２つとも分割が進み、１つは新鮮胚移植、もう1つは胚盤胞まで育てることになった。

そして新鮮胚移植をした結果が昨日出たので、病院へ。

18時まで仕事して、病院についたのが18時３０分。待合室は座る椅子が見つからないほど混んでいた。

2時間待って、やっと診察。結果は、陰性だった。

凍結した胚盤胞のグレードもあまり期待できそうにないような話だった。

先生曰く、着床しなかった理由ははっきりとは分からないそうで、曖昧な返答に正直落胆したし、これ以上どうすればいいのか、当たりどころのない感情を抑えるのに必死だった。

今回妊娠していないことはなんとなく分かっていたし、なるべく期待をしないように気をつけていた。今月から始めた仕事が幸いにも楽しくて、気分が紛れていたのが幸いだった。

それでも、やっぱり悲しかった。

すぐにLINEで夫に報告したら一緒に残念がってくれていて、それがせめてもの救いだった。今、”私たち”は同じ気持ちで妊活をしている。それだけで心強い。

帰りに病院の近くにあるタイ料理店に寄った。

結局会計して病院を出たのが21時近かったこともあり、店内は私1人だった。

これから子供を授かる可能性はどれくらいあるのか、やっぱり子供を望むのが遅すぎたのか、なぜ30歳で子供が欲しいと思えなかったのか、そこそこ頑張ってきたつもりだったけど、誇れるほどのキャリアもなく、何もかも中途半端。。

こんな事を考え出したら、なんだか嫌になってきて涙が溢れ出てきそうになったので必死で堪えていたら、元気な店員が”お待たせしました、トムヤムクンです！”って笑顔で料理を運んできたから、なんだか恥ずかしくなって、急いで食べて店を出た。

家についたら、すでに夫が寝ていて話が出来なかった。

でも、それで良かった。

きっと会って慰められたら、つい弱音を吐いて、

”あんな痛い思いしたのに、出来なかったー”って、わーわー泣くとこだったから。

来月の移植、うまくいくといいな。

子供が出来ないことが悲しいんじゃなくて、

自分が頑張ってることに結果が出ないことが悲しくて辛いだけなんじゃないか。

本当に子供が欲しいのか？

そう聞かれて、

うーん、と考えてしまった。

どうしても、何か小骨のようなものが心の奥に引っかかってるかんじなんだよな。

不妊が長引いてるからなのか、それとも本能的なものなのか。。

改めて考えてみて、、やっぱり欲しい。

先生に、先日行った体外受精がうまくいかなかったこと、とても落ち込んでしまったことを話した。

私の脈をとりながら、先生は全てを見透かしたかのように、ゆっくり話してくれた。

「家を買って、子供が3人くらい居て、車を持っていて、休みの日にはキャンプに行く生活に憧れているかも知れない。それが実現できていない現状を嘆いているのか。

だけどね、それだけが人生じゃないんだよ」

全てお見通し。

続けて、こう言った。

「不妊治療は諦めない人が、結果を出している。

だから、淡々と頑張りなさい。流れに身を任せなさい。

国の不妊治療の助成金も43歳までと決めているのは、根拠があるからだ。

それまで可能性が十分あるから。

これまで勉強や仕事を自分の力で頑張ってきただろうけど、自分の力だけではどうしようもない事だってある。そのことに今ぶつかっているだけ、落ち込まず淡々と頑張りなさい。」

それを聞いて、自然と涙が溢れてきてどこかほっとした。

そうだよね、淡々と続けよう。そう思った。

病院から帰宅して、母からの電話。

叔父が亡くなったという知らせだった。

叔父はとても頭が良くて、歌が上手で、情があるとてもいい人だった。

関東に出張で来た時は私の父と夜遅くまでお酒を飲んで、それはそれは楽しそうに話をしていた。

叔母を泣かせたこともあったけど、叔母は叔父のことが大好きだった。今頃天国で再会しているだろうか。

天国の入り口で、叔母は叔父に対してどういう言葉をかけるのだろうか。

親戚の多くがだいぶ高齢になってきて、ひとりづつ天国に行ってしまう。

私もいつかは会えるだろうから、順番が来るまでは今のこの時間を大切に生きるしかない。

本当に後悔しないことって何なのか、今一度考えたい。

やりたくないことは、もうやりたくない。やりたいことを、やりたい。

しなければいけないと、勝手に決めつけていることは何か。

そんなことを考えた1日だった。

色々試してみた一年だった。試行錯誤。

今の生活も気に入りつつあるけど、

来年は元気な赤ちゃんを産めると良いな❤️

妊活の結果が上手く行かないことで、私の生活が楽しくないのはちょっと違う気がした。

やっと少しづつ分かってきた気がする。

そろそろ、やってみたかったことを本気で取り組んでみよう。　

もう、心を振り回されたくない。

今日はそう思った。

培養師さんが、取った卵を見せてくれた。

分割が進まなかった。きっと卵も頑張ったんだろう。おつかれさま！って言ってあげたくなった。

移植が難しいことは昨日の時点で分かってたはずなのに予想以上にへこんでしまい、帰りのバスでポロポロ涙が溢れてきた。

この先妊娠して出産出来る気がしなくて、不安で怖くて仕方がなかった。

家に着いてしばらく落ち着いてから、ふと思った。

この2年、毎日不安に苛まれてばかりいたから上手くいかなかったんじゃないか、不安がこの現実を作り出しているじゃないかと。

いつか読んだ本に書いてあったことを思い出したのか、現実から逃げたくてそう感じたのかは分からないけど、否定的になるのを辞めてみよう。

子供が居なくても、楽しい人生にできるはずだから。そう信じて、やれるだけのことを淡々とやっていこう。無理に進めないでみよう。

そう、折角だから実験してみようと思う。

自分の力でどうにもならないことは、一旦受け入れて否定的なことをなるべく排除して、夫婦仲良くいられることに意識を向けてみることにする。

今日、そう決めた。

移植できる可能性は10％以下と言われた。

ショックだった。

２回も自然妊娠したのに、もう体外受精で受精すら出来ないなんて、、。

解決策があるのか、明日病院で聞いてみよう。

怖くて、チクッと痛くて、、、。悔しさと、やり場のない気持ちが湧き上がってきて、暗い処置室でちょっとだけ泣きそうになった。

看護婦さんが優しく手を握って”大丈夫ですからね”ってささやいてくれるから、思わず”もう、こんなの嫌だー”って言いそうになった。

子供作るって、本当はもっと楽しいことだよね。。

久しぶりに弱気になったけど、こうやって挑戦できる環境にいることをありがたいと思っている。

やれることはやったから、もうあとは神様に任せることにした。

30歳の自分に会えるなら、

「おい、自分！子供はまだいいとか言ってるけど、37歳で本気で欲しくなるんだぞ！卵巣に針刺すことになるんだぞ！早く作っとけよ」って、胸ぐら掴んで、ほっぺた引っ叩いて知らせてあげたいです。