母の通院、息子の通院、義姉の通院、、、

自分のことをなげやりになる母、日々弱りながら自分の主張を繰り返す義姉

ーそこに付き合わされる私ーと捉えたのか？

感謝されない自分ーと捉えていたのか？

正直、ないならない方がいいよなぁ。。。楽しくお気楽にランチでもしていたいものだけど

そう、どこかでやらされていたんだなぁ、、、、だから、どこかでイラっとしてしまう、感謝を求めてしまう

無理にいい子を演じて疲れてしまう？、、、自分の気持ちはどこにある？

とはいえ、更年期世代、自分の1人時間が欲しいお年頃

周りの出来事に振り回されるのはキツイよね

振り回される感覚をなくすためにも、より主体的に生きる気持ちに立ち返りたい

本当は、どうしたい？どうなりたい？

自分はどうありたいのか？そして、どう見せたいのか？

かつての恩人、Rinさんの言葉。

かつての私は、ここを取り違えて、どう見られたいか？

相手の目に映る自分を主体に、価値を任せて生きてきた気がする。

無意識の選択がそれを繰り返し、気付けば、やらされている自分に陥っていたかも

「人に認められなければ意味がない」そんな潜在意識の信念がいたかも？

自分の感覚を最優先する。自分の心地よさを最優先する。

自分に正直に、自分をリスペクトする気持ち

弱者を無視できない自分、寄り添いたい自分を大切にしよう

自尊心とは、他者との関係での自己尊重

自己肯定感は、内側からの自己承認

この二つをひっくるめて自分をリスペクト♡

今まで見たことのない穏やかな笑顔

認知症も悪くない？

苦しかった過去の経験も生い立ちの苦い思い出も色々忘れて

今日のこと、いや今のことを100％に生きている

ケーキを囲む幸せ

今一番の幸せな時間はケーキを食べる時間と言っていた母

よかったね、今日も笑顔で

ありがとう。今日の笑顔に

これまでは、自分しか見れなくしていたブログを晴れてオープンに

特にテーマがあるわけでなく日々の徒然なる想い

誰に読んでもらえるかわからないが

今まで陰でネガで迷惑かけちゃ悪い、

なんて卑下していた自分を、改めて晒してみようと決めた

‘あんたは、堂々としていたらいい’って、自信を無くさせた張本人達が言う

あなた達の愛を失うのが怖くって怯えていたんだよ、って今ならわかる

渦中の自分は、怯えていると気づかず、また認めたくなく？って

強いふり、感じないふり、逆切れして相手を恨んだり、、、、、

遠回りして遠回りして、苦しくって、もがいて、やっと解放された50代

アホみたいに自分を深堀りして、人にすがって、見えかけてきた自分の本音

それがわかれば鬼に金棒。晴れやかな開放感と変わらない日常に彩りが加わってきた

目出度い＝

賞賛に値する素晴らしさや喜びを表現する深い意味

昨日、母に義母、義姉の手伝いをしている事情を話す

母が私の手の甲をさすりながら話を聴き、

‘あんたも頑張っているんやな、えらいよ’私をねぎらい励ましてくれた

これまで母に褒められた経験はあまり覚えがないだけに、かなり嬉しい

そして‘母さんは、今幸せ。三人の優しくて賢い娘たちに囲まれて幸せ’

そう言ってくれたこと、今、母で幸せであることが最も嬉しい

目出度い

母のその言葉を聞けた日、昨日は

大安、一粒万倍日、天赦日、寅の日が重なる吉日

これまでのネガに浸る自分を許し、今日の喜びが万倍の未来に繋がっていく

あぁ目出度いなぁ

日をまたいでしまったので、本当は翌日になっちゃったのだけど。

50代、ひと言でまとめてしまっていいのだろうか。

このひと言で完結される気もする。

50代、本当に色々な出来事が起こる。思うところも。

そのリアルな想いを記していこうと思う。