https://ameblo.jp/aiponpon45/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 会いたい。
やる気に慣れない。
未来なんかどーでもいー、
将来なんかいらない。

代わってあげたかった。
なんだかんだで一番愛してくれたのは
お母さんだった。

なんでもっと
早く気づかなかったんだろ。
なんでもっと
受け入れてあげなかったんだろ。

いくらやっても、いくら泣いても
会えないのわかってる。
もう、いないのもわかってる。

でも、会いたくてしかたない、

生きてることすら、どーでもよくなる。

やる気になるまで、耐えるけど、
もーだめかも、(;_;)







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/aiponpon45/entry-11718593992.html Thu, 05 Dec 2013 21:57:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/aiponpon45/amemberentry-11669332234.html Mon, 04 Nov 2013 22:11:00 +0900 なんも楽しくない。
何一つ楽しくない。 ]]> https://ameblo.jp/aiponpon45/entry-11663400852.html Fri, 01 Nov 2013 23:27:35 +0900 本当に気持ちが切り替えらんない。
どーしょーもないな、、

お母さんに会いたくて仕方ない。

涙でてくるし、もーやだ！



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/aiponpon45/entry-11647071356.html Tue, 22 Oct 2013 11:23:00 +0900
こんなにお母さんのことが
恋しくて、
会いたくて会いたくて、
手を握ってあげたくて、
今できることすべてしてあげたいと
思ったことないくらい
今お母さんに会いたい。

寂しくて仕方ない。
会いたくても会えないし
話すことも触れることも出来なくて、
ＭＧになったのだって
結局自己満足だったし
そんなことよりもっともっと
してあげれることが
あったんぢゃないかって、
今さらながらにして思う。

お母さんが本当に望んでたこと
何にもしてあげなかったのに、
やった気になるのもできないし
こんな気持ちを誰かに話したって
無駄だと思うし、
わからないだろうし、
どーしたらいーのかわからない。

とりあえずもう一度会えるものなら
逢って話したい。

話したり、買い物いったり、
ご飯食べいったり
家族でご飯食べたり、
そんな他愛もないことでいーから、
生きてるときにしてあげたかったな。

私もしたかったな。


生きてるときは本当に大嫌いだったのに
何で居なくなると
こんなに寂しくて
お母さんのこと大好きで
会いたくなるんだろ、、(..)


今さら遅いよね、
生きてるときに大事にしてやれ！
ってかんじだよね、
本当にないわ、、( ´,_ゝ`)










Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/aiponpon45/entry-11646387834.html Mon, 21 Oct 2013 19:59:00 +0900 お母さんに会いたくて仕方ない。
病院ででもいーから、
会いたい。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/aiponpon45/entry-11645877756.html Mon, 21 Oct 2013 12:28:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/aiponpon45/amemberentry-11639868070.html Wed, 16 Oct 2013 22:24:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/aiponpon45/amemberentry-11615254688.html Mon, 16 Sep 2013 21:30:00 +0900 なんなんだろ、ほんとない
入りたてのころはどーやってた？
こんな不安なんかなかったよね？
こんな怖いって思うことなかったよね、
ねぇ、どーしたらいーのかわからないわ。

楽しんでたよね、
あの頃とお母さんの状況も違うし
亡くなる怖さがいっそう増したし

気づいちゃったからいけないのかな？
自分のことをこんなにも想ってくれる人が
お母さんだって気づいちゃったから
いけないのかな？

でもこれは、
お母さんのせいにしてるよね？

最初のころは
一個売ったら１分長く生きててくれるって
しんじてやってた、

自分が足いたくても
どっかいたかったりしたら
その分お母さんの痛みが
和らいでくれてるのを願ってた、

人に言わないで自分だけで
抱えてれば良かったのかもしれないとか
思ったり、思わなかったり(；・ω・)

お母さんの痛みも辛さも
全部わたしが背負うって決めたのに
悪くしかならない現状見ちゃったから
受け入れたくなかったのかもしれないな、

お母さんの痛みも辛さも
全部わたしが背負う！

辛くても、耐えて、誰にも言わない！
それがわたしの今までのやり方ぢゃんね、
お母さんが死んでも
それでもフィールド回って見せるよ、
そんくらい強くなる！
ぢゃなきゃ、わたしが思う親孝行は
強くなって、心配しなくてもイーってのを
お母さんに見せることだったし、
そこだけ考えたら頑張れた！







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/aiponpon45/entry-11608166904.html Fri, 06 Sep 2013 21:06:00 +0900 なんかねぇ、今の会社入って楽しいし
仕事やだってそんな思わないし
やるしかない状態だから
やってるけど、

わたしの今の目標ってさ、
お母さんに成長をみせることぢゃん、
それが形として一番いーのは、
ＭＧとしてやることだから、
がんばってるんだけどさ、


もし、もしも、間に合わなかったら、
どうしたらいー？
なにを目標にして生きればいー？

むしろ、そのときにどうなってるか
わからなすぎて、
でも荒れちゃいそうで怖い

みんなが当たり前にやれること、
今までもこれからも
絶対してあげれないことが
お母さんのしたいことだったから、
ホントにもぅなんもないんだよ、、( ´_ゝ`)

ご飯も買い物も全然普通なら
すぐにだってしたげられるけど、
なんもたべれないお母さんに、
歩けもしないお母さんに、
退院したらいくらだっておごったあげるよ！っていったときの、
半端ないつらさで
今は頑張れてるけど、
自分が無力で、ホントに悔しい、( ´_ゝ`)




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/aiponpon45/entry-11604598536.html Sun, 01 Sep 2013 19:57:00 +0900