にはそんな願いを叶えてあげることは出来なくなってしまったんですわ。

とにかく今強く思ってる事は

「幸子のために強く生きる」

決めたんだ、幸子がお腹にいるから、もう泣かない、って。

そんなことよりお笑いTVとか面白画像とか見てガハハハ笑っていようと思いまして。

でもこれから現実問題と向き合って行かねばなりません。

やれ引越しはどうするのだの、やれ仕事だの、やれ認知だの…あー苦手だそういうの。

取り敢えず誰にも文句言われないように、明日はいろいろ調べてみようと思います。

シングルマザーのプレゼンでもしようかと。

考えることはまだまだこれからたんもりです。

張り切って行こう。

かっこいいことを言うのが恥ずかしかった思春期は恥じらいなく物事について書けるから好きだったなぁ。

初めまして。

現在妊娠3ヶ月、このまま未婚のママになる予定です。

「何故未婚なのか…」とかは後々綴るとして、平日フルタイムのOLをしながら出産に挑みたいと思います。

現在都内にて1人暮らし。

某大企業の派遣社員。

彼氏は…いません。笑

お腹の子供のことを「幸子」って呼んでます。(呼びやすいから)

未婚のママになる上で必要な事、感じたこと、思ったことを綴っていけたらな、と思うのでよろしくお願いします。