就職はすぐには決まらず学生時代からのアルバイトを続けました。

就職が決まったのはその年の7月でした。

希望の企業へ入社が決まりました。

日常の業務のほかに会議、出張が多くその時には毎度、腹痛や吐き気がやってきて

1日過ごすのがやっとで、飛行機、電車の移動の際も同じでした。

「何故自分だけこんなんなんだろう」原因が全く分かりませんでした。

緊張しやすく、緊張するとお腹を壊し、吐き気を伴うのです。

会議どころではありません。

その症状が治まってきたのはそれから約10年後の33歳くらいでした。

きっかけはわかりません。

これまでに転居を伴う転勤が2回あり環境も変わり続け免疫ができたのでしょうか。

それまでの身長は176センチ、体重55キロで「痩せている」でした。

がその10年後の今では最高体重89キロまで成長しました。

かつては酒、たばこ、ギャンブルが激しく9年前の独身時代まではそれはもう大変でした。

今考えると酒は毎日寝るまで大量に飲み、「現実から逃げたい」、たばこは20歳から始め1日20本吸う人並みでした。

ギャンブルはパチンコ、スロットで月に10万円単位で使っていました。

食欲はそれほどあったわけではありませんが、5年位前に酒、たばこを辞めたころから急に食べ始め年齢的にも身になりやすかったためか

体重が増えていきました。今冷静になると自分の性格は、何かに「依存」しやすいのかもしれません。

心療内科に通院し始めてから5年が経ちます。

うつ病です。

毎日眠りが浅く、気分も憂鬱、やる気も集中力も落ちる症状です。

医者との相性が良く同じ病院に長く通院しています。

途中大きな変化はありませんが、薬の調整で何とか症状は抑えられています。

そして約1年前からもう一つの病院に通院しています。

きっかけは、「眠りが浅い」ことが大幅に改善されたわけではなく症状がつらかったので妻からの勧めで通院しました。

医者はすぐに「睡眠時無呼吸症候群」の可能性があると判断し検査をしたのです。

結果、症状は重くはないがやはりそれでした。

気分の憂鬱や集中力の欠如もそれから引き起こされている可能性が高いとのこと。

また、私にとってもっと衝撃的だったのが「発達障害」も診断されました。

小学生の頃からの考え方、病的な症状、酒、たばこ、ギャンブル、偏った考え方など全てが結びつきました。

私は納得をし病気と向き合うことにしました。

発達障害は治せないかもしれないが、無呼吸症候群を改善することでうつ病を改善できるかもしれない。と。

それまでには面接の訓練、試験があり体調を崩してしまったことが多々あり、とても大変な時期を過ごしました。

希望の商学部へ入学し専門の勉強をすることとなりました。

学生生活ではこの4年間が最も体調的にも良かったと思います。

様々な地域から入学し年齢も様々な環境でとても良い経験をすることができました。

一つのことを続けることが得意な私は、アルバイトをはじめ3年半の間続けることができました。

大学では今までのような校則もだいぶ緩くなり、自分としては過ごしやすい環境だったためか、

試験の時やイベントの時の体調の悪さはだいぶなくなり、性格も今までよりは明るくなったと思います。

また、友達関係も良好でした。

成績も好調で特に問題なく充実した4年間でした。

校則など厳しく学校内や校庭自転車置き場などあちらこちらに監視カメラがついている学校でした。

中学校の時の成績の悪さを反省して部活はやらず3年間帰宅部でした。

友達は比較的早めにできたことで中学校の時とは少し違い、リラックスできる環境だったと思います。

しかし、何かあるときの「緊張感」や「腹痛、下痢、吐き気」は治ることはありませんでした。

また、中２の時の尿を漏らした時のトラウマがあり、授業が1時間終わるごとに毎回トイレに行かないと気が済まない状況になっていました。

トイレに行かないと不安となりそればかり考えてしまう性格になったのです。

病院は中１の時の通院以来行くことはなく過ごしていました。

社会と現代文、古文の授業ではやはり腹痛や吐き気は起きていました。

体調はあまり良くはなかったものの成績は5段階評価で社会系と国語系は2程度、

それ以外の教科はほとんどが３～５でした。

やはり部活との両立が難しい人間だったのかなと思ったりしました。

人とのコミュニケーションの取り方については他の人たちに比べるとだいぶ下手だったと思います。

実は私の思っていた「友達」の意味は薄っぺらかったのかもしれません。

ましてや「親友」って呼べる人はいなかったのです。

友達との遊びは中学生の時に比べるとやや多くなっていましたが決して多くはありませんでした。

いつも同じ人と一緒にいたり、かといって帰宅後にその友達と遊ぶわけでもなく今思えばとても寂しい人間だったのかもしれません。

ある日、休日で家にいた日非常に退屈になり自分でどこかへ出かける気分ではなくとてもイライラしている日でした。母にどこか連れて行ってほしく口論となり、キレてしまった私はその辺にあるものをすべて蹴飛ばして母を悲しませてしまいました。

今もとても反省しています。なぜ母親にそれを求めたのか？母に当たってしまったのか？

わかりません。今考えると小学生がするような反抗期のような感じです。

コミュニケーションを上手くとることができない学生だったのかもしれません。

そして「ありがとう」の言葉も言えなかったのかもしれません。

またまた心配をかけた学生生活でした。

部活はソフトテニス部を3年間やり遂げました。

成績は5段階評価で１・２・３ばかりでした。

４・５は一度も見たことがありませんでした。

実力テスト、中間テスト、期末テストがあり学年順位とクラス順位が毎回付けられました。

学年順位は400人中370前後、クラス順位は40人中35前後でした。

基本的に他に興味がわかなく、約365日部活に専念していました。

なので親しい友達がいたわけでもない今考えると寂しい学生生活でした。

まず1年生。

授業は英語と数学は好きでしたがそれ以外は嫌いでした。

特に社会と国語の授業は大嫌いでした。

きっかけはよくわかりませんが多分、小学生の時からの引き続きだったかと。

とにかく覚えること（暗記）が大の苦手でした。英語は小学生の時に習いに通っていたのでその延長で好きになって、数学も小学生の時に習いに通っていなたのでその延長で好きになっていました。その２教科さえも好きになっていなかったらと思うと習っていて本当に良かったなと思います。でも得意教科まではいっていなかったのです。

勉強の手法に問題ありだったと思います。自分ではやっているつもりでも理解不足、暗記不足で実際の試験では成果を出すことができなかったのです。

なんと！！ここからが私の苦痛な長い長い人生の始まりだったのです。

それは、特に大の苦手な授業の時に限って起こる「腹痛、下痢、吐き気、頭痛」です。

気付けば、ある日からそれが朝目が覚めて起き上がった時から起こっていたのです。

朝食の際母からは「なぜ一点だけ見てるの？どこ見てるの？早く食べてしまいなさい！遅刻するよ！」と毎朝のように言われていました。

やがて母が担任の先生にも相談するようになりました。

はじめの頃はたまたま家に常備薬がありそれを飲んでいました。

しかしその症状はかなりキツイもので全く効くわけでもありませんでした。

思春期の始まりだったのか、思春期と何かが重なっていた状態だったのか。

そもそも原因不明な状態だったので、その薬が合ってたかも誰もわからないのです。

ある時市内にある大きい病院に行くことにしました。

症状や経過を伝え考えられる病名として（仮）「統合失調症」と言われた記憶があります。

インターネットでは、「統合失調症は、幻覚や妄想という症状が特徴的な精神疾患です。それに伴って、人々と交流しながら家庭や社会で生活を営む機能が障害を受け（生活の障害）、「感覚・思考・行動が病気のために歪んでいる」ことを自分で振り返って考えることが難しくなりやすい（病識の障害）、という特徴を併せもっています。」と書かれています

当時（1990年頃）の病気としてはメジャーではなかったのでしょうか？医者からは「これを治す薬はありません。」と言われました。薬の処方もなく診断を受けて帰宅しました。

母からは「具合悪いと思い込んでしまうとドンドンそうなってしまうから、あまり考えないで違うことを考えるようにしなさい。」と言われました。しかし、私本人としてはそれが非常に困難でどういう意味か分からなくなっている状態でした。

特に「腹痛、下痢、吐き気」はイベントがある都度起こるようになっていました。

例えば遠足の朝やバスに乗る直前や乗っているときです。

みんなが楽しそうに騒いでいる中、私は必死に戦いながら過ごしていました。

バス酔いもするようになり一気に自宅の車以外の乗り物全てがダメになりました。

バス、電車、もちろん飛行機も。

とにかく無事に帰宅しなければならない。帰宅したい。時間が早く過ぎてほしいと。

中学2年生。

状態はさらに悪化し、部活で行われるテニスの試合前でもその症状が現れるようになりました。「みんな楽しく過ごしているのに何故自分だけは・・・。」

中学校に入って校則がありそれに従わなければ怒られる。ということばかり気にしていました。なのでそれが行き過ぎてしまい、ちょっとした遊びも知らない、友達との遊び方も知らない、人とのコミュニケーションも取れない学生生活になっていったのです。

大人に変わる一番大事な時期にこのようなことになってしまい、当然その後にも支障をきたしてしまうことになるのです。

次第に親からは「勉強と部活の両立はできるの？」と責められた気になったり、

どうせ先生に相談しても一個人のことなんか気にしてくれないだろうとか、非常に冷めた人間になっていました。

また、今振り返っても非常に恥ずかしい話なのですが、ある日テストが始まるときからトイレにいきたくなったのですが我慢できるだろうと思いテストを受けていたらいきなり小便がしたくなったのです。通常ですと試験中ではありますが先生に「お手洗いに行ってもよいですか？」と聞くだけだと思うのですが、周りの目を気にしすぎてしまいそれがどうしても言えずなんと試験中に全部漏らしてしまったのです。

今でもはっきりと脳裏に焼き付いています。

そしてこのくらいから塾に通い始めました。

塾でもやはり苦手な科目の時は腹痛などの症状は同じでした。

中学3年生。

部活は途中で卒業となり、いよいよ受験シーズンがやってきます。

実力試験→実力試験→実力試験のオンパレードでした。

体調は良くなることはなく悪化するばかりでした。

公立高校は残念な結果でしたが、私立高校に何とか合格することができました。

無事に入学ができ学校生活が始まりました。

この頃には母方の叔母さんの真似をし爪を噛む癖がついていました。

1年生、担任の先生は授業中教室でタバコを吸っていました。

衝撃的で今も忘れません。

2年生、通っていた小学校がマンモス校ということで近くに小学校が新たに設立され仲の良い友達も転校していきました。

3年生～6年生、親の勧めで1週間に2回そろばん学校へ通い始めました。

通ってみると初めは何が何だかよくわかりませんでしたが、段々理解し楽しみながら4年間通いました。そこでできた友達もいましたが、年上の２人には少しの間イジメのようなことをされました。普通の日にたまたま家の近所で会った時、私の目つきが悪かったのか文句を付けられ、しつこく付きまとわれ、石を投げられることを覚えています。

たしか、このことは母親にも言えず誰にも言えず自分だけで解決しようと思っていました。

なぜ親に言えなかったのか。今考えると「親に迷惑をかけたくない。」という強い思いからだと思います。私はこれまで近所の友達や学校の同級生と遊んできましたが、喧嘩というものをしてこなかったのです。多分そこに引っかかっていたのは「自己主張をできない。」、「喧嘩をしたら親に迷惑をかけてしまう。」ということ。一般的に喧嘩といえば心をの声を言葉にして相手に伝え、納得がいくまで話をすることや昔は相手を殴ったり蹴ったりして自己主張をすることだったりするのでしょう。

私の場合、「自己主張をできない」上、親、先生、友達への「報告・相談」の仕方がわからなかったのです。

この頃からでしょうか、学校の授業で特にサッカーをするとき「頭痛・吐き気」を訴えて保健室で1時間だけ休みを取ったり、早退するようになったのは。

早退すると母からは次第に「また帰ってきたの？」と言われるようになり、「具合が悪いから学校に行きたくない」というと「そんなの気の持ちようだよ！」と言われどうして具合が悪いのか？ということを深く追及されなかったのかもしれません。私としては「どうしてわかってくれないんだ！」という思いも伝えることができませんでした。とにかく母を困らせたくないという思いからでした。「何も言えない。」「どうせ言っても無駄。」だって思ってきたのはこの頃からだったと思います。また当時の写真を見てみると「無表情」だと気付きました。多分、このあたりから心に変化がでてきたのだと思います。

小学校5年生～6年生まで母の勧めで週1回英語教室に通いました。

そこには同級生の女子も含め7名くらいいました。

毎週すごく楽しみに通いました。

いつもとても楽しい雰囲気でおやつタイムがあったり、クリスマスシーズンにはパーティーをやったりとても楽しかったです。

また、少年野球チームに入団したのもこの年からでした。

友達が前から入団していたのを知っていて、自分もやってみたいと思い親に言いました。

朝は5時には起きて練習へ、休日も日中練習に行きました。

野球は父がテレビで毎晩のように観ていたためその影響で好きになりました。

ちなみに6年間の学校の成績はというと、

「良い・普通・あまりできていない」の3段階評価でしたが平均的に「普通」と「あまりできていない」がほとんどでした。3学期制で、成績表をもらうとすぐにお爺ちゃんのところへ見せに行くという風習がありました。

そこでも評価をもらうということです。

習い事を始めるときに自発的に始めることはなく、母の勧めがないと始められない子供でした。

また、人の顔色をうかがったり、周りの評価をものすごく気にしていたのではないかと思います。

楽しい6年間というより、早く中学生になって新しい友達を作りたいという変な前向きさもありました。

ただ、父は大型船の電気・機械の仕事をしていて、遠洋漁業船に乗り込み2～3か月に一度帰ってきて、長くても1か月ほど陸での仕事をしてはまた2～3か月不在にするという生活サイクルでした。その間は母と私と妹、祖母の生活がほとんどでした。

ですので、1年の内4人で一緒に生活できたのは正味2か月くらいだったと思います。

当時は手紙や電報でのやり取りでしたので、久々に父が帰ってくるとすごく嬉しい気持ちといざ会うと一瞬人見知りみたいになっていた記憶があります。そして船に乗り込み「出張」に行ってしまう日の朝にはいつも布団の中で「ひそかに」泣いていました。その繰り返しが嫌だった記憶もあります。

父が帰ってきても一緒に遊んだ記憶がありません。同じくらいの歳のいとこと遊んだ記憶は結構多いので、家族みんなで同じ市内にいるいとこの家へ遊びに行くのがメインだったと思います。父はどこかへ連れて行ってくれることはしてくれても、一緒に遊ぶということが苦手だったのかもしれません。何せ普段家にはいなかったものですから。

お風呂に一緒に入ったのも母との記憶はすんなり思い出せますが、父との記憶はほぼ思い出せません。

当時の写真を見るとニコニコとしている写真が多いのですがなぜか、記憶にあることはほんのいくつかです。

幼稚園バスの送り迎えのとき母と二人で雪合戦をしたり、手をつないでバス停まで向かったりそれを毎日してくれました。

遠足で芋掘りに行ったこと。

室内用滑り台の一番高いところから飛んで着地に失敗し鎖骨を骨折したこと。

翌日はお遊戯会でしたが腕が上がらず大変だった記憶があります。

また、年長さんの時のお遊戯会では脇役でしたが活躍できました。とても楽しかったです。

5歳になったときに母の勧めで1年間という短い間でしたがエレクトーンを習い始めました。

ショッピングセンターに入っている音楽教室でした。

お友達も5人くらいできました。帰りにそのお友達と遊ぶのがとても楽しみでした。

父との思い出は残念ながらありません。

これらにはいつも母、祖母、妹がいました。

はじめまして。

Line以外のSNSは初めてで初心者ですが、「何とか皆様のお役に立ちたい。」思いから2018年4月2日より書き始めることにしました。

私は既婚者（43歳男性）です。

家族構成は、私、妻、犬の2.5人家族です。

そして娘が1人いますが、進学のため県外へ。

●現在発症している病名

発達障害、うつ病、睡眠時無呼吸症候群

●受診科目

内科、無呼吸症候群、心療内科、

●ブログを始めたきっかけ

通院先のとても信頼している先生から、特に「発達障害」について、医者目線からの情報提供は多いが本人からの情報は貴重で、同じような状況にある方々への情報発信源となってみては？いうことではじめてみました

私は何とか人の役に立ちたいと思い不慣れではありますがSNSで発信可能な限り皆さんへ向けて発信していきたいと思います。

また、情報交換もしていきたいと思っていますのでぜひぜひご参加をお願いします。

みなさんのお力で1人でも多くの方を救っていきましょう。

●今後

幼少期から現在までの「自分史」を綴っていきたいと思います。

目的は、私の自分史から少しでも似た境遇におられて悩んでいることがあれば微力ながらお役に立てる中身にしたいからという思いがあるからです。