泣きました。

悲しいも寂しいも嬉しいも楽しいも

どれかはわからないけど

涙がでました

2時間前の出来事でした。

この20代の10年がわたしにとって一番たぶんいちばん濃くて激しくて人として成長したきがする、せざるおえなかったきがする。

あたえられた環境とつくってきた環境と

さまざまな困難や

一生分の苦しみや寂しさや楽しさを味わったことぢゃないかって思う。

まだまだ、物足りなさもあって、不安が募る毎日と何か分からないことに対する不安に押しつぶされそうになりながらだけど

ただ、すぐ隣にいてくれる一生大事な人に出会えたことは限りなく私にとっての一生の宝です。

不安と孤独にかられるひが多々あるけど

一緒にいると落ち着ける大事で大切なひとがいることで、なんとなくだけど、どーにかなってるよ、わたしの人生。ありがとう。

そんでもって

この10年で出会えたあたらしい仲間や先輩、家族、どれをとっても、全部がわたしにとって初めてで、新しいわたしをつくってくれた。

ありがとう。

明日から

また

もがきながら楽しい毎日を過ごしていけたらなって

そう

思えた   わたしの人生

誇りです。

30代楽しくいきてくよ。

でも、いつもの日常がわたしにはやってきた

仕事をしてると必死で、そのことを忘れている自分と

またニュースやインスタであの風景を見ると

胸がいたくて

涙がでる。

お客様もいる場所

大好きな場所が

フラッといってた街

近くて人ごとぢゃないし、

どこにでもありうる災害

また涙が

でる

気をつけても 防げなかった現状と自然災害だと恨もうとも恨めない運命

どうして、ここだったのか

どうして、ここなんだろ…

わたしが、あう災害だったかもしれない

だれも予想できない

寝てると気づけないし

暗闇の中で 判断できることも少ない

本当に本当に

こわい

自分の家族が…って重ねて考えるくらい

みんなにも大切な人たちがいると思うけど

そー思ってる人たちが…

どんなに悲しくても辛くてもいたたまれなくても

こんなに晴れてる日がくるんだもん

悔しい

青い空とか真っ赤な夕日とか見てると

幸せだなーって日々感じるけど

今は

今日みたいな夕日をみると

ただ苦しい。

でも、また幸せだなーってみんなが素直に思える日が1日でも早くきますように。

この度は浸水、土砂災害で被害に遭われた方には慎んでお悔やみ申し上げます。

こないだ

旦那の実家へ泊まりに行ったとき。

翌日はわたしは休み、旦那は仕事へ

もちろん、わたしは居座りお姉さんとお母さんて共に朝ごはんをいただき

お姉さんは高まってへ用事ですこし出て行きお母さんはおばあちゃんのお家へ少し行き

わたしお留守番！笑笑

結婚して、すぐお家の鍵を渡されました！笑笑

出会ったときからなんだけど

旦那の家族は本当に心が広くて自分のことよりも周りのことに目がいきがちで、周りの人のために何がベストか全力でつくしてくれるような本当に暖かい家族です。

この家族をみて、この人を選んでまた良かったなーと改めて思ったり^_^

不思議とわたしも甘えられる存在で心底、笑える相手です。

ってな感じで旦那がいなくても女子会やったりしてます。

この日もランチいって

三豊市？の海辺のカフェいって

みたいにまったり休日でした♡

旦那の心が広いのは、この方たちと一緒にいたからだろーな^ ^

お客様との会話の中で感じれたことがありすぎて

そーゆう気持ちになれたことへの

喜びとか、嬉しさとか、気づきに対して

毎日あたえられる限りある時間の中で、吸収すべきことや、成長できるためのチャンス、逆に言えば昨日あったとしても今日にはもうなくなってしまっている儚い毎日

毎日があっという間に過ぎてしまう恐さも また

私たちには気づけていないんだと思う

だけど、自分の気持ちの方向性を少し曲げてみたりすると

受け止める幅や大きさはグンと変わると思う

モチベーションみたいなものかもしれない。

そのモチベーションを上げるきっかけも、また人それぞれで

わたしは最近の自分のモヤモヤがどこにあるのか、とある人物の一言で パッと晴れた気がしたんだけどね、

結局は

わたしにとっての

モチベーションって

感謝をすることなんですよ。

繋がらないかもしれないけど

どうして、わたしがいまここに、こーやって美容師として立っていられるかは、皆さんしかない。

ここに来てくれる皆さんに感謝を忘れた時点でわたしの美容師人生終わったも同然くらい

わたしには、まだまだ神がかった技術もなければ信頼関係もまだまだ築けていないと思うから

まだまだ

皆さんの優しさや、きっかけ、わたしの運がいいのか、それに限ると思う。

そー思うと、恐ろしくて眠れなくなるのは昔から変わらずで、毎日が恐怖なのはあまり言いたくないけど、本当のこと。

こわくてこわくてたまらないけど

お店に皆さんがきてくださることを奇跡ととらえて、それをモチベーションへとかえる日々。

そーいった日々へ慣れることへの恐怖もあったりするくらい忙しくさせていただける日もあったりするから、これまた、反省せよ！と言われんばかりモヤモヤがきたり…

これ前説なんだけど…長いかな？笑

そんなこんなで

今日ね、来てくださったお客様との会話の中で

わたしの将来の夢を語らせていただいた方がいて、それを真剣に聞いてくださって、自分でもびっくりするくらい夢を話してると楽しくて楽しくて、どんどん妄想がふくらんで

なんだか、やれる気がしてきたりして

お客様にその夢を話しながら実現できる気がしてきて、

それを聞きながらお客様が

離れても、そんな成瀬さんにみんな会いに行くよって😢  

出会えて良かったよって😢

今日があって良かったなーってジワジワ胸が熱くなりました。

わたしの人生、楽しいがないと生きていけないの確かだから私は常に楽しいことを、豆粒みたいなことでも目先においてそれをおっかけるように生きていて、だから、楽しいと自分が思える環境や仕事を自分のオリジナリティーを常につくっていけるように！なんだろな。

感を信じるってやつなのか分かんないけど

直感…

気分…

それを信じて突き進んでいけたらなって思います。

そんな楽しさを、みんなと共有できる環境をつくれたらなって思います。

不安って…

よく考えると

未知の世界…

何も知らない

未経験

だから想像できないことへの不安なんだろうな。

そー考えると

完璧ができることは不可能で未完成を1つ1つ完成形に近づけて行く日々に喜びを感じていける人生の方が楽しんぢゃないかなーって考えるようになりました。

モヤモヤがなくなった瞬間でもありました。

完成はわたしにはいらないって感じかな。

旦那のお母さんには泊まりに行ったこともあり先にお花をあげました^ ^

母の日。

とは

感謝をする

ひ？

なのかな？

わたしは、あまり、そーいったひに縛られずに

日々を母と共に楽しく今できる精一杯の親孝行ができればなーって思ってる。

実を言えば、25歳くらいまでは（結婚が決まるまで）は自分の話をあまりしないたちのわたしだったかな。

お店を出すと決めたときも

美容師になると決めたときも

初めて彼氏ができたときも

たくさん悩んだときも

わたしの人生で母や父  両親に相談をするってゆう習慣もなければ、しようとも思わなかった。

嫌いだったとか、コミュニケーションがとれていなかったとか、そんなことぢゃなくて、わたしの生きていくうえで母とゆう存在は

大好きで、甘えたいとゆうよりも、わたしの人生の中での絶対的なフワフワした存在で、近くもなく、寄り添っているわけでもないけど、考えるだけで悲しくなったり、嬉しくなったり、胸があつくなって、涙がでそうになる、

存在よりも感情で感じてしまう存在なんです。

わかるかな？

見て母と感じるよりも、感情が存在を物語っていくくらい、わたしには  大切な空間な気がしています。

甘えることは、わたしは絶対しないし、気を緩めることも今はできなくて、どこか気を使ってしまう変な感じだけど、逆を言えば、わたしには甘えてもらって、気を緩めて、気を使わず、寄り添ってもらえたらなって思う方が今は大きくて

そう考えてしまったのも

やっぱり少なからず

結婚、とゆう転機とともに、血の繋がらない、あかの他人と日々を共有することが、いかに大変で複雑で、自由とはなにか、幸せってなにか、そのうえ、子供を育てて家庭を築き育ててくれていた日々を考えたからだと、明確だね。

大げさにいえば初めて母の愛を感じれたのかもしれないと、結婚を機に思ったんだよね。

いつか、母の愛を感じて、相手を思うだけで涙がでそうになるくらい愛をあたえてあげられる母親にわたしもなりたいな。

子供を育ててみたいな。

今までも、今も、いつも、

ありがとう。

お母さん。

心に響くし嬉しくて何度も何度も見返しちゃう😭

わざわざメッセージをくださる時間やメッセージをうつ時間、伝えようとしてくださったこと全てに対して感謝します♡

1人でも多くまた、こんな風な気持ちになってくださるよう

やっぱりわたしは一生懸命しか道はないかなっと改めて思いました。

日々、いろんな葛藤や悩みにぶち当たるけど

こんな日のための過程だと

痛感しながら

美容師としていきている気がします。

本当にありがとうございます♡

なににでもに対してです

いろんなことに。

正直、わたしは

心にゆとりがない方かもしれない。しれない、よりも、そうだ。

感情…とかが、よく顔や言葉にそのまま出る方よくいらっしゃるかと

先日melioraへご来店くださったお客様に

アドバイスいただいたこと

とりあえず、5秒の沈黙だよ！

と。

え？

となりましたが、

そうなんですよね。

人ってきちんと考えてまとまったり、落ち着いた言葉にまとめることができるのに最低5秒はほしい。と…

わたしは職業柄、いろんなタイプのお客様との会話を経験させていく中で自分がどんな考えや思いを、途切れることなく、その上、尚更、その会話の中でお客様が少しでも気持ちいい時間を過ごしてもらえるコミュニケーションをとれるか、なんて考えたりしないけど、考えなくても、サラサラと返答できるコミュニケーション力は少なからず持っていることに、両親には感謝してますが、

それがプライベートなんかでは場合によると人様を傷つけてしまうことも自分の知らないうちに起こっている事実は生まれてこのかた何度か経験しています。（旦那がほぼ笑）

そうやって、相手から傷ついたよ？って信号を発信してくれたときは、

あー！また、やってしまった…と

かなり自分を攻めてしまいます。

言葉を選ぶとき、選んだらあと、発言したとき、したあと 

ゆとりを 持てる自分になることが、どれだけ難しいか、わたしは今この感情と

日々戦っているみたいです。

人を幸せにできる人ほど

ゆとりをもっている

ゆとりをもっている人ほど

幸せを感じることができる

こーやって

言葉にして

自分の言葉で自分に問いかける時間が

わたしの

ゆとりなのかもしれません。

心にゆとりをもって

幸せを幸せだと感じる日々を1秒でも無駄にしないように

そう感じてます。

本当にお久しぶりです。

つくずく私は、気分とタイミングが一致しないとかかないですね、、、。

ただ、今日はここに自分の気持ちとか最近の出来事とかいろんなことを、丁寧にまとめて文章にしたくなりました。

実はね、今年に入って、美容師として、すごく、すごく落ち込むことがありました。自分でも薄々、気づいてたり、いろんなことをしないといけない今の私のキャパオーバーになって考えられていなかっただけなのか、、、

でも、そいつは、ひょんと、やってきて、結論からゆーと、ちゃんと初心に戻してくれました。

ある方からのメールだった。

今思えば、お客様とのメールのやりとり、割と多いなーって思います。

1人で営業するようになって、予約の電話にとれないことが多くなって…

折り返しでかけなおす日々をお客様方は気づいてくれていて、私が良ければ予約をメールでしようか？とか、ネット予約に切り替えてくれたり。

それもあって🤭

だから、長い付き合いのお客様からは美容室に来た後にお礼のメールくださったりと、本当に励みになっていたり。

そんな中、ある顧客様から、気になることについて、はっきりとメールをくださいました。

正直、melioraはじめて５年以上、くださったお言葉をみて、まだまだだなーって落ち込んでしまった自分がほとんどでした。

前向きにポジティブに、あまり根に持たないわたしでも、自分の弱さや未熟さに久しぶりに心が痛みました。

そのうえ、5秒くらい、それを認めたくない自分と戦いました。ほんと5秒なんだけど 笑  でも、それでも、そんな自分を恥じました。

よく、聞くと思うけど、本当に信頼していない人には笑顔で、また来るね、って、二度と来なかったり。

上辺だけの付き合い。

その方とのやりとりの最後は

あいちゃんを信頼しています✂︎

でした。

すべてをパーフェクトに完璧にこなすことが本来のカリスマ美容師なのであれば

わたしは、5割にも達していないのかもしれない。

香川にだって素晴らしい美容師さんいっぱいいると思うし、みんなが思う上手いは個々に違うから何が正解とか、すごい、とかないと思うけど

自身をもって精一杯こなした末に何か不一致するものがあるのなら

わたしは誤魔化さずにちゃんと向き合って一致するようにしたいな。おばーちゃんなっても✂︎

そんな出来事を境に

お客様一人一人がmelioraに来たときに発する言葉やメールでくださる言葉が本当に自信をもって幸せものな美容師だなと改めて感じました。

２年前インスタのDMから

見知らぬ美容師さんからメールが届いていました。

内容は

ささるよ

胸に。

見入ってしまったよ

昔からなんだけど

いろんな分野の中で

なんとゆーか、暗いとゆーか、せつないとゆーか、人間の中にある暗い部分とか人間くさい部分を描いてるやつが、なんか好きで

自分とその主人公を重ねて一緒に病んだりしがちになるタイプで

一瞬ね！一瞬！

のめりこんぢゃうんです。

anone

広瀬すずちゃんの暗い役が

なんともいえない切なさ更に引き立たせてて

ほんとに

せつなくなっちゃう。

anone

また次も見るんだろーな。

よくわからん