世の中ってバランスとれてない・・・・

どうせなら両親からいらないって思われている

うちの娘が被害に合えばよかったのに・・・・・

昨夜、夫婦ともどもに娘がいらないって本音が見えた

旦那と喧嘩・・・でもない

喧嘩する気もしない

ただ夜の営みはしたくない

精神的に無理

現実的にも無理

どんな女とやってるのかわからないし

その女が不特定多数の人と平気でやるような人だとすれば・・・・・

旦那はその女に病気うつされて、知らずに私にもうつしかねない

治る病気ならいいけど、今はＨＩＶや梅毒などうつされたらたまらない

それこそ怒りも頂点に達し、旦那を半殺しにするかもしれない

「どこまで人の人生くるわすねん」って。

だから、娘ができただけでも後悔して鬱になりそうなのに

その上病気までうつされたらと思うと

もうこれ以上この人のせいで後悔したくない

人生狂わされたくない

あからさまに夜の誘いを断れば機嫌が悪くなり

声を荒げ怒る・・・・だからめんどくさい・・・

けど旦那としたくないので言うしかない

「金曜日休みって聞いたで、女とあってるんやろ。別にかまわへんねんけど

どんな女かわからへんし、もし病気うつされてそれもＨＩＶで

それが私にも感染して夫婦ともに倒れたら子供どうするん」

って事を伝えた。

「もうせんでいい。無理にせんでいい。お前うっとーし

男でも作ってでていけや。

○○○(娘)も連れて行ってや」

出たわ。逆切れ。

「○○○(娘)いらん。いらんからおいていくわ」

脅しでもなんでもなくほんまに連れていきたいと思わんし。

旦那も本音は邪魔やったみたい

子供一人で育てたら女と遊ぶに遊べんし

そりゃ邪魔やろうね(笑)

娘は寝ていたのに急に息が詰まるくらいの大泣きを始めた

まだ言葉もしゃべれない娘が、両親共々に自分のことを

いらないと言われて泣いたのか・・・・・

なんで娘は生まれてきたのか

両親から望まれて出来た子ではない

子供がほしくても辛い治療しても出来ない夫婦もいるのに

虐待されている子供や両親から望まれず出来た子供たちが

子供を必要とする夫婦から何故生まれないんだろう

本当世の中ってバランスとれてない・・・・

亭主は職場は休みがないと言いながら

実は金曜日休みで

浮気相手号のところへ

私の精神状態も金曜日はピーク

自分でも色んな思いがこみ上げる

まだ小さい娘

生まれて5か月

まだ言葉も話せない

ママ友たちははこの頃が一番かわいいと言う

けれど先日金曜日

泣いている我が子に対して罵声を浴びせてしまう

「うっさいーー！！なんでお前できてん！お前なんかできんかったら

こんな奴と一緒にならんですんだんやー」と叫んでいた。

自分の気持ちがよくわからない

例えば、このブログを見て児童相談所に通報されて

娘が施設に引き取られてしまうのは嫌だ

3歳までは大事な時期と聞くしこの時期はすぐに終わってしまうと聞く。

親の愛情無しに親と離れて育って一生親子の何かを埋めれない

何かが出来てしまうのではないか

そんな事を考えると不安になる。

やっぱり娘と一緒にいたいと思う

なのに娘が出来てしまった事はすごく後悔してしまう。

うつ伏せになって寝ている娘をみて

このまま突然死をおこしてくれないかな

なんて事も思ってしまう

それだったら自分の責任ではない

事故で仕方なかったて自分を責める事もなく

亭主と心置きなく離婚できて人生やり直しが出来るのに・・・・

そんな事を考えていたら涙がでてくる

なんて酷い母親なんやろう

娘がホントにかわいそうでたまらない

そう思うと今度は死にたくなる

死ぬ勇気もないくせに・・・・

時間を戻せたらいいのにってたまらなく思う。

戻せるはずなんかないのに・・・・・

ほんまうっとーしー

そんな風に思う時がある

亭主への憎しみがこみ上げてきて

泣いてるのにほったらかしにしてしまう時がある

亭主の血をひいてると思うとなんでこの子が出来てしまったんやろう

出来てなかったらこんな浮気亭主と結婚せずにすんだのに・・・・

なんであん時に断固拒否せんかったんやろうって

悔やんでも悔やみきれない

拒否してたらこの子

出来なかったのに・・・・・

この子もこんな家に生まれて来ずにすんだのに

この子も母親にこんな風に思われてかわいそう

子供の頃から夢見ていた、

世間では当たり前にありふれた家庭の形

別に豪邸に住みたいわけじゃない

お金持ちになりたかったわけでもない

好きな人と結婚して

大好きな人の子供産んで

そりゃ恋愛感情なんて一生続くわけでもないのは分かってる

だけどパードナーとして家族として愛情は育まれて

たまには喧嘩もあるし腹立つときもあるけど

そんな中でもお互い最低ラインの裏切りなどせずに

たとえ過ちがあったとしても

反省してまた改めて

協力してやっていく

夫婦で一生懸命子供の幸せを考えて家庭を築いていく

それだけやったのに

それもかなわないなんて

まだ心が少し元気な時は

娘の事はかわいいって思える。

娘の為に頑張ろうって

早くこんな亭主と別れる様に

シングルマザーでも娘を養える様に

自立できる力をつけようって・・・

だけど一方で

なんでシングルマザーなんやろう

病気や事故で夫が亡くなってしまって

それで残った愛する夫の娘

それならこの子を立派な大人になるように頑張って育てよう

って気持ちにもなれるだろうけど

そんなんではないのに

なんでこの子の為にしんどい思いして頑張らないとあかんねんやろ

私がほしくてほしくて出来た我が子ではないのに

ほぼ嫌がってたのに無理やりされて出来た子やのに

なんで私が一生台無しにしてこの子を育てないとあかんねんやろって

かといってこの子を捨てて自分の幸せもないって事もわかってる

ずっと負い目に苛まれるやろう

再婚して新たに家庭を築いてそこで例え幸せになっても

捨ててしまった我が子の事がずっと気になって

自分だけ幸せになって罪の意識を感じるんやろうね

だから

私が子供の頃から夢見ていた家庭はもう築くことは出来ない

結局子供の頃から家庭運に恵まれず

大人になってからも恵まれず

私の人生はほぼ終わったにに等しい

希望もくそもない

子供携帯のGPS機能

たまたまゼロ円で月額も何円単位しかかからなかったので電話代の節約に購入。

まさかＧＰＳ機能付き居場所がわかるなんて

それも、電話をしたら自動的に通話状態に出来る機能も備わっていて

でその機能を

で、GPSで探索したら地図が職場ではなく別の場所が表示され、

自動受信で電話をしたら女の声が・・・

そんなこんなで股が発覚したのね

常にロックされているメール・・・・

削除された発着信履歴は見る方法は分かりませんが

ロックされたメールは見る方法があります

私は現在メールを見れる機会があればまめにメールチェックしています

ロックに使われている暗証番号の解読する方法

やっている人もいるかもしれませんが・・・・

単純に相手が携帯をいじっている時

暗証番号を押している指の動きを観察する方法です

相手が携帯を見ている時、

そこから離れていても、ボタンの見える位置にいなくても分かるので、

警戒されることもないので、暗証番号を変更されることもなく

後々ゆっくりと隙をねらって携帯のメールチェックが出来る

分かっちゃいるけど辞められない

朝早くから浮気相手のところへ行っている。

そして、その日の夜、

「腰が痛い。腰揉んでくれへん？」

金曜日に限って仕事ではないのに「腰が痛い」と言うので

おそらく腰をふっているんだろうなぁって・・・・

「腰ふりすぎやねん！！」ってチクリと言ってみた。

亭主はノーコメント

聞こえてないフリなのか、

聞こえてなかったのか・・・・・

今日は浮気相手のところへ

いつも真面目に帰宅されてもうっとーしかも・・・

他の女にほとんど使ってしまって、家にはたいしたお金も入れず生活もままならないのに

「お茶いれて」

とか、

「マッサージして」

とか・・・

亭主がいなければ、自由にできるし案外割り切ればラッキーなのかも

空は憂鬱

私も憂鬱

休日にもかかわらず旦那は今日も朝早くから浮気相手のところへ

週一回しか休みないのによくやる

バレてないと思っているようですけどバレてますから

なのに元気ねーって感じ

年取ってるだけでリスクなのに・・・

こんな事なら同年代と付き合って結婚考えれば良かった・・・

ジェネレーションギャップってあるし、はっきり言っていっしょにいても楽しくないし、後１０年もしたら私が養わなければならない身に

家に２０万しか入れず残り７０万はこずかい

そんだけもらっててこっそり通帳を見たら現在の貯金４０万

女に貢いで遊んでどれだけ毎月使わされているのか・・・

そんな事なら将来のために貯金してほしい・・・

そんな思いも虚しく今日も得体のしれない彼女を楽しませるためにお金を使い・・・

家は最近まで家具は一切なく紙袋に荷物を入れる始末・・・

あの時、

別に女がいる証拠を掴めていたならば別れていたのに

妊娠する事もなく別れれていたのに・・・

私の人生って・・・・

なんなんだろう

子供のころから両親に恵まれず

両親に捨てられ祖父母に育てられた

そこでは虐待・ゴミ山

祖父は浮気をして祖母と私と弟を捨てた

こんだけ子供のころは決して平凡な家庭とは言えないところで育って・・・

せめて大人になって自分が家庭を持つときは平凡でいいから世間でよくある家庭を築きたいと思っていたのに

そんな思いも虚しく叶わず

彼女③号は結婚して家庭を持っている人。

その人のフェイスブックを覗いたら、

「夫にホワイトデーで花束もらいました」と写真を

不倫してるくせに旦那さんに大事にしてもっらっていいわね

と幸せそうにしてる姿に嫉妬

不倫して夫を裏切っている人が上手くいってるのに

なぜ私だけと思ってしまう

世の中は不公平って・・・