忘れえぬ日々に

疲れてしまったね

眠れますか

痛みに溺れる

耳鳴りに大事な言葉がかき消されないように

祈るばかりだ

飲み干した痛み止めの効果はいかほどか

勝手にどこかに飛んで行ってしまえ

私は地を行くだけの人なのだから

楽しいことも、やりがいのあることも、

君のたった一言でおかしくなっちゃう

ならいっそ、期待させないで

突き放してくれりゃ悩みもしない

素直に喋ろうにもどうすりゃいいのか

迷惑をかけそうで嫌だ

悲しいものを飲み干した

浮いては沈む

甘え方なんてわかりゃしないの

なんて言えばうまく伝わるかなんて、わかんないの

恋は底なし

沈む沈む

そうして、浮き上がっては沈む

私の心の単純さ

恨まないでね

全部君のせいだよ

君のせいだ

君が会いたいなんていうから

会いたい 

誰より君が好き

でもまだダメなんだ

まだ一人じゃ立てない

思いばかり募って

理性と衝動に溺れて、息ができない

恋煩いですね

処方箋はたった一つ

きみのあいのことば

会ってしまったら、きっと終わり

跪いて愛を乞うのはきっと私

嫌な夢を見た

好きな人に恋人ができる夢  

あの胸に揺られてたのは誰？

あの手を差し出されてたのは誰？

吐き気がする

吐き気がする

肥大化した恋心に理性はついてきやしない

独りで立ちたいんだ

独りで、自分の力で、立ちたいんだ

私のエゴのために

君と終わりにすることを決めたんだ

恨んでなんかないんだ

心底、好きだから

でも、変わりたかった

ぬるま湯に浸かったように心地いい君のそばじゃ身動ぎもできない

君のためっていうその口が憎い

心地よかったけど、息苦しかった

ごめんなさい

君の期待を裏切って

ただ待って欲しいって言えば良かっただけなんだ

でも、嫌だ

会えない

合わせる顔もない

自分独りの力で立ちたい

寂しい辛い苦しい

利用するために君のそばにいたいんじゃないんだ

寂しさを埋めるために、辛さを埋めるために君が必要なわけじゃないんだ

そう言いたいだけなんだ

君はきっとわかってくれないね

それでも君に会いたい

雨が降る

降る

空虚に、思う

冷えるような、隠し事

寂しくなんてないよと嘘をついた

寂しくなんてないように、見えるように笑った

もっとかまって、

私をみて

名前を呼んで

凍えることを知っていて隠した

感情は隠すもの

哀しいこと、辛いこと、嫌なこと

わめき出したいほど、泣きたいほど、壊れても、

私は笑ってたんだ

嘘をつく

慣れてゆく

やがて、人ですらなくなるようで

他人からどんどん離れていくようで

寂しかった

空虚の降る

雨が降る

嘘なんて本当は一つも吐きたくなかったんだ

本当は、嫌いだって言いたかったんだ

我慢なんてしたくなかったんだ

傷なんて一つもつけたくなかった

あれも、これもしたくなかった

いい子なんて言われなくてもいいから、私らしくありたかった

雨が降る

寂しさの雨が降る

それを聞いて、私は慰めしか言えやしないのだ

それは私のための地獄

祈れども終わらぬその果て

それは、私に残された希望だった

あなたにはきっと一生かけてもわかりはしないでしょう

たった一つだけ、望みましょう

あなたが愛した私を忘れないでください

それだけが、私の望みです

あなたにはきっと一生わかりません

私の孤独、私の地獄、私のためのその全て

それは私のためのものです

あなたには一生わかりません

ただ一つだけ、

私のために知っていてください

私があなたを生涯責めることがないことを

たった一つだけ、

私のために知っておいてください

作者は原わたさん。

率直に言うと、やばかったです。

私自身、幼少期に母に見捨てられ、祖母に育てられました。

これがまた毒でした。

過干渉、過保護で気分屋。

姉とずいぶん比べられていたようですが、姉が差別される側で、私は割と可愛がられていたようです。

だから、私は姉の地獄を知りません。

そして、姉も、私の地獄を知りません。

姉が高校生になると、祖母に反抗するようになりました。

そして、力で敵わなくなると、祖母のストレスのはけ口、そして、姉の祖母に対するストレスのはけ口として、私が選ばれました。

喧嘩するたびに仲裁をさせられ、大げんかの果てに暴力を振られることも度々ありました。

小さい頃からいじめられっ子だった私は家庭という居場所を失って、ゆく場をなくしました。

自傷行為も度々繰り返し、しかし、外では家のことを一切漏らさずに暮らしていました。(たまに姉から何か吹き込まれたらしいヤツが来たけど)

私はいったいどんな人間なのでしょうか

麻痺した感情

壊れた精神

止まぬ耳鳴り

ざわざわと足を這い回る幻覚

それを全て隠して笑うことはとうになれたけれど、

人のそばにいることはまだなれません

いつか、慣れる日が来るでしょうか

心底恋した人にさえ、見捨てられるような人間です

傷にまみれて、いいように嘘をつき

私自身さえ欺いて生きてきました

赤い血を思い出します

あの幸福感を思い出します

そして、ただ哀しい哀しい気持ちになります

幼子の私に

めいいっぱい同情と憐憫と、 

そして、慈しみをあげてください

大人になった私には、必要ないものです

泣きじゃくる彼女のために、私ができる一つだけのこと

地獄の果て、少女の果て

ただ愛を覚えたいと思います

今はもう、うら若き乙女でも、少女と呼べる年齢ではありません。

しかし、幼くして、様々なものに裏切られて暮らしていました。

片手で足りる幼子の頃に母の愛を失いました。

私は他人と違う人間として、生きざるえませんでした。

育ての祖母は、約束を守ってくれず、兄弟はただただ高圧的で、父は頼りの相手にすら浮かびません

好奇の目にさらされては、屈辱に任せて怒り狂うこともままありました。

他者を愛せなかった。

罪深いことでしょうか。

そうして、集団の中の異端である私自身のことも、私は愛せなかった。

その孤独は罪でしょうか。

喉から手が出るほど欲しかった、

普通の、こどもでいたかった

生涯叶わぬ願いでした

私は現実に裏切られ続けた

少女だった私は、いったいどのような罪を犯したのでしょうか。

他人を愛せない私にとって、恋だけが唯一の憧れでした。

憧れを手に入れた時、どれほど嬉しかったでしょうか。

それさえもとうに失い

普通の人から、恋に恋してると非難されましたが

ただ生きるために、

ただ普通であると見せかけるために、

どれだけの犠牲を払ったでしょうか

多分きっと

嫉妬にまみれています

羨み、妬み、そして呪った

私が持たざるものを持った、普通の人々を

それが私の罪でしょう

未だに他人は愛せません

恋は失いました

今、私は何者からも孤独です

そして、私はもう少女ではありません

一人の、平凡な人間であれば、嬉しく思います

内容はほぼ一緒

ただやめたくてやめたけれど、久々に原点回帰して、舞い戻り

言いたいことも、言ったら怒られるような、年齢になりました

言いたいことも言えません

そんな環境になりました

愚痴と不満は溜まっていくばかりです

前向きだけじゃ人間生きていけません

ほんのちょっと主張したいだけ

でも叱られたくない

そんなわがまま

お許しくださいと願いながら、眠りにつく明け方です