蝉がな気がしている気がするけど

まだ先だよなーとお思って過ごしております笑

〜家族とのいつ日かの夜の話〜

先ほど、

なんの気もなくYouTubeをテレビに映して見てたんです

そこでイタコさんの事を取り上げている都市伝説系ユーチューバーがいらしたんで

なんとなく興味が湧いてみてたんですよ。

YouTube：もう継承できる人はこの方しかいないそうで、

私：へー

YouTube：〜〜〜（たくさんの説明と流れがあって）では始めたいと思います

私：？？なんか結構分かりやすい言葉唱えてて現代的だな。

YouTube：〜〜で〜〜だったから〜〜でここまできてくれることに嬉しいよ。

（いきなり霊界の人が喋り出した感じ）

私：やべ、ここのシーンで父親帰ってきたら最悪だな

とか思いながら適当に流し見していたんですが、

ガチャガチャ、ガコーン

「ただいまー」

…

父帰宅

帰ってきたんです笑　

いいことですよね笑笑　

今日も元気にお帰りになられた父は金曜日の夜でちょっとばかし機嫌がよく、私は小さい頃そんな父が好きだった。

まあ、強いて言えば幼少期って父と母が喜んでいる事が私の最大の喜びでしたが、おそらく小さい頃はみんなそうだろうと思うんです。。

〜話はイタコに戻る〜

私が、あ、やべ！と思いながらなんとなくテレビのチャンネルを変える事を瞬時にできなかった。

ここ２週間くらい熱が下がったり上がったり繰り返して

その中で母も体調を崩し、変な譫言（自分自身の心配や自負）をたくさん聞かされたり私も調子悪かったので変に絶望的に受け取ってしまい精神的に私がどん底まで一回落ちてしまったりwww

珍しく体調を崩していたせいか、私は急に謎にわがままになってしまってw 😂

今まで我慢してきたことはできなくなってきてしまったんです。ww

体調的にも屈んだり早い動きをするとぐわんと頭がなってしまったり瞬間的に動くことはできなくて、リモコンを取りに行ってチャンネルを変えるなんていう事はもうめんどくさかった。

冷静に考えると今までそんなことして（小さな習慣）否定されないように自分を守ってきたのか、

となんか気を張っているというか頑張っていたんだなと実感したんですね。

そして案の定、父は「目に見えない物批判」がはじまるわけです

「これ、一般論的な感じがするけどどう？笑」

とか

「なんかな〜笑」

イタコさんの発言に向かってそういう発言をするから

私は少し反抗したくなって、、、

でもそんな事はできないんですw

だから意見に沿ってじっとり意味のわからない発言をするんです。

（この本人が怪しいのではなく、映像を作っている人がわざと怪しげに作っていたり、製作側が強い不信感などを覚えていたりするとそういうものも反映されるのでは？と個人的に思っている、自分の使命感を忘れた人が焦って人に聞く事は誰にでもあるでしょう？など論点ぼやかしたりして表現しますw）

でもその言葉を並べている途中で

これはイタコさんや目に見えないものを見るようにしている私を含めて、これらに関わっている人の批判にもなりかねないし、私が言いたいことの3%くらいにしか満たない事と残りの87%を蔑ろにしている気がする

ということで

片付けようとしていたキッチンを放り投げそのまま自分の部屋に向かったわけです笑

今まではなんとなくイライラして良くない言葉を頭の中で父に当てて今後どう対処していこうか考えていたりしながら片付けをしてたんですがw w

自分の都合で自分の部屋に戻ることで今までのようなドス黒い感情はなく過ごせたんです。

これまた衝撃ですよね〜

簡単な事だったんです。

私は今ここにある洗い物を片付けて自分のすることをこなさないといけない

が先行しすぎて自分の気持ちを無理に押し潰そうとした結果父への攻撃に代わってしまったのだと思います。

どこかに圧力をかけると何処かに溢れてしまうような原理がわかりやすく見える感じですね。

勘違いかと思ったり

自分の思い違い？

自分本位な意見かな

わがまま

傲慢かな

とか思って大人像を自分で作ってできないと自分で勝手に罵って

私は私だけの思想であれば良いのに正義感や規律を気にしてしまって

やがて相手の意見や発言も自分の中で批判に変換してしまうんですね。

世の中の出来事はなんの意味もないと安心して流れに乗っていくくらいの楽な心構えが最大の鍵な気がしました

そして、私の世界くらい一番平和で

世間や客観視を必要としない

私の世界の中では「私こそが一番」と、自分自身の強い味方であれることが重要なんだなあ、

ちょっっっっっっと難しいけど瞬時にできるようにゲーム化してくれてるんかな？

しゃーないやってやんよ笑

という自分話でした笑

ここまで読んでくださってありがとうございます

まだまだ書きたい事があるのだけど、愚痴になりかねないという事でまだ消化中です。w w

皆様の応援で日々元気いっぱいになっております。

今日も最高な1日になりますようね！←願う事に躊躇したら変な日本語になりました。

私自身にのみ願い施行いたします。

皆様も七夕に託け願ってみてください（終わってるけど笑）

ではまた〜

ps、父は年々色々理解してくれたり実践してくれているのでいつも悪者ではないけど鈍感と調子乗ってる時は要注意という父も1人の人間ですという話でした　世界の父親よサランヘヨ〜

今回は何となく思ったことを書きます。

私はフォローしていただいた方にフォローバックできないような謎の根暗発揮してますw

そんなとこで発揮すな

と言いたいとこなんですが

何だか怖いんですよ

笑

私はネット情報が恐怖なんですが今ネット主流じゃないですか

そこで私みたいな内容のない程度のブログを始めようと思ったんです

気持ちの持ち方も明るくしなくてもいいし情報なくてもいいんです

紙に殴り書きできなかったらここでもよくないか？程度のことです

（紙に向かうとかなり気持ちが落ち着くこともあるのでおすすめです）

今では結局、収入や気持ちを明るく持たなくてはいけないという

謎切迫感があってどれを見てもストレスっぽくなってしまいます。

詳しくはここ

ここから無料で

ラインからお友達

メルマガで特典

これは凄くなんか怪しいと思うと同時に私は滑るように登録して膨大な情報を受け取ってしまいますね笑

何やかんやありますが

有料情報に流されて

中には

今から３０分以内にとか

何日以内に先着でお安くとか

あなたのためです

とか

そんなんもあります

有名ユーチューバーやインフルエンサーと言われるような方も同じような

手法をとっている方も多く、そもそも宣伝ってそんなもんですよね

と言ってしまいたくなるほど多くありますよね

そして焦るんです

お金がない時ほど焦ります

やらなきゃいけない

こんなふうに完璧にしないと認められない

苦しまなくてはここから出られない気がする

なんて酷い話でしょうか

パーソナルメンタルクリニックかなんか行かないとダメなんじゃないかな

とも思いますがそんなのあったとしてもめちゃくちゃ高そう

ということで占いに行く人も多いようです

なんて面白いんでしょうか

よくできた世の中です

宗教なども同じような感じでしょうか

人間の心理をついています

そして悪いことではないと思うんです。

変に周りに売りつける事がなければねw

私も時々占いに行きたくなります

でも人生をのぞかれて断定されて運命は変えられませんと言われる苦痛には耐えられないので（そういう体験はないですが1000円だか2000円で受けたところはそんな感じでした。別にいいんですよ辛口が好きな人は構わず行ってください）

だったら自分で変えていくしかないじゃないか

もう全部なくなったり死ぬんだったらお金なくてもできる自分のできる範囲でのやりたいことを全部やってみよう

そういう感じで思いました

その気持ちが溢れるように先程爆食いをしてしまってw

（日々の我慢が断ち切れてしまったようですwww）

深夜の大後悔ですが、これもまた何かの反応だと思い自分責めはしないようにしたいと思います笑

ブログをフォローしてくださっている方ありがとうございます。

こんなに怯えていても毎回フォローしては消えてゆく方がいてくれるのは私のブログを訪れてくれている証拠なので

とても励みになります🤓

フォローバック欲しい方はコメントしてください

重い重い腰が動くかもしれません

すみません私から動くシステムは壊れているのかもしれません

腰が重すぎて、また考えすぎているので、今は自分からひょいとフォロバできないでいます

そのうち全部フォロバにできる気がするのでその時まで気長にお待ちください。

ここまで読んでくれてありがとうございます

みなさまの健やかな生活をお祈りしております

ではまた

皆さんはご自分の気持ちを丁寧に見たことはありますか？

あるとしたらいつぶりでしょうか、

コスパ、タイパ、積立、貯金、努力、、、、う、、なんか重いw w

そんなんでいいです笑

気づきが大切ですから。

ちょっとだけそこから成長したんです私、

今回のグループ展示に油絵を何点か出しているんですが

その中のメインになるものを題材に美大生と生きることについて勝手に語っていきたいと思います。

展示はnookroom galleryで2026年6月28日まで開催されてますぜひお越し下さい！

説明が難しいので自分の絵も入れて解き明かしたいと思います

こちらが今回の展示会のメインになるんですが

城ヶ島の風景と友達を描いた

「人生、そして夢」

という作品です。

この作品には少し仕掛けがあって

中層部に龍が描いてあって近づいたりして見てもらうとよくわかるかも知れません。

つい二ヶ月前までは、この作品を展示するという発想さえ起こらなかったんですが

今回、友人でもあるギャラリーオーナーさんから

グループ展示に誘って頂いて初めて自分から『できるかも』って思えたんです。

そしてこれは私にとって大きな進歩でもあったんです。

展示したくない理由やできない理由はいくらでもあるんですが

主に自分のエゴや自尊心のような薄く幕を張ったような気味の悪い世界に自分で入ってしまうことです。

かつて父に絵でくわしてくれと言われたり、

祖母に絵なんかかいて何の意味もないのに、お金にならないのに、

と言われお金と絵画に変な結びつきができてしまい、

頭の中では

「売るためにはもうしなきゃいけない」

「売れる絵ってこういうのでしょ」

「好まれる絵ってこんなんだったよな、、」

「売れる領域に達してないのに売れようとしてるのが恥ずかしいな」

「心の中が見えないものを書けばきっと好まれる」

「こんなの書きたくないけど相手さえ良ければ」

「授業や予備校経験から先生や教授に褒められたり

勧められた方法じゃないからこれはダメかも知れない」

「もっと加筆してリアルを追及しなきゃいけない」

「写実性に欠ける」

「売れないと死ぬ」

「今やらなくてどうする（稼がなくては）」

とか自分の中の（：頭の中のジジイ；）が私に向かって叱ってくるんです。

書いている時も楽しくありません。

でも部分的には好きなものを触って制作をしているので楽しさはあって自分の気持ちがはっきりとはわかりませんでした。

「ジジイ」と言うのは、もちろん比喩で

現実にいたら私がとんでも無い目に合わせていると思います笑

それらは、気を許した瞬間に私の発表場所ややる気を削ぐような言い回しをして私を「安全の殻」の中に閉じ込めておこうとします。

私はこれについて長年考えました。

と言っても人生が30年くらいしか無いので半分くらいですが、

こういう謙遜でさえもその；ジジイ：による発言の中に入るんです。

「私」というものを

地球上や、宇宙一、小さなものとして閉じこもらせておこうとする

世の中は酷くて怖いものだからこの鬱屈とした世界にいた方がマシだと

怯える声が（焦ったり変に自分を追い立ててしまうと）次第に大きくなって

私への警告となって怒鳴ったり叱ったり静かに囁いて来たりするんです。

これは今流行りの、自動思考、というものに近いと自分では思っています。

この症状が病気だと言われても私はその発言者が

私をこの苦しい世界から完全に救ってくれると誓いを立ててくれない限り信じませんし動くこともありません。

（と言いながら、動揺したりしてますが笑　　ここでも「病気じゃないか」と判断してくる声の元は私の頭のなかの；ジジイ；なんです）

自分自身に言えれば大成功ですよね。。

それに、私が時々見てしまうものは現実に

芸術や音楽など共通テスト教科以外の項目（？国数英理社意外って意味ですw）、

を投稿している人の投稿に心無いコメントをしているsnsのコメントも目にすることがあるんですね。

私だったらこう描きます

ここが甘いですね

勉強不足です

出直して来てください

これらの言葉を２４時間３６５日自分に言い聞かせてるとしたらそれは健全な人でも病気になる気もしますよね🤪

他人に言われても無理だし自分で；ジジイ；を使って言われても無理ですね。。

このようなアメブロや個人的な文章が揃ってある文化的な場所には

湧かないかも知れないですがXやInstagramではチラホラ見たりします。

それも尊重すべき意見だとか言ってる人も見たこともあります。

でもそれが合法的に言えるのって教授や先生だったりしますよね。

それもまた心の狭い言い方をしてしまいますが、

言い方を変えれば似たような言葉は浴びてるんです。

美大出身ていうだけで人生優越に浸っていると思われたり経済的な上位にいるみたいな認識をされることもあります。

「大学生って遊んでるだけでしょ」のもっと適当な

「美大生って絵描いて遊んでるんでしょ」といった軽い発言です。

意味がないことは承知なんです。

彼らの美大に入ってみたかった、大学生になってみたかった、自分は大学時代遊んだだけだった、そういったただの自己紹介だったります。

それを教授たちも長年浴びてるんだと思います。

もっと難しい問題をいっぱい抱えていて難しい状況だという事も少しながら理解しているつもりではあります。。。

もちろん入学、勉強できたことは、とてもありがたいことなんですが、

私たちはそこで人生を学んだだけで大した差は無かったりするんです

なぜだと思いますか？

本当は大学や学校施設って学ぶところだからです笑

肩書きにかけるだけの場所ではないんです笑

肩書き中心であったり実績のような目に見えるものが重視される

世の中の価値がどうしても逆転しているのは事実ですが

そのわかりやすい内情としては

美大生が「就職率が良い」大学として認知され始めていることです。（私は私大なので国立は詳しくはわかりません）

今や大学は保護者会が開かれどの学科がどのような業績を上げているか？？？

就職率をグラフにしたり、何を学んでこうした要因で就職率を向上させ動いていると保護者に説明するのです。

それも親や、親世代に恥ずかしいことのように取り上げられます。

大人の年齢なのに保護者会があるなんて、と親も内心は感じているし、

ただ学校の言われるまま動いている学生が辱められているという構造が出来ているだけなのに自分（学生）が何となく気恥ずかしくなるのです。

そこには芸術のかけらもないように見えます。

全てお金になることが最終地点に置かれています

入学式では学長からまず言っておくことがあると言われ第一声は

「美術では食っていけない」と言う事実を知っておくこと。と知らされたことだった。

それによって（食っていけないと舵を切った先が）就職によって食い繋ぐ術を身につけると言うことになったのだと理解することとなりますた。。。。

私たちの学びの時間でさえも就職に向けてしか教えられません

それは美大だけの問題ではないです

これでは就職をしてただ普通の大学と同じように就活、就職をして

定年まで働き続ける、、なんて美大って？？？？？っと入学初日でなってしまったので残りの4年間は厳しかったです。

（この表現も私の目指す先が望めなかっただけであり、就職ん関しての悪意はありません）

私はただ親の事業手伝いをしながら親の元で絵を描き続けています。

これを自己紹介で堂々と言えないことが長年の悩みでした。

そして渋々言うと二分の一の割合で

親の脛齧りや、穀粒し、プー太郎、遊んで暮らしてる、いいな、ずるい、羨ましい、

あるいは売れない作家は大変だね、と囁き私に苦労話をします。

私はそのような話が大嫌いなので、

もっと生産性のある話がないのかと聞き替えします。

すると彼らは次第に自分の話をし出します。

私はそのままカウンセリングのように彼らの話を聞き続けてしまうのです

偶然にも絵を見に来たといえ

カウンセリング並みの自己開示を長々と語る事をそこで気持ちよくできるんです。

多分、本来カウンセリングは判断や手法があると思うので

適度な蟠りがある程度で終了したり次の診断をされて誘導されるものなので、気持ちよくなるものではないはずですが

私は気持ちよくさせる名人のようで　

聞き上手とも言われますが、

自分の中で気持ち悪い何かが溜まる一方で苦痛でしたし、

自分の中の罵倒するようなことも同時進行しているのでとてもひどい精神状態になってしまうのです。

結局のところ、人のことは

本人が動かない限りどうにもならないので

自分自身がもっていることに気づけない人達は

「人にマイナスな言葉を引っ掛けてやたら絡む癖がある」

というありふれた結果を得ました笑

一歩引いてみれば私が無視すればいい話であると気づけるのに

自分にはそんな価値はないと思い込んでいたのでそのような人に自分から吸い込まれていてしまうのです

「価値がないから」「役に立ちたい」が消費され「したくない事をしていることにより根源的なエネルギーを明け渡す」状態に陥ってしまうのです。

そしてそのことに気づいた自分にすごくショックでした

私の努力は間違っていた

これだけ苦しい思いをして自分を痛めたのに

これだけの経験をしたのに私の望むものは手に入らなかった

これを悪魔との契約違反と言いいます笑（自分で勝手に言ってます）

最初は自分なりに努力して外側から見れば実績ができたり物事が上手く進むんですが、次第に雲を掴むような呆然としてしまうような空間に入ってしまうんです。

自分の居場所や目的を忘れて

苦しむ🟰何かが手に入る前兆

として認識してしまい、さらに苦しもうとします。

これまで欲していたものや手に入れたい物さえも何かわからなくなってしまうのです

これは大きな罠で

教育の罠でもあります（教師や学校ではなく全国民の共通の無意識を指しています）

私は大口を叩ける立場にはありませんが

学校の中でも人と意見が食い違ったり、あまり理解されないことが多く

心細かったし、同胞の顔をした別のものもいたりしました。そして何だかよく分からない人達もいて何故か私は反乱軍のような目で見られたりもしました笑

でも最近になって仲間がいることに気づいき始めたのです。

当時は全てが敵になってしまって何も見えませんでした。

思い出すのも痛くて苦しくて声おふるえてしまったりもしてたのです。

当時の教授や偉い人は自分の地位を守る事で精一杯で学生のことは考えていなかったようです。

絵で食えない事を教えて

絵を教える

そんな事実を受け止められない教授たちはそのフラストレーションを私や学生に向けてしまっていると私が感じたシーンもあります。

これらの問題はすべての大学や国の中で起きうる問題であって

母校が悪いとは言い切れませんがそのようなシステムはもう終わらせるべきでは無いかとも私は思っています。

何か物事ができるなら表もあって裏もあるのです。

だから、これが悪いと言ってしまうと自分に跳ね返ってしまう場面も出てきてしまうので私はあえてしませんが

ここにきて少し、声に出して見ようとも思えたんです。

少し言い訳みたいですが、私は学校の中で多く学びました。

感情的に抗議をするのは絶対にngで、のらりくらりと近づいていくことが重要です。

サイコパスかと思われますが私は感情がアホほどデカデカマンなので程遠い存在かと思います。

我慢強くそれを見せず、ただ抑制する重し石のようにそこにいるだけでもいいのです。

笑ってそばにいるのも有効的かも知れません。

そしてそこに使命は置かないことです。

それらが達成されてた時に燃え尽き症候群や

達成されなかった場合にショックで何かが死んでしまうからです。

その対処法としては私は芸術家なので何かを作ったり、絵を描いたり、文章を書いたりすることでまた自分の使命感や中立を保のです。

とはいえ長い時間をかけてここまで浮上できたのも

私を懸命に支え、そして協力してくれた家族にはとても感謝しております。

説明が長くなったのですが、これらの傷を癒やし、また制作に向き直ることができ

そして展示出来たことが私にとっての大きな第一歩となれたのです。

入学当初に感じた「？」は気のせいでもなく私の感じた素直な感情だったのだと思います。

しかし芸術家として生きてゆく自信も道も分からなかったのでそこに身を置いた、ただそれだけだと自分を擁護したり認めたりすることが大切だと思いました。（在学中や卒業後4年間できませんでしたがw w）

それに少し感じた違和感などはとても大切な要素になっていると知る機会にもなりました。

まだ教授や先生の言葉は忘れられなかったり

蘇ってしまう場面もあります（当時は受け入れ豆腐メンタルなので人生に響かせてしまったりしたし、今でもたまに新たに助言や意見を貰った時に大打撃を受けてしまう事もありw）

でもそれらも悪いものではないんです

その言葉を震わせて微粒子にして

私の細胞にして仕舞えばいいのかも知れないと先ほど静かに思いました笑

メガネの洗浄機のように水と超音波でブルブルって綺麗にピカピカにするイメージです。

そしてスピリチュアルと言われるジャンルに美術が出入りしていると言う認識は自分の中で認めていきたいと思います

私は形のないものを何かしらに変換しようと日々創作しています

皆様の何かの形になる

きっかけや

心の支え、心の平和に繋がれたら幸いです。

長くなってしまいましたが、お時間がありましたら是非お越しにください。

私はちょっとシャイなのであまり日数はいませんが、笑

そんなの気にしないでフラッとお越しくださいませ。

もちろん見るだけで大丈夫です！

私よりも若いギャラリーオーナーさんが自分の手で作り上げた素敵なギャラリーとなっております！　トントンカンカンリノベーション系です！

nookroomギャラリー会場です↓

Google MapsFind local businesses, view maps and get driving directions in Google Maps.maps.app.goo.gl

https://maps.app.goo.gl/LRY8BG48xAyWuC5s9

感想を誰かに伝えたり、投稿してくれたらなんか起こりそうで嬉しいな🤭

皆さんも1日だけでも芸術家になってみてください！🙌

喜びと幸せ、平和に感謝します。

ではまた。

私はつい数日前に歯医者さんに行ったんです、

その歯は長年いろいろな症状と原因によって痛んだり欠けたり、神経をやったり、もう何もないのに顎が痛んだり、
状況は違えど毎回毎回「もう死にそう、歯も無くなるんだ、死んじゃうかも」
www

本気で心配したり、激怒したり、呆れたり、惨めになったり、死にたくなったり、虐げたり、相手のせいにしたくなったり、

で、歯医者さんを変えたりしてたんです。

そこで毎回言われるのは、

磨きが甘い
食生活で甘いものなんか多いのでは？
歯磨きちゃんとしてる？教えるんで安心してくださいね。
口は開けないで奥歯を磨くのよ。
顎が小さいのに歯が大きいから磨けないのよね。
出来るだけ前歯で噛む必要がある

もう、妄想なのか現実なのか自分でわからないw w

本当に行くのが嫌で、毎回、原因を懸念したまま終わらない治療をしてたんですが、それがいつしか自分否定になったんです。
なんで同じ歯医者さんで歯ブラシ指導をされて毎回同じことを言われて怒られなきゃいけないんだ、歯を悪くしてるのは自分だから自分が悪いんだ、また怒られる、もう歯医者にはいけない、また怒られる、否定される、殺される

いや、もちろん殺しはしないですよ
ちょっと不快な気持ちが数ヶ月続いたり

歯茎から血が出るくらい

「全部悪いから銀歯かセラミックか決めてきて。」
「歯磨きは上手くない。」
「こんなに虫歯にして。」
「ここの治療はどこでやったのかわからないけど甘いからやり直したい。」

なんかもうお金必要じゃん
しかも万単位
どうしよう、自分を責める人たちに（自責も含め）お金渡したくない
信頼感ない
死にたくなる
死にたくなりにお金出してる
歯が痛い気がする
親知らず抜くの大学病院だ
病院なんかもっとやだ

そんな感じでここ数年悶々としてたんです
（もう今は問題ないと言われて終わってるのに）

特に疲れている時は痛くなったり不調が続くんですね

そしてその痛みとかで正気も失うんです

で、歯医者さんをまた変えてみたんです
最初はyoutubeで自然治癒で調べたんです、そしたらそんなものは高額であまり手が出せずw

歯周病を自分でブラッシングして治す、改善していく、
片山式ブラッシング

というものをみたり、自費診療をしている北海道の歯医者さんの投稿を見たりして沢山の歯医者さんを探しました。

その中で目についた歯医者さんは

虫歯は削らずに様子を見ておく（言い方少し違うかも）
そんな感じで本当に極力削らないんです
だから虫歯を自然治癒する、魔法のように全て治す、なんて期待しないでね。
保険診療ではなく自費になることも多いですがそれもただ保険、自費、と言う枠からは逸脱しているような、患者さんと先生が双方に歩み寄り両立している、自立を促すような
不思議なホームページでした。

私は勇気を振り絞って行きました

１回めも２回目も悪くない、そうほめてくれました
いや、２回目はちゃんと磨けてるということで

初めて歯医者さんにほめられました

もちろん歯医者に行ったことのないような虫歯経験なしの方には理解できないかもだけど、私は歯を削るたびに相当な心のエネルギーも削ってなんなら数日落ち込んだりそわそわしたりしてましたw

そこから、
その２回目の後にまたいつも通り不安がやってきたんですが
それを一回やめてみたんです

いいって言ってるなら、今回はそれでいい
不測の事態はその時対処すればいい

それに疲労やストレスがあるときに歯をいじるとかえって悪化させてしまうことがあるとも言っていたし、

病は気からかもしれない

そうだ今日からは私は歯が健康な人として生きよう！

美味しそうなスイーツやフルーツを見るだびにこんなもの食べたら虫歯になるんじゃないかと思いつつ欲に負けてその後虫歯を想像していた自分が
今の現実を作っている気もしてきた

だから今度は逆にすればいい

これは実験だ！

四毒抜きとか砂糖の悪とか日本の食材が全て危ないとか
そんな心がぎゅうとなったり絶望する話を一切遮断して

もしくは

もう安全な日本に暮らしているから何を食べても自分のためになる

何を選択しても私は誰にも邪魔させない

そんな感じな言い換えを行ったんです

そして今、

動画でハチミツを食べたりASMRで沢山の甘いものを食べている人を見ても、私は健康な歯を持っているので（この意識さえなくもう既にずっとその状態であるかのように）

私も食べてみたいな
綺麗だな
かわいいな

と
なんとなくヘルシーに動画を見れたんです！
安心して見れたんです危機感なく！

これ伝わるかなーーー

全ての物事に自分の中でジャッジする自分がいたんですよ

これは甘すぎるから精製されているから分量が多すぎるから

健康に悪い
けど気になる
みたいなループでした

でも今は

わーーーー！
なんかすてき！💖

そんな感じで明るく見れていることが最高に嬉しい！

他の問題も私の周りから無くなったことも関係あるかもしれないけど

健やかな生活ってこんなに楽なんだ
こんなに何も考えなくていいんだ
こんなに気分がいいんだ

そういう気づきだったんです。
不思議な体験をしました。

今行き詰まったいる人がいたらもう少し楽でいていいんじゃない？
って言ってみたいな、怒られそうだけど笑←経験あり

まあ今日はこんなところで。笑

読んでくれてありがとう

みなさまの心の平和に
私も私自身の心の平和に
お祈りします

全ては自分次第なんだなー😉

人生にチュー！だね！！

ではまた👋

私はその確認方法もわからずにサイトを一回ほどウロウロして「なんもないなー」

なんて思っていたんですよ！

なのに！今日ふとnote投稿がしづらい内容を書きたいなって思っていたら、私アメブロやってたんだ！と思い出したんですwめっちゃ忘れてて

やっとパソコンで開き方わかったらなんだか投稿があって！自分のなんだけど！笑

それに反応がついてたのがめっちゃうれしかったです！！

だってなんかもう自分の存在が今センシティブで自分でも扱いづらい感じになっっちゃったんですよ

距離置きたいのの自分と距離置く方法なんかわかんないなーなんて

ぐるぐる考えてしまったりして。

そんな中で急にこんな私に反応をしてくれている方がいたなんて！

こんな私とか言っちゃダメかも！

て感じになってきました笑

びっくりマークばっかですんませんw

内容も誤字ばっかだったけどなんやかんや伝わったりしてるみたいですね！なんかそこもまたありがたくて不思議です。

私にとっては感謝や応援、共感って

努力したり、正義感みたいな熱い想いとか、汗水流して苦しい思いしないとえられないと思ってたんです。。。。（得るとか与えるに関わらず、それらが出入りするときに重荷のような対価が発生するモンだとばかり思っていたんです。）

なのに！こんな感じでも良いって言われてる気がしてなんだか不思議だったんです！

でもお陰で久しぶりに下界に降りたような気持ちになったんです。

なんだろう、天界にいたわけでももないのに寧ろ地獄にいる感覚だったんだけど

この世に戻ってこれたというか

なんとなく一息つけたわけです

ありがたいです

この気持ちをずっと継続させるのが目標なんですけどなかなか難しくて汗

でも続けてみますよ。笑

今日もありがとう

ではまた。

私は芸術家として絵画、彫刻を嗜むぎり20代女子、もうそろそろ30代女子となるaikoです。

面倒さいので偽名でwごめんなさい

家族って色々あるじゃないですか、最近は母の事業を手伝うことで精一杯と書きたいんですが

精一杯やる方法がわからなくてとりあえず日記程度にここに書き記そうかなって

全て面倒臭くなった人の原動力、『適当』で回していきたいと思います。

母は霊感というかライフポイント高めでいつも私とは違う表現をしてくる方です

気持ち悪がる人もいます

だって、ここにその人いる気がする

とか、あの人こうなったと思う

とか大体当たっているからですね。。。。不思議だけど

人の勘てバカにならなくて

私も勘は鋭い方ですが母は感覚と感情が一致しているので

いつも違う空間に生きていますね。言い方は悪いかも知れないですが

いい意味で浮世離れしているというか、理解し難いものまで多次元からスルッと理解してしまうことですかね。。物凄いと思います。

私もよく友人と話していると

鼻歌とか、なんか考えていることが一緒だったり、変な映像が見えたりすることはあります。

こればかりは、もうほんといい加減認めてあげたいんですが

自分にそんな能力があると思いたくなくて

驕り高ぶりたくなくて

ひけらかしたくなくて

自分の才能と努力は違うんじゃないかとかそんな左脳的な

エゴ的な考え方も大きくてあまり認めたくはないですね。

でも芸術家には多いと思いますよ

見えないものを見る人たちですので感覚の共有としてとても有効的であります。

母も音楽出身なのでwというとなんかガンダルフみたいな違う属性に聞こえますがw

そういう感性の磨きがかかった方ですね

父はバリバリ公務員でありながら柔らかくて鋭く、賢くて温かい人ですね

弟も感性が尖っていて人並みはずれていて、優しくて頭の回転早い、音楽作成やアニメにも力を入れていた時期がありましたのでみんな何かしらの感じるものはここであると最近は思いますね。

昔は父も母ももう少し現実寄りでしたが、今はもう達観していっている感じで、雲の上ではないですが何か抜きに出ている感じはしますよね。上から目線ですみませんがこれは尊敬しているという意味でいっているんです。

もちろん子供としては越えるべき壁が高くて大きすぎると思うことはありますが、今私にできることはこうして文章にするのみであとは適当に絵を描いていればそれなりに幸せなんです。

お金の問題は今は見ないことにします。

無視するべき時ってあると思うんですよね

長年お金と労働に関して病んできたのでもう考えるのはやめたんです。

それが生活する上で一番気分がいい気がする。

不思議なんだけど、全ての問題は問題じゃないと思えるくらい無視しておくことが

最大の鍵かも知れない

その問題を一つ一つ解決していっても問題が溢れると感じる時はそれができない時です。

まあ、私はまだ実践し始めなのでわからないですが

自分の人生を上から見て楽しむくらいでいいかもなって思ってきました笑

ちなみに母の事業はQHHTというもので今関東で無料セッションモニター募集しております。

＊無料モニターは定員に達したので2026年7月2日現在は5,000円にてセッションを行なっております

連絡が遅くなってしまって申し訳ないです💦

場所は大体、所沢住宅街です。笑

詳細はフォームなどから問い合わせください。お手数ですがよろしくお願いします！

noteにも描いたり、ホームページも作成中（ちょっと試行錯誤してますが出来ましたw）なんとなく、もう書くのだるいのでここに貼り付けしておきます、

noteには長文説明をしていますw w

まあ、思い立ったが吉日、とりあえず初投稿でした

読んでくださった方々、ありがとうございます。

では。

リンク貼っといますw興味ある方、お手数ですが飛んでみてください🌷

↓

QHHTセッションモニター募集中です。｜愛と夢子いきなりですが、私の母が関東で いや、東京に限りなく近い埼玉県で QHHTセッションモニターを募集しています 現在、モニター価格として無料で行っております。 QHHTって何？と思った方もいるかも知れませんね。 前々から興味があった、見聞きはしてるがなんだかよくわからない、心理学やカウンセリング、スピリチュアルに興味ががある。 他で受けたセッション履歴が…note.com